1⃣

低情商的女人会报复小三，能否解决问题？

我的回答是，不可以。因为报复行为往往是情绪驱动的非理性选择，它聚焦于攻击和伤害对方，却忽略了自身真正的核心需求与长远利益。这种以牙还牙的模式，看似解气，实则将自己拉低到与对方同一层次，甚至更低的境地，最终解决的往往不是问题，而是亲手毁掉了自己可能拥有的更好未来。

我举一个很简单的例子，就拿去年全网闹的沸沸扬扬的总裁事件来说。这个例子极具代表性，几乎浓缩了原配在遭遇背叛后，因处理方式不当而可能面临的所有困境和次生伤害。它像一个活生生的警示牌，提醒着每一位身处同样境地的女性：方向错了，越努力越糟糕。

原配公开叫嚣小三。她选择了一条看似最直接、最宣泄情绪的路径——在公共平台上与第三者正面交锋，将私密的婚姻伤痕赤裸裸地展示给众人。这一行为本身，就传递出多重信息，而大部分信息对她自己是不利的。

首先，证明原配无能为力，因为从老公身上找不到突破口，但是又想维系婚姻，怎么办？当丈夫的心已经偏移，沟通无效，施压不理时，原配会感到巨大的无力感和失控感。维系婚姻的愿望依然强烈，可手中的牌似乎已经打光，只剩下最后一张看似能打的“舆论牌”和“道德牌”。这种困境会让人焦虑、恐慌，从而做出急不择路的决定。

好像路只有一条，就是直接找小三，警告小三，试图让小三离开。这种思维是线性的，认为问题的根源在于那个“外来的闯入者”，只要赶走她，一切就能恢复原状。于是，所有的火力都集中向了小三，却忽视了问题的核心——那个选择出轨、并持续维系婚外关系的丈夫。这种本末倒置的策略，注定难以触及问题的根本。

希望舆论能让大众把这个小三赶走。她寄希望于公众的道德审判和口水，能够形成一股强大的压力，迫使小三知难而退，甚至希望社会压力能让丈夫感到羞愧而回头。这是一种将个人私事诉诸公权力的做法，赌的是大众的同情心和正义感。然而，网络舆论是一把双刃剑，它既能伤人，也极易反弹。

但是没想到，老公出手压制舆论，原配再次被伤害。丈夫的反应是决定性的。当舆论威胁到他的事业、社会形象和切身利益时，他非但没有如原配所愿回归家庭或谴责小三，反而选择站在小三一边，动用资源去平息舆论。这对原配来说是致命一击，它不仅宣告了舆论战的失败，更赤裸裸地展现了丈夫在关键时刻的立场——他保护的是婚外情，而不是婚姻和妻子。这份二次伤害，远比出轨本身更令人心寒和绝望。

紧接着，老公被降职，工作受影响，此时，老公想跟原配过日子吗？内心一定充满愤恨。舆论风波的反噬作用开始显现，丈夫的事业遭受重创。此时，无论他是否还对小三有感情，他对原配的“愤恨”几乎是可以肯定的。他会将事业受损的全部或主要原因归咎于原配的“闹事”和“不理智”，认为是她毁了自己的前程。在这种心态下，仅存的一点愧疚可能也荡然无存，取而代之的是怨怼甚至仇视。

因为你的冲动，导致我的利益受损。这是出轨丈夫最典型的逻辑。他们往往擅长偷换概念，将自己的错误行为（出轨）引发的连锁反应（如原配的反击、舆论关注），扭曲成是原配单方面的“冲动”造成的恶果。他们避而不谈自己才是始作俑者，只强调自己“受损”的结果，从而在心理上完成从加害者到“受害者”的转换，进一步合理化自己对原配的冷漠和指责。

而夫妻是组合，必然有利益共体，老公的利益受损，哪怕要离婚，自己的利益是不是也会受损?这又是一个点。婚姻是经济、社会关系乃至情感的多重共同体。丈夫事业受损，直接意味着家庭共同收入可能锐减，社会资源可能流失。即使原配最终决定离婚，在财产分割时，可供分割的“蛋糕”也变小了。更何况，在丈夫充满愤恨的情绪下进行离婚谈判，原配想争取合理权益的难度会大大增加。这真是“杀敌八百，自损一千”的典型，报复了小三，却也严重损害了自己的现实利益。

闹到最后，原本希望维系婚姻，老公却跟自己势不两立，顺带着利益还受损。这就是最终结局，与最初的愿望背道而驰。本想拉回丈夫，结果把他推得更远，推到了对立面；本想惩罚小三，结果却让丈夫更怜惜她（因为他觉得是小三和他一起承受了“风雨”）；本想维护婚姻，结果连最基本的合作关系和共同利益都破坏了。这无疑是策略上的彻底失败，是情绪主导行动酿成的苦果。

这就是下下策。它之所以是下下策，是因为它同时满足了“情绪发泄”（短期）和“自我损害”（长期）两个条件，唯独没有达成任何建设性的目标。它让局面从“丈夫出轨”这一个问题，恶化为“夫妻反目、利益受损、舆论困扰”等多个更棘手的问题。

我们要搞清楚，当男人出轨以后，你去谈感情，试图拉回对方，退小三，结果反而会让你吃哑巴亏。因为你的对手（出轨方）已经单方面改变了游戏规则。他可能正沉浸在新鲜刺激的激情中，或者已经对婚姻感情产生了严重的懈怠和不满。此时，你越是强调感情、责任、承诺这些他已经不在意或者想逃避的东西，他越是反感，越想逃离。你谈感情，他就跟你谈“没感觉了”；你谈责任，他就觉得你“道德绑架”。你的“真情”和“道理”，在他那里都成了压力和束缚，他只会躲得更远。而你对小三的驱逐行动，在没有丈夫配合的情况下，往往徒劳无功，甚至可能激化矛盾，让丈夫觉得你“咄咄逼人”，反而更同情“柔弱”的小三。最终，你感情上受了伤，现实中没得到补偿，还消耗了大量精力，可不就是吃了“哑巴亏”？

聪明的人，要学会站在不同角度看待问题。当婚姻出现重大危机，尤其是背叛时，必须跳出“妻子”、“受害者”的单一角色，用更立体的视角来分析局面。你可以是“投资者”，评估这段关系是否还有投资价值；可以是“谈判者”，思考如何为自己争取最大化的保障；可以是“未来规划师”，不管婚姻去向如何，都要为自己和孩子谋划出路。多角度思考，才能避免被情绪淹没，做出最有利的决策。

对方变心，你谈感情，伤心之外，还会错过最佳获取利益的时间，感情能否挽回还是一件不确定的事情，但是如果你利益最大化，搜集证据，利用对方愧疚期，签署相关利益协议，那么心里的创伤，你可以慢慢修复，利益在手，这是现实的东西，至少可以保障你和孩子的生活。这是至关重要的一点。在出轨暴露初期，很多男人会有一个短暂的“愧疚期”或“慌乱期”，他害怕家庭破裂、害怕社会评价、害怕财产损失。这个窗口期非常宝贵，但转瞬即逝。如果你沉浸在悲伤、质问、哭闹中，这个窗口期就在你的情绪宣泄中白白流失了。等他冷静下来，想好对策，甚至和小三统一了战线，你再想谈条件就难上加难。聪明的做法是，哪怕心在滴血，也要迅速冷静下来，咨询专业人士，有策略地搜集和固定证据，在对方还愿意妥协的时候，签署对自己有利的财产协议、保证书等法律文件。感情或许无法立刻修复，甚至可能无法挽回，但握在手里的财产、明确的协议，是你能实实在在抓住的“确定性”，是你未来生活的“压舱石”。用时间去疗愈心伤，但要用智慧和果断去锁定现实利益。

你用只有50%的机会，去换100%可以拿在手上的利益，这依然是对自己的内耗。将宝贵的精力和时间，投入到一场胜算未知的感情拉锯战中（可能低于50%），而放弃几乎可以百分百确保的现实利益，这本身就是一种巨大的资源错配和自我消耗。感情的事，涉及另一个人不可控的意愿和复杂的人性，变量太多，结果难料。而法律保障下的经济利益，只要操作得当，确定性要高得多。为了一个不确定的“可能”，而牺牲确定的“保障”，这绝非明智之举。

谈感情，费心思，费精力，还容易影响身体健康，情绪，打乱生活节奏，吃力不讨好。感情博弈是最高强度的心理消耗战。你会不断猜测对方的心思，为他的言行而情绪起伏，反复纠结“他爱不爱我”、“他会不会回头”，这种内耗会严重损害你的睡眠、食欲、免疫力，让你憔悴不堪，生活工作一团糟。而所有这些付出，很可能换来的是对方的冷漠、敷衍甚至厌恶，没有任何正向回报。这种“吃力不讨好”的事情，为什么要做？

回到那个例子上，小三是网红，虽然有舆论冲击，但是过段时间，互小兰货片部始：命不好恐可好的鞭着我，开着直播，在这场调期中，相反呢，损害自己利益的原配，你选谁？舆论的热度总会过去，网民的目光很快会被新的事件吸引。小三作为网红，深谙流量之道，她甚至可能利用这场风波炒作自己，吸引更多关注，把骂名转化为话题和流量，继续她的直播事业，活得风生水起。而出轨男人，在风波平息后，也可能因为原配的“疯狂”而觉得自己情有可原，甚至和小三产生“共患难”的感觉，关系更加紧密。那么，在这场闹剧中，谁损失最大？是那个丢了丈夫、损了利益、毁了形象、身心俱疲的原配。面对一个能迅速调整、甚至从危机中获利的小三，和一个离心离德、充满怨恨的丈夫，原配的处境何其艰难？这个选择题的答案，不言而喻。

于是，小三不战而胜，而你搞得自己伤痕累累，啥都没拿到。原配的报复行动，非但没有击倒小三，反而可能帮助小三进一步巩固了在男人心中的地位（“看，她为我承受了这么多”），也让男人更铁了心要和原配对立。原配自己则耗尽了情感、金钱、社会声誉，最后可能落得人财两空、身心俱伤的下场。这不是胜利，这是彻头彻尾的失败。

孙子兵法也写过，举兵出战，实属下下策，不战而胜，才是上上策。真正的智慧不是硬碰硬，不是杀敌一千自损八百，而是通过谋略、造势、提升自身实力，让对方不攻自破，或者让自己强大到无懈可击，从而不战而屈人之兵。在婚姻危机中，“不战而胜”意味着：你不必去和小三厮打骂战，不必去苦苦哀求丈夫回头，而是专注于提升自己的价值（经济、情感、个人魅力），稳固自己的核心利益（财产、孩子抚养权），当你自己活得精彩、内心强大、手握实利时，对方的选择和去留，对你的伤害和影响就会降到最低。你甚至可能发现，离开这段糟糕的关系，是你人生“胜利”的开始。

02

出轨男和小三，就是真爱吗？

很多原配，都会有这样的疑问：他跟小三是真爱吗？我劝了好几次，吵过好几次，就是不愿意断！这个问题如同一根刺，深深扎在原配心里。她们想不明白，为什么多年的夫妻感情，抵不过一场短暂的婚外邂逅？如果那是“真爱”，自己多年的付出算什么？这种比较和质疑，会加倍痛苦。

男女之间，甚至于人与人之间会有几种情感的区别。爱是一个复杂多维度的概念，不能简单一概而论。用科学的、分层的眼光去看待情感，才能帮助我们破除对“真爱”的迷思，看清婚外情的本质。

社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。这4种关系之间是一个递进的关系。这个分类为我们提供了一个清晰的框架，帮助我们理解感情的不同阶段和形态。

也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。这是一个理想化的、健康的情感发展路径。但现实中，很多关系可能卡在某个阶段，甚至从未超越最初的激情。

总有人问，什么是真爱，其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的。心理学更倾向于使用可观察、可测量的概念，如“依恋类型”、“亲密程度”、“承诺水平”等，来研究关系。“真爱”更像一个文化建构的、充满浪漫想象的概念，缺乏统一的科学定义。

心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。激情是一种强烈的生理和心理唤醒状态，与大脑中特定的神经递质和激素水平密切相关，它具有时效性，不可能长期维持在高位。

所谓激情之爱，科学家给出的定义叫做：一种走了形的意识形态，它的特征就是来势凶猛，不可抗拒。注意“走了形的意识形态”这个说法，它意味着激情之爱带有一定的非理性和认知扭曲。身处其中的人，会无限放大对方的优点，忽略现实的困难和对方的问题，觉得对方是完美的，彼此的结合是命中注定的。

还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却，也就是说它时问越长，激情之爱就越少，科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。这是激情之爱最核心的特性——衰减性。新鲜感、神秘感、征服欲带来的强烈刺激，会随着关系的熟悉和稳定而自然消退。科学证实，这种类似“上头”的状态，通常只能维持几个月到两三年。

毒品给大家什么样感觉？极致的欢乐，对吗？然后是幻觉，生活在自己的世界里。有人说毒品带来的愉悦感十倍于性高潮。那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉，如果能够达到毒品的级别，那确实要比性高潮还要强烈。这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。它提供的是一种脱离现实的、高强度的快感体验，让人沉迷。

然后咱们来看伴侣之爱。

伴侣之爱的特点是什么？是接纳、稳定、信任、可靠。这是一种更深沉、更平和的情感。它建立在长时间的相处、共同的经历、彼此深入了解和相互扶持的基础上。它可能没有那么“嗨”，但却给人一种安心、踏实的感觉。

它的特性是什么？它会随着时间不断的加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任。与激情之爱的“递减曲线”相反，健康的伴侣之爱是一条“递增曲线”。通过共同面对生活、有效沟通、解决冲突、分享脆弱，伴侣之间的联结会越来越牢固。

大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全两个方向？是的，它们几乎是情感光谱的两端。一个热烈而短暂，基于幻想和生理唤醒；一个平和而长久，基于现实和深度联结。很多婚姻的危机，恰恰源于夫妻关系从早期的激情阶段过渡到伴侣阶段时失败了，一方或双方无法适应这种平淡，转而向外寻求新的激情刺激。

这是不同的一件事情。所以我现在问大家，小三和出轨的男人之间，他们是哪种爱？激情之爱，还是伴侣之爱？答案是显而易见的。

对，激情之爱。他们的关系几乎完美符合激情之爱的所有特征：始于强烈的吸引和新鲜感，关系中充满了偷情的刺激和秘密约会的兴奋，他们将彼此理想化，觉得对方是拯救自己于枯燥婚姻的“灵魂伴侣”。这种在“禁止”的土壤上开出的花，因为阻力而显得更加“绚烂”和“不屈”。

那么大家知道出轨的男人和小三之间会有什么样的感觉了吗？他们会有强列的情绪，过山车一样会有非常强列的性体验，非常欢愉快乐。不可抗拒地死了也要爱；在婚外情的“蜜月期”，他们会体验到极致的情绪波动和生理愉悦，觉得这才是“活着”的感觉。那种“突破禁忌”的快感，叠加了情感和性的双重刺激，会让他们产生“真爱无敌”的错觉。

他们会非常非常的关注对方，两眼只看对方，然后他们还看别人吗？不了，是吗？在激情之爱的主导下，人的注意力会高度窄化，就像聚光灯一样，只打在对方身上。出轨者会整天想着小三，不断查看手机等待信息，精心策划约会，对伴侣和孩子则心不在焉，敷衍了事。这就是所谓的“认知窄化”。

这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样——他什么都不关注了，事业家庭孩子都不要了，只关注眼前这个人，他只关注那个小三。有些姐妹问：我跟他结婚十几年，真的一点感情也不讲吗？对我的伤害视而不见，也就算了，对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗？是的，脑疯的男人，根本看不见你。他的关注点完全在小三身上。同理，有些姐妹这时去跪舔，去改变自己，做一些挽回之事，他一样也看不见。因为他正处在一个类似“成瘾”的状态中，大脑的奖赏系统被婚外情强烈激活，其他一切（包括责任、道德、过往感情）都暂时被屏蔽或弱化了。你的好，他视而不见；你的痛，他无动于衷。这不是因为他变成了恶魔，而是因为他暂时“病了”，被激情冲昏了头脑。

大家去换位思考一下就行，人家正在体验极致的快乐，我们非要往外拉，能拉出来？(这里一会儿还会深入哈，为啥新鲜的屎都香)这就好比一个人正在享受美味的甜品，你非要跟他强调健康饮食的重要性，他只会觉得你扫兴。在他“脑疯期”进行劝说、争吵、挽留，效果甚微，甚至适得其反，因为他会把你的所有行为都解读为对他“快乐”的阻挠和破坏。

未婚的姐妹在这里也注意一下，你在谈恋爱的时候，有可能也会经历这种爱。

当你和一个人陷入了爱情，他给了你非常强烈的情绪体验，让你觉得上天入地，你觉得你从来没有如此疯狂，你觉得这就是真爱吧。那么注意了，大概率不是好事情。这种强烈的、戏剧性的情感体验，往往是关系不健康或者不稳定的信号。健康的感情，也应该有激情，但会相对平稳地融入彼此的日常生活，而不是长期处于一种剧烈的、消耗性的情绪过山车状态。

这种强烈的感觉，我在咨询时做过统计，一般出现在困难重重，不被世俗接受的爱情里，比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助，这种情况，会带着你的情绪上下翻滚，让你误以为如此强烈的刺激是爱，其实只是情绪罢了。外部的阻力和困难，会反方向加剧两人“同仇敌忾”、“对抗世界”的错觉，这种共同“抗压”的体验，会被错误地归因于彼此爱情的“深刻”和“伟大”，从而让激情燃烧得更猛烈。

如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪，体会到了一种不可抗拒感，爱得不可自拔。好，我告诉你，就是激情之爱。学会识别它，不要被它炫目的外表所欺骗。激情很美，但它不足以支撑一段长久、稳定、深刻的亲密关系。

这只亲密关系的最初级阶段。如果把构建长久伴侣关系比作盖房子，激情之爱只是最初的那点火花和冲动，它连地基都算不上。没有后续的耐心经营、相互磨合、共同建设，这火花很快就会熄灭，留下一地灰烬。

但少了激情之爱又不行，要不然怎么骗人类生孩子呢？哈哈哈。所以，大家在恋爱时或多或少都会经历过激情之爱，有一些激情之爱冷却后，会发展为伴侣之爱，但有一些不可以。激情是关系的催化剂和润滑剂，它的存在让关系有一个美好的开始。关键在于，双方是否有意愿和能力，在激情褪去后，共同投入精力去构建更深层次的伴侣之爱。

因为当初越是激情，在激情冷却以后，那种空虚和失去感越甚。如果此时亲密关系没有发展起来，两个人没有建立良好的相处方式，当这种性吸引和强烈的情绪不再存在的时候，他们就会有那种上完床以后的空虚，感情就慢慢走向消亡。这就是为什么很多轰轰烈烈开始的爱情，最后惨淡收场。当多巴胺的潮水退去，彼此露出真实而平凡的样子，又没有其他更深层次的东西来连接时，关系就难以为继。

所以，别觉得爱得死去活来是真爱，死去活来的爱反而会阻挡你们进入伴侣之爱。过于强烈的情绪依赖和戏剧化冲突，会消耗掉大量本该用于建立信任、深入沟通、共同成长的精力。你们会沉迷于“爱-痛”的循环，误以为那就是爱情的深度，实际上却远离了健康关系的本质。

你们会因为现实和激情的落差而互相指责和残杀。(残杀这个词是不是用得有点重？哎，保留吧，你们自己体会哈，吵起架来是不是恨不得说最狠的话，怎么戳对方怎么来？)当激情的光环消失，彼此的缺点暴露，生活的琐碎袭来，那些曾经被忽略的问题会加倍反弹。由于没有建立起良性的沟通和解决冲突的模式，双方很容易陷入互相指责、攻击、贬低的恶性循环，用最恶毒的语言去伤害曾经最爱的人，关系变得千疮百孔。

在很多电影电视里歌颂的爱情，男女主角克服了重重困难，然后在一起，到了婚礼这一步，影片就结束了。影视作品制造了一种幻觉，仿佛“在一起”就是终极胜利，就是幸福结局。这极大地误导了人们对长期关系的认知。

但实际上他们之间真正的考验，才刚刚开始。婚礼不是终点，而是更复杂、更现实的共同生活的起点。柴米油盐、家庭分工、财务规划、育儿观念、与原生家庭的边界、个人成长步调……这些才是真正考验伴侣之爱的日常课题。

那么，要维系一段越来越浓郁的伴侣之爱简单吗？不简单，一点也不简单。因为它需要双方持续的努力、智慧、包容和成长。它不像激情那样自然而然发生，它更像精心培育一座花园，需要浇水、施肥、修剪、除虫。

因为伴侣之爱是带着依附感和亲密感的。要求彼此可靠、信任、稳定。这是一种深度的情感联结和相互依存。它意味着你知道对方是你最坚实的后盾，在任何情况下都不会轻易抛弃你；你信任对方的品格和承诺；你们的关系经得起风浪，不会因一时的矛盾或外界的诱惑而轻易瓦解。

大家看这三个词，其实跟有一种关系是非常类似的，那就是，合作关系。是的，长期、稳定、成功的伴侣关系，其内核非常像一种高度协同的、充满情感的合作关系。你们是人生路上最重要的合伙人。

在你和你的合作伙伴之间也是有要有稳定，要有信任，要可靠，你才能够合作的长久。商业合作中，如果合伙人朝三暮四、谎话连篇、不可依靠，合作必然破裂。婚姻同理，甚至要求更高，因为涉及的情感投入和利益捆绑更深。

所以，要想伴侣之爱长久，首先要做到能够合作。能够就家庭事务（经济、家务、育儿、养老等）进行有效协商、合理分工、共同承担；能够在遇到外部压力和内部矛盾时，携手面对，而不是互相拆台或逃避。

如果合作都做不到，那么这段关系也长久不了。很多婚姻的消亡，并不是没有了爱情，而是最基本的合作功能失灵了。两个人生活在一起比一个人更累、更麻烦、更消耗，那么关系自然会走向解体。

有人来找我说：夏霖，我觉得他不在乎我。我快生了，想请月嫂，他说：你是觉得咱妈照顾不好你吗？然后就生气了，夏霖我好委屈。我让她先哭了一把，然后告诉她，情绪宣泄完了，我们来看，这件事的事实是你想请月嫂，而他有顾虑，但没有表现出明显拒绝。这是一个非常典型的日常冲突案例。原配的感受是“他不关心我”，但事情的本质可能是一个需要协商解决的“合作项目”。

如果把这件事当作一个项目来做，你们俩是合伙人，你想想如何解决？她说，我会列举请月嫂的好处，说服他。看，切换到“合作思维”，解决问题的思路立刻就清晰和理性了。不再是情绪对抗，而是共同寻找最优方案。

我说，对嘛，用合作的态度去做，事情就好办得多。先解决问题，感情自然来了。当你们能像一个团队一样，高效、平和地解决一个又一个生活难题时，那种并肩作战的成就感和信任感，就是最好的感情滋养。

她说，可是我怀孕了，他不应该顺着我吗？我说，你看，把感情放在合作之前了。这就是很多矛盾产生的根源。我们常常用“爱”和“应该”来绑架对方，要求对方无条件地满足自己的需求，而忽略了对方也是一个独立的个体，可能有他的想法、顾虑和感受。把感情凌驾于平等的合作之上，容易滋生控制、抱怨和失望。

婚姻的本质是合作生活在这个世界上，如果合作都做不好，就失去了婚姻最基础的东西。基础没了，何谈感情? 皮之不存，毛将焉附？婚姻首先是现实生活的合伙经营。这个合伙经营体运转良好，夫妻感情才有坚实的依托和生长的空间。如果合伙经营一塌糊涂，整天为钱、为事、为责任吵得天翻地覆，再深的感情也会被消耗殆尽。

所以，大家理解了吗？伴侣之爱，合作在前，爱在后。合作得好，爱自然来。合作不好，爱也没有。这个顺序不能颠倒。先做好合伙人，才能成为好爱人。那些看似浪漫的“无条件爱”，在长久的婚姻现实中，也需要建立在“合作顺畅”这个“条件”之上。

伴侣之爱，还有第四个要求——接纳。这是对伴侣的不足和脆弱之处的接纳。没有人是完美的，每个人都有自己的缺点、软肋、不堪的过去和内心的恐惧。伴侣之爱的深度，很大程度上体现在对彼此这些不完美之处的包容和接纳上。

人对自己的脆弱点会本能的隐藏。没有人愿意去在外人前展露自己的脆弱，但是可以在伴侣面前去展露。因为伴侣意味着安全基地。你知道即使你表现出软弱、失败、幼稚的一面，对方也不会因此嘲笑你、轻视你或离开你。这种安全感是伴侣关系独有的宝藏。

科学家们也证实，在伴侣之间越能够真诚的、真实的、不带攻击性的去袒露自己的感觉，你们越能够加深彼此的伴侣之爱。这种袒露，心理学上称为“自我表露”。当你愿意向对方敞开内心最柔软、最真实的部分，并得到对方善意、理解的回应时，你们之间的情感联结就会瞬间加深。

那些有幸福感的伴侣，大多彼此能够很清晰地去坦诚的诉说自己的感情，这里就是我们之前讲过的两个要点：第一，你能够更好的去表达自己的原发情绪，表达自己的感受。第二，你能看出来对方的原发情绪。具体的去看思姐关于原发情绪和次发情绪的文。这意味着，你们能绕过指责、抱怨这些“次生情绪”（如愤怒），直接表达底层最真实的感受（如恐惧、受伤、孤独），并能够敏锐地识别对方话语背后的真实感受。这种深层次的情感共鸣和理解，是伴侣之爱的精髓。

这种情感的连接，每表达一次，彼此的爱就会加深一份。这个研究是来源于实验室的，有数据支持。也就是说，人们喜欢那些尊重我们，并且能够向我们表达他们私密的事和内心感受的人川。他越是表达，我们越是爱他。这是因为深度自我表露传递了极高的信任和亲密感，让我们觉得自己是被特殊对待的、重要的。

但这其实让我想起那些pua的招术：表达自己的童年不幸。骗子就是利用了心理学上这个招数去骗人：他越是袒露脆弱，我们越有可能中招，觉得他爱上自己了才会对自己说这些，然后对他也心生感应(这是社会心理学的实验结论：人们对有可能喜欢自己的人更喜欢)。所以，接纳和表露，必须建立在对方人品可靠、关系真诚的基础上。否则，它可能成为操纵人心的工具。

这是我之前给群内姐妹说过的论文，28个私密问题让你们产生爱情的实验的理论依据。那个著名的心理学实验表明，通过一系列循序渐进的、涉及内心世界的提问和回答，即使是陌生人，也能迅速建立起强烈的情感联结，甚至产生类似爱情的感觉。这再次证明了，特定的互动模式可以“制造”出亲密感。

我为什么说爱情是廉价的？就是因为在实验室里就可以制造出爱情来，根据心理学，我可以设置非常多的场景和对话，总有一种，会让你们相爱。人性有太多可利用的地方。那种基于激情和自我表露技巧而迅速产生的“爱意”，其成本很低，可复制性很强。它缺乏经过时间考验的信任、共同经历铸就的默契和深入骨髓的接纳，因此是“廉价”的。

所以大家觉得小三跟出轨的男人之间会是真爱吗？他们如果真的有机会结婚，他们的伴侣之爱会怎么发展？答案已经很清楚了。他们之间的感情，大概率是激情之爱，掺杂着偷情的刺激、对抗世界的悲壮感和大量的幻想。它缺乏伴侣之爱所需的几乎所有坚实基础。

他们之间没有可靠，没有稳定，没有接纳，只有伪装和幻想。维系伴侣之爱的最重要一点就是真实，单纯这一点，小三和男人之间就不不存在。他们关系的开始就建立在欺骗（对原配）和伪装（对彼此，需要隐藏自己自私、道德瑕疵的一面）之上。他们向彼此展示的，往往是经过精心修饰的、最好的一面，或者是在对抗“外部敌人”时同仇敌忾的一面。他们很难在彼此面前完全放松，暴露自己日常的琐碎、平庸、自私和缺点。

他们不可能真实地面对彼此。因为他们处在这种有悖于常理道德的环境当中，他们在这个关系刚开始的时候就已经在为自己的行为辩护，也就是说他们从一开始就没有拿出自己的真实性来。他们需要不断说服自己“这是真爱”、“我们是被逼的”、“原配才有问题”，来缓解内心的道德焦虑。这种持续的内在辩护，阻碍了他们建立真实、坦诚的交流。

所以，结婚就代表他们幸福吗？相爱相杀的例子太多了。很多冲破重重阻碍终于结合的出轨男女，在进入平淡的婚姻生活后，才发现彼此根本不是想象中那么契合。过去被激情和外部压力掩盖的矛盾——比如金钱观、生活习惯、子女教育、与前段家庭的纠葛——会全面爆发。更致命的是，他们之间缺乏信任的基础（毕竟双方都有过背叛的历史），很容易疑神疑鬼，陷入“你能背叛ta，也能背叛我”的恐惧循环。很多这样的关系，最终在相互折磨中走向终结。

所以大家下次看见你们的前任跟小三手挽手特别乐呵的时候，还要反复吗？还要痛哭流涕吗？完全不必对吗？因为他们展示的，很可能只是激情阶段的光鲜外壳，或者是故意表演给外人（特别是你）看的“幸福”。即便他们此刻真的快乐，那也是激情之爱的短暂欢愉。没有经过长期现实检验和深度磨合的感情，其未来充满变数。你完全不必为此感到嫉妒或自我怀疑，那恰恰说明你离开了那段无法给你提供真正伴侣之爱的关系。

他们没有伴侣之爱的基础，注定在一起是折磨，通过这篇文章的讲解你应该知道他们真的只是一种激情，而且是非常廉价的激情。这种激情，任何两个在特定情境下相遇的男女都可能产生，它不独特，也不珍贵。它无法承受漫长岁月和现实生活的重压。

可惜，他们自己把这定义为真爱，还为之抛妻弃子，有的甚至还会说：“要为真爱活一回”。夏霖只能说，多读书，读好书，要不然就会像出轨的男女一样，把廉价的激情当真爱。这是认知的局限和情感的幼稚。真正的“为爱活一回”，是努力去经营一份能够经历时间考验的、深刻的、相互成就的伴侣之爱，而不是打着“真爱”的旗号去满足一时的私欲和冲动，并为此付出伤害他人、背离责任的沉重代价。

03

那么不报复，我应该如何做？

明白了报复的无用和婚外情的本质，我们就要把目光和能量收回到自己身上。人生的方向盘，必须牢牢掌握在自己手里，而不是交给那个背叛你的人，或者那个可恨的第三者。

婚姻，无非就是人生中的一个选择，不要看的过于重，先学会接受现实，我们确实选择错了男人，这段婚姻失败，是事实。承认这一点需要勇气，但这是疗愈和重生的第一步。婚姻不是人生的全部，它只是我们众多社会关系中的一种。它的失败，不等于你人生的失败。它只说明，在过去的某个时刻，基于当时的心智和境遇，你做了一个不够好的选择。现在，你有机会修正它。

大胆的去接受，然后根据自己的实际情况，来给自己制定要成长的目标。接受现实不是认命，而是看清起点。接下来，你要为自己设定新的航向。这个目标不是“挽回他”或“惩罚她”，而是关于你自己的成长和幸福。

利用登门槛效应，一步一步的做成小目标，去努力的完成。不要一下子设定一个宏大得让人喘不过气来的目标（比如“立刻经济独立”、“马上走出阴影”）。把它分解成一个个微小而具体的、稍微努力就能达到的“门槛”。比如：今天看一页专业书；本周完成一次简历更新；本月坚持运动三次；今年考下一个资格证……每完成一个小目标，就给自己一个积极的反馈，积累成就感和自信心。

有的人，想要经济独立；这是非常现实和重要的目标。经济独立意味着选择自由和人格独立。可以去学习新技能，寻找兼职或全职工作，认真规划自己的财务状况，哪怕从一份收入不高但能养活自己的工作开始。

有的人，想要精神独立；这意味着不再把自我价值寄托在他人（尤其是伴侣）的评价和爱上。可以通过阅读心理学、哲学书籍，进行心理咨询或加入支持团体，练习冥想正念，培养独立思考的能力，建立稳固的自我内核。

有的人，想要情感独立；这意味着能够管理好自己的情绪，不过度依赖他人来获得情感满足。可以学习情绪管理的技巧，培养健康的兴趣爱好来滋养自己，建立高质量的友谊和社会支持网络，学会享受独处。

这都可以，我们生来就是一个人，哪怕有伴侣，我们也不可能同时离开这个世界，所以，学会珍惜每一天，学会珍惜你自己，学会爱自己。这才是修复创伤的最好方法。终极的疗愈，来自于内心对自己的全然接纳和深深的爱。把过去投注在伴侣身上的关注和爱，统统收回来，投注到自己身上。照顾好自己的身体，满足自己的需求，尊重自己的感受，发展自己的潜能。当你自己成为自己最坚实的依靠和最温暖的港湾时，外界的风雨便不再那么可怕。

化悲愤为力量，每个人都是有潜力的。被背叛的痛苦可以是一种毁灭性的力量，但也可以被转化为强大的成长动力。历史上、生活中，无数人在经历重大打击后，反而爆发出惊人的能量，成就了更好的自己。你可以把这份“不甘”和“痛苦”，转化为学习、工作、健身、提升自我的燃料。

如果你暂时无法离开，那么请壮大你自己的羽翼；可能是因为经济、孩子、情感依赖等原因，你还需要在这段婚姻中停留一段时间。那么，请把这段时期当作“蛰伏期”和“准备期”。停止内耗，停止无谓的争吵，把全部精力用于提升自己：攒钱、学习、健身、拓展人脉、培养独立生活的能力……默默积蓄力量，等待羽翼丰满的那一天。

如果对方诚心改正，你一样要壮大自己，培养自己的独立能力。因为出轨是无法杜绝的，有了第一次，就要给自己敲警钟。不要因为他暂时的回归就放松警惕，再次把人生的主动权交出去。原谅可以，但信任重建需要漫长的时间。在这个过程中，你必须保持独立的能力和清醒的头脑。你的独立和强大，本身也是对他最好的震慑和对你自己的最好保护。

如果有下一次，你可以毫不犹豫的离开。当你的羽翼足够丰满，内心足够强大，经济足够独立时，你就拥有了“离得开”的底气和资本。这时，婚姻对你而言，不再是赖以生存的必需品，而是锦上添花的可选项。如果它不能给你带来滋养和幸福，你随时可以潇洒转身，开启新的生活篇章。

我们经常说，被出轨，一定要握住主动权，先学会疗愈自己，再想着去疗愈自己的婚姻。顺序至关重要。一个满身伤痕、内心匮乏的人，是没有能力去修复一段破损的关系的。你必须先把自己从受害者心态中解救出来，疗愈内心的创伤，找回自己的力量和快乐。当你成为一个完整、独立的个体时，你才能以平等、健康的姿态去审视这段婚姻：是去是留？如果留，如何重建？这时你的决定才是理性的，你的行动才是有效的。

当然有些男人不知悔改，那么你培养自己离婚的能力，一样可以抓住主动权。如果对方执迷不悟，或者你们的婚姻已经病入膏肓，那么“离婚”就是你必须认真准备的选项。培养离婚能力，不仅仅是经济上的，也包括心理上的（能承受孤独和不确定性）、法律上的（了解相关权益）、社交上的（建立支持系统）。当你把“离婚”作为一个可执行的后备方案认真筹备时，你在婚姻内的谈判地位也会随之提高，心态也会更加从容。

不过友情提醒，婚内被出轨，第一时间，一定是想利益，而非感情。请把这句话刻在心里。在震惊和痛苦之余，在情绪风暴稍微平息的间隙，请务必启动你的理性大脑，把重心放在搜集证据、咨询律师、厘清财产、思考如何最大化保障自己和孩子的经济利益上。这是你最现实、最紧迫的任务。感情可以慢慢梳理，但获取利益的黄金窗口期稍纵即逝。握住了利益，你就握住了未来生活的选择权和安全感，这才是对自己最深切的爱和负责。