PART 0 1 .

“他那么渣，凭什么过得比我好？”

最近，有位读者在后台向我倾述说：

“一年前，我发现老公出轨，当时我很痛苦，瞒着家人和朋友果断地选择了离婚，大家都以为我是想趁着年轻及时止损，好再找下一个，但只有我自己知道，我好像才是婚姻里的第三者，争也争不来，留也留不住，只好放过彼此。

我们俩从大学就在一起了，按道理来说感情基础很深厚，但也许就是因为彼此太熟悉了，我们之间早就没有了激情，就算同在一个屋檐下，也说不上几句话。

我还安慰自己这就是老夫老妻的常态，没什么好在意的，直到有天我想借用一下他的电脑，发现他的微信还没有退出登录，鬼使神差地点开了他的聊天记录。

这一看，直接让我崩溃了，老公每天事无巨细地向她分享日常，两个人从白天聊到凌晨，内容既甜蜜又温馨，从内容中也可以看出来两个人经常出去约会和见面。

可笑的是，上半年老公还在和我商量要多攒钱，争取换个大房子，一家人就不用再挤着住了，我当时还感动不已，不希望他太辛苦，以后一定要多支持他，所以就算他早出晚归，还要出差的时候，也选择了理解，没想到他却背着我出轨了。

我直接和老公摊牌了，没想到没有道歉，没有悔改，只有斩钉截铁的离婚，老公说他对我早就没有感觉了，也不想一直拖着我，就算我今天没有发现，年底也会跟我说清楚的，你可以跟我提条件，我会尽可能的满足你，算是这么多年以来欠你的。

我当时的心情很复杂，感觉自己很丢脸，这么多年的感情居然比不上外面的女人，我一定要离婚，我接受不了他这么虚伪。

我的态度很坚决，他也急于和第三者在一起，于是我们很快就协议离婚了。

我原以为我会离开渣男获得新生，没想到我却越来越堕落了，我从小到大没受过这样的打击，看着自己步入中年的年纪，慢慢发福的身材，更是越发没有自信了。

可是前夫呢，居然没过几个月就和第三者领了证，迫不及待的在朋友圈官宣了，好像过去的那段婚姻是玩笑，这段才是真爱似的。

我看到他过得这么幸福，胸口像堵着一股气一样，恨不得把他的行为告诉身边所有人，让他身败名裂，也特别后悔，当初不应该轻易成全这对狗男女。

老师，我现在的状态很差，已经很久没有睡过好觉了，也不想出门社交，甚至对孩子都很冷淡，我感觉我快抑郁了，希望你帮帮我。”

读完她的故事，我最大的感受就是：我从来不相信旱鸭子，换个游泳池就会游泳了，难不成出轨男换个女人结婚就能大变活人了？遇到问题就会解决了？第三者本来就是个没有道德底线的人，难道上了位就能成功洗白了？两个人经历了生活的磨合之后，还能这么激情似火？

所以说啊，把心态调整好，你就等着看戏就好了！

我总结出了3句话，不管你是想在离婚后迅速走出来，还是说想放下心中的执念，相信我，都能够帮到你，建议点赞收藏，反复观看。

1、最难“走出来”的，就是“走出来”本身

2、让你放不下的不是那个人，而是你过去的沉没成本

3、出轨这件事和你无关，和他的意志力有关。

PART 0 2 .

最难“走出来”的，就是“走出来”本身。

这是我在咨询过程中最常见到的情况，很多人上一秒还信誓旦旦的说：“他就是个渣男，我一定要放下他”，下一秒又开始哭诉：“我感觉生活中到处都是他的影子，我总是会想起来，我该怎么办？”

这样下去，你当然走不出来了，因为遗忘需要过程，而不是你每天都提醒自己，我要放下这个人，我和他没有任何关系了。太用力的人是走不远的，不管做任何事情，都切忌用力过猛。

所以别把自己逼得太紧，也不要刻意不去联系对方，就像很多人表面上戒断了情绪，背地里时时刻刻都在视奸他的动态，这相反会让你的印象更深刻。

甚至，你想起他的时候就可以大方地联系他，反正你们之间有家庭和孩子的牵绊，不管用什么理由都是合理的。

因为他是你在这个过程中很重要的工具人，你现在接受不了他的薄情寡义，是因为他的速度太快，还没来得及给你反应的时间，但如果两个人能够创造一段缓冲的时间，让你们敞开心扉来和解的话，就根本没有什么意难平可言了。

要是你实在不愿意和他再有任何纠葛，那就好好的沉浸其中，哪怕是伤心到大哭都没关系。

感情的事讲究“不通则痛”，你忍着憋着假装自己很强大，都是行不通的方式，你们在一起这么多年了，暂时放不下是很正常的，不管你是出于不甘心还是怨恨，这些情绪都需要得到疏解。

所以，在痛苦的时候，更应该发泄痛苦，直面它，再猛烈的洪水猛兽也会有干涸的那一天。

PART 0 3 .

让你放不下的不是那个人，而是你过去的沉没成本。

你现在不是想和他重归于好，而是你咽不下这口气。

你看到他背叛了你们这么多年的感情，他欺骗了你，他转身就和另一个女人在一起了，你这时候除了愤怒和难过，还有最大的一种情绪在影响你。

那就是：不服气。

你特别想问问对方：“凭什么要这样对我？”“为什么我这么难过，你却可以过得这么幸福？”

这根本就不是什么“放下或放不下”“爱或不爱”了，而是你把这段关系当成了一场赌局，但你已经输得一败涂地，所以舍不得离开赌桌，总想着翻盘。

这也是心理学上经常讲到的沉没成本，每当你想开始新生活，再也不关注他的任何动向时，内心里总有个声音告诉你：“我们当初在一起有多么不容易，我们一起经历了多少风风雨雨，他却这么轻松的放弃了，我要报复他。”“如果我像他一样快速的找到了新欢，就代表我也是对感情不负责任的垃圾，我对过去的不尊重，这样不行，我不能成为自己最讨厌的人。”

这就是无数个被出轨男伤害，还是走不出来的女人内心的真实写照，这根本不是报复和惩罚对方，而是不服输。舍不得放下感情中那点值得怀恋的东西，也不愿意接受自己的确爱错了人的事实，所以一直把自己禁锢在里面。

我可以负责任的告诉你，不管你用什么手段来报复他，最终的结果一定是伤害自己。

为什么呢？因为出轨男从来都不觉得自己有错，又怎么可能接受惩罚呢？

在他眼里，离婚是解脱，再婚是追求真爱，他不需要为任何人负责，只需要让自己过的开心快乐就够了。

所以，你这时候去埋怨他攻击他，他只会当成是无理取闹，你侵犯了他捍卫幸福的权益。

本来看在你们夫妻一场的情谊上，对方还愿意体面的和你分开，也愿意承担一定的补偿，因为他这时候还有点愧疚的心态在，但如果你彻底把他放在了敌人的位置上，他就会变得冷酷无情，和你对抗起来。

也就是说，你可以在心里恨他、埋怨他，但其实这种情绪背后，更多的是你自己对过去付出的不甘心，一定要把这两者分清楚，如果是你自己的事情，就应该由自己来负责。

要是失去了这段婚姻，让你的价值被贬损，那就去找一个能够证明你价值的地方，去证明给他看是他眼瞎，要是感觉自己亏了，过去的青春被浪费了，那下次就好好挑选，不要再轻易的相信对方。

因为恨改变不了你任何现状，也影响不了对方的幸福，只会让你失去本该有的权益。

PART 0 4 .

出轨这件事和你无关，和他的意志力有关。

有的女人因为原生家庭的缺爱，和自身的不自信，在看到男人离婚之后过得特别幸福的时候，会产生一种自我怀疑的想法。

要么是觉得自己不够好，所以注定被抛弃，要么是反复地和第三者进行比较，看自己差在了哪里。

我随机在后台看了一眼，其中就有不少这样的留言：

“我听说那个女人很能干，又年轻，再看看我自己天天围着孩子转，既没有能力也没有脸蛋，我太失败了。”“他现在觉得第三者哪里都好，可是他忘了我曾经和他相爱的时候，也一样明艳照人，只是为了这个家，我付出了太多，牺牲了太多。”“我真的太傻了，为什么生完小孩后没有控制身材，为什么听他的话留在了家里，现在什么都没有，我太后悔了。”

其实愿意正视自己的不足这是一件好事，但是你没有必要和两个没有道德底线的人捆绑在一起，你可以改变，你可以变得更完美，但一定不是为了他，或者是为了把她比下去。

和这样的人没什么好比的！

要知道，出轨的本质是出轨者自身边界感的缺失和道德感的薄弱，与伴侣是否足够好没有必然联系。很多原配在遭遇背叛后陷入自我否定，不断反思自己哪里做得不够，甚至拿自己和第三者比较，这其实是在用别人的错误惩罚自己。一个人的价值从来不由一段关系或另一个人的选择来定义。你现在需要做的，是把关注点从“他为什么这样对我”转移到“我该如何更好地爱自己”上来。可以尝试每天记录三件让自己有成就感的小事，重新发现自己的闪光点；也可以给自己设定一些短期易实现的目标，比如读完一本书、学会一道新菜、坚持运动一周等等，通过实现这些小目标来逐步重建自信。记住，离婚只是结束了一段关系，并不代表你人生的失败。相反，它给了你一个重新审视自我、规划生活的机会。当你开始把精力投入到自我成长和关爱上，你会发现，那些曾经让你痛苦不堪的情绪，会随着你变得强大而逐渐消散。