拆散小三专业公司：老公出轨不断三也不离婚

出轨治理：正在经历老公出轨，且他不断三也不离婚的姐妹们，一定要认真看完，让你少踩坑。

男人出轨不断三也不离婚，五个方法告诉你怎么办?认真阅读

《断舍离》一书中，这样写过∶如果一个人，总是激发你的焦虑情绪而自己又无法改变时，也许离开才是爱好的选择，离开某些人，不是因为他不好，而是跟他在一起时你不好

所以，对于那些伤害我们的人，放下执念，才能回归平静;放下期待，才能不被伤害。

在开篇之前，暖洋想告诉大家，婚姻对于我们的意义∶

婚姻，仅仅是一段关系。这段关系，是为我们的人生服务的，而不是我们为婚姻服务的。一段婚姻，我们取舍的标准，一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。记住，是利益，而不是所谓的感情。

如果这段婚姻尚能滋养我们，无论他是尚能回家带孩子，还是尚给家里按时拿钱，都算是一种利益，那么我们可以考虑是否要留着他。

如果这段婚姻对我们的是消耗，比如他时常对我们横加指责，阻碍我们向梦想奋斗，不给家用还无理挑剔，那么他对我们就是一种消耗。往往，婚姻中的滋养和消耗是并存的。

当我们在人生主线上的奔跑，不再需要他的那点可怜的"滋养"，我们就可以振翅高飞，离开这段婚姻。当我们能力尚薄，离开婚姻，还不足以承担风雨时，那么可以在婚内丰满羽翼，待到足够强壮，便可以一飞冲天了。

因此，婚姻是用来成就你的，而不是用来腐蚀你的。这，就是婚姻的意义。

最近有个妻子找到我说，老公出轨后，不跟三断绝关系，但是也不离婚，问我要怎么办?

她对我说∶"暖洋，我不能接受三人行。我感觉这是对我的侮辱。""

我给他下了最后通牒，他要是不断三，我就起诉!"

"怎么断个三就这么难!几次三番被我抓住，还说只是安慰她，一定又是贱三勾引!"

"我给他说离婚，他不搭理我，不接我话茬，也不断三，怎么办!"·....

相信很多遭遇出轨的妻子，都碰到过这样的难题。每当这个时候，我都会问她几个问题∶

1、你内心是真正想跟他结束婚姻关系，还是想用离婚来逼他断三?

2、你有没有离婚后独立生活的能力?现在离婚是对你最有利的时机吗?

3、你现在不能离婚的原因是什么，明确了吗?

如果你也在相同的境遇里，请你也问自己这几个问题，然后默默记住答案。你也可以点击下面的卡片，把你的答案告诉我给你具体的梳理清楚，你们之间的问题，帮你更快的击退第三者

一，下面，我们挨个来分析，你的不同答案下，应该采取怎样的策略。

你内心是真正想跟他结束婚姻关系，还是想用离婚来逼他断三?

如果你的答案是，说离婚只是想逼他断三。那么，我需要给你输入点新的认知了，那就是一一断三不解决任何问题。

很多妻子以为男人出轨以后，逼他断三是第一步。但其实，他跟三断不断，

1.不是我们逼他就能断的，

2.即使断三，他也不会真心回归。

道理很简单，男人跟三正属于你侬我侬的热恋期，巨大的愉悦感下，怎么可能你说断，他就能断?

就算跟你承诺说断了，你就能确定他不会私下联系?

你是要从此定位器、窃听器全方位对他监控了吗?如果你打算这样做或者已经这样做了，那么我敢肯定，你从此没有好日子过了。因为你永远都会活在疑神疑鬼里，你的情绪，会随着男人的行为上下浮动。

他哪怕对你撒一个普通的小谎，你也会认为他欺骗你，然后情绪崩溃、作、闹。

最后，让男人觉得这段婚姻让他窒息，甩手夺门而出。

辅导过有不少妻子有过这样的阶段，结果是越看越崩溃。

是的，即使他定位没问题，我们就能确定他没问题吗?

如果我们通过定位发现他又在说谎，我们是不是情绪又要崩溃一次?

所以，所谓的断三，就是个伪命题。

我们无论如何逼他断，他都不会真正断掉。因为断三是他自己能做出来的决定，我们就算用证据威胁他，或者不断三就撕了他俩，他也只会因为忌惮原配而暂时委曲求全。

内心，怕是已经把原配想象成棒打鸳鸯的巫婆，恨不得远远避之。

暖洋这边很多案例里，男人在外界压力下跟三说了分手。看起来是断三了，其实回家来却开始对妻子冷暴力。

自述∶"我都为了家庭舍弃了真爱，你还想让我怎么样!"

内心戏就是∶你看，我为你和孩子牺牲了这么多，你还对我一副哭丧脸，我怎么跟你过得下去?!等到风头一过，还不是要继续跟三联系。

而他即使真的不跟三联系了，那也成了他内心的白月光和未完之事，从此心心念念的心头血。未来只要再有机会，一样会重拾旧情，或者换一个小四。因为他出轨，完全没代价。只要他断了三，就轻松过关了。

你呢? 你要从此永远生活在他是不是会再次出轨的恐惧中吗?

这不是你想要的局面，对吧!

所以，男人断不断三，真的那么重要吗?他断三，就能让你们回到过去的生活状态吗?答案是否定的。

你要思考的，是自己还是否需要这个男人和婚姻的问题，而不是他能不能断三的问题。

那如果，你对于上面那个问题的答案是∶我受不了了，我真的想离婚了。任何决定不可盲目，一定是需要综合的考虑的，不然很容易从一个坑，跳入下一个坑，让你自己很被动，你可以点击下方卡片，和我详细的沟通，给你具体的建议

那么，我们来看第二个问题∶

二、你有没有离婚后独立生活的能力?现在离婚是对你最有利的时机吗?既然你决定要离开这段关系，两个问题需要考虑。

1）独立生活的能力?

2）现在离婚，对于你的利益分配而言，是否是最佳时机?

如果，现在你离婚后，还没有独立生活的能力，那么是否要考虑戒爱后在婚内蛰伏一段日子?发展自己的独立能力，待自己又能力养活自己以后，再离婚?

这段时间，做到婚内单身（具体做法后续文章会讲），利用他来成长自己。

如果，现在离婚，对于你的利益分配不是最好的，比如，他现在完全没有愧疚心，不仅冷暴力，还对财产分文不让，那么你是否要等待时机再离婚?亦或者，如果等待半年，他会有大笔收入进账，我们要不要等一等，这样未来离婚时可以多获得很多利益。

当然，如果你自己非常有实力，看不上这些利益，那么完全可以随时离婚。

如果你实力不是很强，多等一年半载，没准儿可以多获得几十万甚至上百万，比自己上班强多了，那么何乐而不为呢?

戒了爱，在婚内拿他当个提款机、壮劳力，不谈情，只利用，能不能做到呢?

当然，这里涉及到很多财产谈判和通过斡旋让他让利的技巧，暖洋这边案例很多，方法也很多，需要的妻子，来噢。

所以，如果你现在已经不想跟这个男人有瓜葛，甚至看他就恶心了，可以思考，我现在离婚值吗?要不要等一等?要不要更多的利益?

既然，我们已经想要离婚了，不想要这个人了，那么为了利益在婚姻里蛰伏一下，把这当成一个项目去做，能不能做到呢?

有的妻子说，"暖洋，这好难做到啊，我一看他就情绪反复!"

守婚的日子太难了，不是人过的。""天天在眼前晃，怎么能做到戒爱呢?""

暖洋，怎么办!我受不了，我还是要离婚!"那你可以点击下方的卡片和我详细的沟通，一定需要全面的考虑，清楚的选择，不然很容易，一个坑掉进另一个坑。

那么，下面，暖洋就告诉你方法，

三、请目标明确，一切为了自己的利益如果当初你是因为爱，才步入婚姻的，那么此时此刻留在婚姻中，一定是因为利益。

我可以理解一些妻子，在最初的时候，是完全做不到的，因为爱的人睡了别的女人;因为爱的人，此刻已经不再视自己为唯一;那种东西被人抢夺的愤怒，那种意难平的心情，我统统都可以理解。但是，他出轨是铁一般的事实，但是他为什么不干脆离婚，直接娶三过门呢?

在马斯洛的需求理论中，曾经指出安全需求是最根本的需求，所以在男人心中，没有什么比一个稳定的婚姻，更有安全感的了，这比起三的价值来说，更为重要。

另一方面来说就是"沉没成本"，男人会觉得，离婚的成本大于出轨的成本，所以，他不想损失自己曾经付出过的东西，如果你以为，他不提离婚，代表了对你还有感情，那你就错了。

试想一下，低出轨的成本，高成本的离婚，你会选择那一个?

所以你应该明白了吧，男人都是自私的，他既不爱三，也不爱你，一方面跟三在一起，贪图新鲜感和激情，另一方面呢，既保住了"沉没成本"，又得到了婚姻中的最基本的需求。

因此，只要你目标明确，我要的就是利益，只要利益能到手，就算达成目标。

那么我们就不会再对他有除了利益之外的任何要求。

把他当成提款机，当成养娃合伙人，不再把自己定位成他的妻子，一切就当已经离婚去相处，客客气气，彬彬有礼，偶尔嘴甜心冷，只会获得利益。记住，此时不离婚，我们只需要思考，

怎么才能在这个男人身上套取更多有利于自己的和益和价值。你可以点击下面卡片，和我详细沟通，给你具体的出谋划策，教你实现如何维持自己的利益

四、放下对他回归的期待，这只会给你带来痛苦

有的妻子在这里松了一口气一一终于不用逼着他离婚了。

我知道你内心在想什么∶我想在给他点时间，希望他能回心转意"。"我对他可能还抱有幻想，还有期待"......

往往，当我们对他彬彬有礼起来，男人也会被我们的转变而带动。

你们之间不再拔剑弩张了，不再争吵了。而男人回家的次数，却逐渐多了起来。

他甚至开始给你买小礼物，对你笑，主动带孩子。如果这个时候，你以为他要回归了，我就要给你泼冷水了。

"期待"是毒药，能把你从深渊里一次次拉到悬崖上，再从悬崖上一次次把你推下去。

你以为他稍微对你缓和了脸色，就是要回归吗?你以为他稍微对孩子好一点，就是要断三了?

你以为他不对你冷暴力，还给你钱，就是本质不坏还有救了?醒醒!

收起你想要原谅他的心。收起你想要就这样过下去的心。

在这个阶段，警惕在舒适圈呆久了，不思进取!他对你稍微好点，有可能仅仅是跟小三吵架了。等他哄好了小三，转身又开始对你冷暴力了。所以，但凡你有任何期待，都会把自己又一次带入反复里。

你以为男人会因为你的隐忍，对你存在愧疚心理吗?

你以为男人会因为你的原谅，对你良心发现吗?

你以为男人会因为你的等待，就看到你的付出吗?

记住，不要被他的所作所为，改变你的进程!

在此阶段，无论他表现好坏，我们的路径始终没有变过∶

那就是，积蓄力量，获得利益，未来展翅高飞!

只有这样，才能不被他的行为影响我们的情绪，才能一步步靠近我们的目标∶离婚力。

请记住，在婚姻存续的时间内，丰盈自己，让自己的羽翼锋芒起来，这是你留在婚姻里唯一的目的。

五、卧薪尝胆，要懂得为自己蓄力。

我们都知道越王勾践的典故，越王勾践兵败以后，假降于吴国，不仅饱受屈辱，且受尽了折磨，他每天想的就是，如何重聚力量，为了激励自己，他为自己设定了两条措施，一个是"卧薪"，不用被褥，睡在柴铺上;二是"尝胆"，在睡觉的地方挂一个苦胆，睡觉的时候就尝上一口。

以此来提醒自己不要忘记此时此刻所受的痛苦，在艰苦的环境下，跟百姓同甘共苦，最后起兵成功灭了吴国。

所以，当你明确了目标，我就是想离婚，但是我还没有底气和资本的时候，卧薪尝胆就是你最好的选择。

日常生活，该干嘛干嘛，不要去想有关于他的任何事儿，包括他和三之间的所有事儿，都不要去关注，因为想摆脱痛苦，你就要从痛苦中抽离出来。牢记三字经∶不指责、不抱怨、不期待、不关注。

如果他要求你做一些不伤害你利益的事情，你可以不拒绝，但是前提是要让他付出代价，假如，他让你陪他出席什么重要的场合，或者是一些应酬，那他要付出的代价就是金钱或者物质。

记住妻子们，这是你的底线，也是此时你对婚姻现状该有的态度。

也许你会说，那如果还是会想男人和三怎么办呢?

学会转移注意力，具体方法很多很多，比如，健身、抄写文章、读书、购物，这方面暖阳总结了很多方法，欢迎来和大家一起讨论。你可以点击下方卡片，和我详细的沟通

当你，将所有的注意都转移到自己喜欢的事儿上以后，你会发现，原来婚姻和男人，真的不是你生活的全部，也不是你快乐的来源，只有自己开心，才是真的舒心，才是最有意义的事儿。

在心理学上有个效应叫∶"情绪马赛克效应"，它的意思是说，积极的情绪会掩盖过去的负面情绪。所以，当你专注于自我享受和提升的时候，你会乐享其中，过去的负面情绪自然就消失了。

一旦负面情绪消失了，你的态度就不会处于一个消极状态，那个时候，你就可以更加客观的看待这段婚姻，你也会明白如何取舍，自己想要什么。我相信，能按暖洋的方式走到最后的妻子，一定会发现，原来生活中没有男人，是件更快乐的事儿，我们没有痛苦，没有纠结，没有执念，相反，我们过的潇洒，过的舒坦。

当你能自给自足的时候，你会发现这段婚姻，这个男人，真的是可有可无了。

而当我们聚力完毕，就是脚踹渣男的那一天。暖洋想起一句话，在这也跟妻子们分享一下∶"别贪心，我们不可能什么都有，别灰心，我们不可能什么都没有。"

如果你能懂，说明你已经在释怀的路上了，我也希望所有的妻子们，都能走出思维怪圈，毕竟我们生来不是为了服务任何人而生，相反，我们需要自我成就，才能在该蜕变的时间段，完成华丽的转身。

在实施这些策略时，要特别注意保持内心的平静。很多妻子在守婚期间容易陷入反复，今天觉得能放下，明天又因为他的一个举动而情绪崩溃。这时候要学会给自己设置"冷静期"，当情绪上来时，先深呼吸，告诉自己"这只是暂时的，我的目标是长远的"。可以准备一个笔记本，记录下自己的情绪变化，分析触发情绪的原因，这样能帮助你更好地掌控自己的情绪。

在积蓄力量的过程中，要制定明确的时间表和目标。比如用半年时间考取某个职业资格证书，用一年时间将副业收入提升到某个水平。把这些目标分解成每月、每周的小目标，让自己始终保持前进的动力。同时，要建立自己的支持系统，找到可以倾诉的朋友，或者加入有相同经历的姐妹群，互相鼓励、互相支持。记住，你不是一个人在战斗。

在处理与他的关系时，要把握好分寸。既不能太过疏远引起他的警惕，也不能太过亲近让自己难受。可以把他当作一个普通的合租室友，保持必要的礼貌和距离。当他提出要求时，要学会用温和但坚定的方式谈条件。比如他让你帮忙处理工作上的事，你可以笑着说"这个有点费时间呢，不过你要是请我吃顿大餐，我就考虑考虑"。这样既不会撕破脸，又能让他明白你的付出不是理所当然的。

最后，要时刻提醒自己，这段婚姻只是你人生中的一个阶段。无论最终选择离开还是继续，都要确保这个决定是出于对自己的关爱，而不是出于恐惧或依赖。当你真正强大起来时，你会发现，婚姻的存续与否已经不再重要，因为你已经有了创造幸福的能力。这份能力，才是你此生最宝贵的财富。