小三分离师、拆散小三专业公司：如何应对第三者入侵？
世界上最让人心痛的事，不是相爱的人分道扬镳，而是你一心想跟他共度余生，而他却拥抱着另一个女人。那种深入骨髓的痛楚，仿佛整个世界都在一瞬间失去了色彩，曾经共同编织的梦想在眼前支离破碎，只剩下无尽的迷茫与心碎。你站在曾经充满欢声笑语的家中，却感觉像是置身于冰冷的荒漠，每一个角落都在无声地嘲笑着你的孤独与无助。
无论你怎么哀求哭闹，似乎都没法打动他，你想尽办法要拉回他，他却离你越来越远。你的眼泪在他看来只是无理取闹，你的痛苦在他眼中成了负担，他甚至开始回避你的目光，躲避你的触碰，连最基本的交流都成了奢望。你一次次地试图唤醒他心中残存的温情，换来的却是他日渐加深的疏离和冷漠，仿佛你们之间隔着一道无形的墙，任凭你如何撞击都无法穿透。
难道真的要把倾注了自己全部心血的家庭拱手让人？为什么怎么做都没法让丈夫回心转意？其实，挽回本身并不难，难的是你不懂方法，难的是你不知道如何分离第三者，还错误的将老公推向了别人的怀抱。许多女人在遭遇背叛时，第一反应是愤怒与指责，却不知这正是将男人越推越远的开始。她们以为用强硬的手段就能夺回失去的爱，殊不知男人在感情的世界里更需要的是理解与空间，而非步步紧逼的控制。
案例回顾
我叫张玲（化名），跟老公结婚八年了，我是小学教师，老公自己开个店子创业，他是我的初恋，经人认识相处了一段时间，觉得对方合适就在双方父母催促下结婚了。我们的家庭条件都不错，在外人眼里，我们是幸福家庭的标杆，因为我老公性子很温和，我们基本没有争吵。可谁能想到，这表面的平静下早已暗流涌动，我们的关系像是一艘看似坚固却悄悄渗水的船，正缓慢而坚定地驶向冰山。
他喜欢安静自在的生活，但是我可能是做老师这行说教惯了，时常叨叨他，给他安排这安排那，他有哪里做的不好，我就跟训学生一样监督他改正。现在回想起来，我似乎总是以教育者的姿态出现在他面前，却忘了在婚姻里，他需要的不是一个老师，而是一个知冷知热的伴侣。我把教室里的权威带回了家，用管教学生的方式对待丈夫，这无疑在我们之间埋下了隐患。
他告诉过我，不喜欢当着儿子的面被我训，不喜欢事事都要按着我的喜好来，我就当他是小孩子闹脾气，一笑置之。我以为这只是夫妻间寻常的小摩擦，却不知道这些细小的不满正在他心中累积，像慢慢上涨的潮水，终有一天会冲破堤岸。他渴望被尊重，被理解，却被我一次次地忽视，他的心声被我的自以为是淹没，最终只能在别处寻找慰藉。
他以前不是贪玩的人，但是去年迷上了打麻将，每天都要去搓几把，只要在家，三朋四友就喊个不停，有时候打入迷了店子也不管了。我对麻将一点也不感兴趣，刚开始还去看一眼，后来就不管他了，自己出去逛街，或者在家上网。常常到了深夜，一遍一遍打电话催他回来，有时候催烦了，他干脆关机，我吵闹也没用。时间久了累了，倦了，我就随他去了。现在想来，那时的我选择了逃避而非面对，任由我们之间的裂痕扩大，却不知这正是他逐渐远离家庭的开始。
我们结婚这8年一直生活在一起，但是我跟他之间没有家人的亲密感，他不喜欢我的絮叨，我们的婚姻都是靠我一个人拉动，我始终觉得自己在孤独前行，这种孤独感在今年达到了顶峰。每当夜深人静时，我躺在床上听着他均匀的呼吸声，却感觉我们之间隔着千山万水。我试图靠近，他却总是背过身去；我想倾诉，他却已关闭心门。这种咫尺天涯的感觉，比一个人的孤独更让人窒息。
今年他越来越沉迷打麻将了，有时候甚至夜不归宿，我们夫妻生活次数少了很多，以前还有话可说，现在常常是沉默的背对背到天亮。家对他而言更像是个旅馆，回来只是为了换洗衣服、短暂休息。我曾天真地以为这只是中年夫妻必经的阶段，却不知他的心早已飘向别处。我们的对话只剩下“吃饭了吗”“孩子作业写完了”这样机械的交流，曾经的欢声笑语成了遥远的回忆。
我主动和他沟通过，他从不会和我多说，我表达不满，他总是一言不发。那种沉默比争吵更让人心寒，仿佛我在对着一堵墙说话，得不到任何回应。他的眼神总是飘忽不定，避免与我对视，手指不自觉地敲打着桌面，整个人都处在一种戒备状态。我知道他心里有事，却怎么也撬不开那扇紧闭的心门。
在一次他晚上又不回家，我直接去麻将馆找他人，没看到他。问跟他熟悉的麻友他去哪了，大家脸色古怪的互相交换眼神，一言不发。那种诡异的氛围让我心头一紧，不祥的预感如潮水般涌来。我强作镇定，内心却已翻江倒海。
女人天性的敏感让我察觉有哪里不对劲，我私下问麻将馆其他的女人，得知老公这段时间都是跟一个女麻友一起，每天很早就走了，并没有在麻将馆待很晚。那一刻，我的心像被重锤击中，几乎站立不稳。八年的婚姻，无数个日夜的相伴，难道就这样不堪一击？
等老公回家，晚上我偷偷看他手机，看到他跟一个女人微信上你来我往暧昧的聊天记录，我全身发冷，手脚在不由自主的颤抖，感觉自己如坠冰窖，是从内心深处涌出来的那种寒冷，不敢置信。那些亲昵的称呼、关切的问候、暧昧的表情，像一把把利刃刺穿我的心。我反复翻看他们的聊天记录，试图找出这只是普通朋友交往的证据，可每多看一行，心就多碎一分。
我把他推醒，拿着手机质问他，他脸色一阵青一阵白，然后沉默了，我们爆发了这些年来最严重的一次争吵。我声嘶力竭地控诉着他的背叛，他却始终低着头，既不辩解也不认错。那种冷漠的态度让我更加崩溃，我摔碎了床头的台灯，碎片四溅，如同我们支离破碎的婚姻。
这是他最让我陌生的一次，冷漠的表情，不耐烦的语气让我忽然发现，我好像从来不曾了解他…我记忆中的他，连跟我大声说话都不会，看我哭了都会手足无措，连内衣都会几年如一日的帮我洗，我不开心都会马上哄我，但是那天他眼睁睁的看着我哭的不能自己而无动于衷，像个陌生人，陌生到让我心惊可怕。那个曾经把我捧在手心的人，如今却对我视若无睹；那个曾说会永远守护我的人，如今却亲手将我的心撕碎。
那天争吵之后，他回家次数更少了，在我面前给那个女人发消息都不掩饰了，我很气愤，又不想跟爸妈说，也不想把这个家闹散，我也反思了自己婚后的所作所为，默默的想，是不是我的错呢。我开始回想这八年的点点滴滴，想起他曾经委婉的抗议，想起他眼中一闪而过的失落，想起他欲言又止的神情。也许，我真的在不知不觉中伤害了他，用我的方式“爱”他，却忽略了他真正的需要。
我尝试跟他谈心，他不理我，我们之间竖起了一堵厚重的心墙，我感到挫败且无能为力。每次我想开口，他就找借口离开；我发再长的微信，他也只回个“嗯”；我准备了他爱吃的菜，他却说在外面吃过了。这种软抵抗比直接冲突更让人绝望，我感觉自己像是在跟影子搏斗，用尽全力却无处着力。
我确实很失败，自己是老师却管不好自己的老公，熬过了7年之痒，没想到在第八年栽了跟头。作为教师，我能在课堂上掌控一切，却在自己的婚姻里一败涂地；我能教好别人的孩子，却维系不了自己的家庭。这种挫败感日夜啃噬着我的心，让我在无数个深夜辗转难眠。
以前我理所当然的觉得结了婚就是一辈子，现在我才发觉我早已习惯了他的陪伴，我不敢想没有他我要怎么生活，我不甘心他不爱我了，不甘心我和孩子加在一起也比不上别人在他心中的地位，不甘心我们曾经一起走过的日子就这么化成泡影！我们一起挑选家具时的甜蜜，一起带孩子去游乐园的欢笑，一起在雨中奔跑的疯狂……这些点点滴滴难道他全都忘了吗？那个陌生的女人，凭什么轻易就夺走了我们八年的感情？
我不想继续坐以待毙了，我要守卫我的婚姻，请老师一定要帮帮我！我知道挽回之路布满荆棘，但为了这个家，为了孩子，也为了曾经相爱过的我们，我愿意付出一切努力。我相信只要用对方法，找准方向，我们的婚姻还有重生的可能。
情感诊断
根据张玲的描述，她恋爱经验太少，不懂经营婚姻，也不理解男人心理和真正需求，而且教师工作的性质也让她很古板，没有情趣。她把婚姻过成了一场单方面的教育，而非两个人的共同成长。她以为指出对方的缺点、规范对方的行为就是爱，却不知在男人心里，这无异于一种精神上的束缚与否定。
经营一段感情很难，经营一辈子感情更难，长久且良好的婚姻需要保鲜，妥协和包容也是必需的黏合剂，否则当爱情的荷尔蒙消退，新鲜感淡去，感情就会变的淡薄无味甚至矛盾重重。婚姻不是静态的契约，而是动态的旅程，需要双方不断调整步伐，互相适应。若一方始终领先，另一方总是被迫跟随，这段关系迟早会失去平衡。
张玲和老公都不懂如何经营维护感情，结婚几年来过成了老夫老妻的样子，忽略了心灵上的沟通，时间长了难免一方觉得无趣，难以继续下去，这就是婚内倦怠。他们住在同一个屋檐下，却活在不同的世界里；睡在同一张床上，却做着不同的梦。这种精神上的隔阂，比物理上的距离更可怕。
这个快节奏的社会，婚内倦怠已然成了普遍现象。工作压力、育儿负担、生活琐事，都在一点点消耗着夫妻间的激情。很多人误以为婚姻就是爱情的终点，却不知它只是另一段更复杂旅程的开始。若不刻意经营，再深的爱也会在日复一日的平淡中消磨殆尽。
“明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，婚姻进入这个阶段，之前积累的问题会以这种感受爆发出来。那种寒冷不是来自室温，而是来自心底；不是暂时的情绪，而是长期的失望积累。两个人近在咫尺，心却远在天涯，这种感受比单身时更让人绝望。
就像张玲跟老公，不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。他们用沉默代替争吵，用回避代替沟通，表面上维持着和平，实则关系早已千疮百孔。这种冷暴力对感情的伤害，比激烈的争吵更甚。
“不理解”就像一枚种子，不知不觉埋进夫妻的感情里，进入婚姻的倦怠期，种子便生根发芽，榨取两人的往日恩情，带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。当一个人在婚姻中感受不到理解与接纳，他就会本能地向外寻找，这也是为什么很多出轨对象相貌、条件都不如原配，却能轻易俘获男人的心——因为他们提供了情绪价值，让男人感受到了久违的被理解与被欣赏。
张玲老公跟外面的女人暧昧不清甚至不愿意回家，是偶然的激情碰撞吗？并不是。这是一场蓄谋已久的逃离，是长期压抑后的爆发。他在婚姻中找不到的存在感，在第三者那里得到了；他在妻子那里得不到的认可，在别人那里获得了。这种对比让他义无反顾地投向第三者的怀抱。
在儿子面前，两人是恩爱夫妻，私下张玲却对老公全然忽视，没有妻子的体贴和柔情，对张玲老公来说，这样凑合过日子的婚姻了无生趣。他渴望的是妻子的温柔注视，而不是严厉审视；他需要的是伴侣的贴心关怀，而不是没完没了的说教。当这些基本需求长期得不到满足，他的心自然会渐行渐远。
在张玲那里没有共鸣的感情，在别的女人那里得到了理解，于是便有了一次次克制不住的见面。那些约会不只是肉体的出轨，更是心灵的出逃。他在寻找一个可以放松做自己的空间，一个不用时刻担心被指责、被改造的避风港。
刚开始察觉到老公有不对劲，张玲本可以跟他沟通，但她没有。8年婚姻生活的磋磨，她已经习惯这样不管不问的相处模式了。她以为不管不同就是给彼此空间，却不知这种放任自流的态度，让老公误以为她不在乎。婚姻中最可怕的不是争吵，而是连吵架的欲望都没有了。
等到发现老公出轨，张玲再醒悟过来想要挽回，老公的心已经走远了。张玲束手无策，找到我们常在心团队的婚姻修复专家希望能得到帮助。此时的她既愤怒又无助，既想挽回又不知从何下手，这种矛盾的心理让她在挽回路上举步维艰。
导师剖析
跟张玲交流分析一番后，我们帮助她定制了一整套的婚姻修复方案。主要分为四个方面去做。
一：冷静处理，提升情商
得知老公精神出轨甚至肉体出轨后，很多女人都难做到淡定，比如给老公打电话他不接，就会胡思乱想，本能的把老公跟第三者联系到一起，自己情绪越受到挫伤，越需要对方的肯定，所以她们会不停的打电话，一个二个三个…这种紧逼不舍的行为，只会让男人更加厌烦，把他推得更远。他需要空间理清思绪，你却步步紧逼；他想要安静思考，你却不停打扰。这就像想要抓住流沙，握得越紧，流失得越快。
其实越是他不理会，你越不能急迫，因为这个时候他对你产生了抗拒心理，他无法接受你的行为，更感受不到你的在意。你要做的不是追着他跑，而是停下来，给自己也给他一些呼吸的空间。这不是放弃，而是以退为进的智慧。当你不再天天盯着他，他反而会好奇你在做什么；当你不再随时查岗，他反而会主动报备行踪。
要挽回他，应该先花时间精力重新审视自身的问题，在你们的关系中学着站在他的角度思考问题，你会知道他内心真正的想法是什么，你会开始理解、体谅对方，发现自己在这段关系中的不足之处。也许你会发现自己太过强势，总是要求他按照你的方式生活；或者发现自己太过依赖，让他感到窒息；又或者发现自己太过忽视他的感受，让他心寒。这些觉醒虽然痛苦，却是挽回必经的过程。
张玲面对老公时过于严肃，把职业习惯带到了家庭中，要他的一言一行都要合乎自己心意，遇到任何问题都过分较真，一旦老公表现出不喜欢，张玲就会觉得他辜负了自己的好，慢慢的让老公不敢去表达他的真实感受。婚姻不是课堂，丈夫不是学生，用管教的方式经营婚姻，注定会失败。男人需要的是伴侣，不是另一个母亲；需要的是理解，不是训导。
强烈的控制欲在爱情最初，对方会觉得这是非常在意他的表现，一旦过了激情期，他就会开始不适应这种控制，只想离另一半远远的。因为控制的本质是不信任，而不信任会一点点侵蚀爱情的基础。当你事事都要过问，处处都要干预，男人会觉得自己像个囚犯，本能地想要挣脱束缚。
没有人会喜欢被控制，事事被要求的感觉，这种相处模式会让他窒息，长期如此，只会让两个人的关系越来越僵化，这种控制欲就是低情商的表现。高情商的人懂得收放自如，知道什么时候该紧，什么时候该松；明白哪些事该管，哪些事该放。给彼此留些空间，反而能让感情呼吸、成长。
而婚姻中高情商的女人都懂得不作死，也不太懂事。不作死就是不在老公心情不好的时候发脾气，不能不看他的脸色而任意妄为，更加不能一时冲动就说出伤害对方的话。那些伤人的话就像钉子，即使拔出来了，痕迹永远都在。在情绪激动时保持沉默，胜过说出一百句伤人的话。
不太懂事就是不要什么事都揽在自己身上，因为男人都有英雄主义，让男人也参与到婚姻的经营中，要让他感觉到你需要他，这个家也需要他，引导他为家庭付出，拉高他的出轨成本。当他为这个家投入越多时间、精力和感情，他就越难割舍。这不是心机，而是经营婚姻的智慧。
只要把控好这几点，再加上适时的甜言蜜语，老公的心就软化了，提升自己情商一定会让挽回的进度加速，永远要记住男人的特性，不要跟他硬碰硬，要学会如何跟他做拉锯战。男人就像风筝，你拽得越紧，线越容易断；适当松一松，他反而飞得更高，但线始终在你手中。
二：正确沟通，尊重老公感受
男人都希望妻子能信任、接纳、欣赏、认可自己，这些张玲都没有做到，还总是抱怨指责老公，进行语言攻击，否定对方的付出，甚至跑到麻将馆去当众问老公跟那个女人在一起的细节。这种行为无疑是在男人伤口上撒盐，不仅解决不了问题，还会让他更加坚定地逃离。男人最看重面子，你让他在外人面前丢脸，他会在心里给你记上一笔，这笔账迟早要还。
男人是要面子的动物，就算跟他在闹矛盾，也要在外面给他留面子，让他感觉到你很维护他，跟他是一体的，那么他也会忌讳你几分。比如在朋友面前夸赞他的优点，在家人面前肯定他的付出，这些好话传到他耳中，会让他对你心生感激。人都是相互的，你给他尊重，他也会给你尊重；你给他体面，他也会给你体面。
相反，如果利用好这一点，在他的好兄弟，在你们共同的圈子里都说他的好话，这些话传入他的耳中，他会觉得你很通情达理，对你更加会产生几分欣赏和愧疚，他也会尊重你，同样也会给你面子，这就给挽回工作打下了良好的基础。当所有人都说你的好，他自然会重新审视你们的关系；当所有人都羡慕他有这样的妻子，他也会开始珍惜。
老师和张玲一起回顾了他们从恋爱初期到现在所发生的几次大的争吵和曾经面临的感情危机，发现张玲是很情绪化的女人，非常不会沟通，不会表达，总是错误的用发脾气的方式表达需求，导致两个人之间裂痕越来越大。她以为大声就能让对方听见，却不知大声只会让对方捂起耳朵；她以为强硬就能让对方屈服，却不知强硬只会让对方反抗。
很多女人在生气的时候总会说：“你知道错了没有？”即使男人低头认错，她也会追问一句：“你错哪了？”但其实男人可能从来都不知道自己到底错在哪，他们只是觉得认错是最简单的解决办法而已。这种沟通方式毫无意义，反而会让男人积累怨气，觉得你不可理喻。真正的沟通应该是心平气和地表达感受，而不是咄咄逼人地兴师问罪。
所以对男人有不满的时候，一定要把原因和事实说明白，不要发脾气或者用冷暴力来让男人反省，这种情绪化的行为对维护感情没有一点好处，要学会正确沟通的方式。你可以说：“当你这样做的时候，我感到很难过”，而不是“你总是这样！”；你可以说“我希望我们可以一起解决这个问题”，而不是“你到底想怎么样！”
所谓正确沟通就是用对方能够理解和接受的方式表达需求，比如当你想让老公去做某件事，不要说：“你要去…”，可以换成“我希望…”“你能不能帮我…”之类的句式。语气软了，对方就更容易接受；姿态低了，对方就更愿意配合。这不是讨好，而是沟通的艺术。
除了句式，也可以加以亲密的肢体动作来表达，例如当你牵着老公的手含情脉脉看着他时，你80%的要求都会被答应。肢体语言有时比口头语言更有效，一个拥抱可以化解一场争吵，一个亲吻可以抚平所有委屈。夫妻之间，不要吝啬这些亲密接触，它们是感情的润滑剂。
三：以退为进，分离第三者
在这个社会，“第三者”这个名号给女人带来的道德批判压力是巨大的，她们不仅担心失去这份感情，更害怕遭到别人的鄙夷，有朝一日遭到“报应”是第三者内心深处的隐忧。她们活在阴影里，见不得光，这种处境本身就充满焦虑与不安。原配可以光明正大地站在男人身边，而第三者永远只能躲在暗处，这种不平等的关系注定难以长久。
所以她们并不心安理得，只能寄希望于男人的承诺，在自我欺骗、心存侥幸的道路上越走越远。她们内心深处充满了孤独感和压抑感，一旦跟这个男人发生矛盾，她的内心甚至会比原配更痛苦。因为她没有合法身份，没有亲友支持，甚至连发脾气都要看场合、看时机。这种关系就像建立在沙滩上的城堡，经不起任何风浪。
导师利用第三者的这些心理弱点，在张玲跟老公关系趋于稳定的时候，让她制造矛盾离间他们关系。这不是耍心机，而是利用人性保护自己的婚姻。第三者最怕的就是男人回归家庭，最担心的就是自己竹篮打水一场空。只要原配稳坐钓鱼台，第三者自然会方寸大乱。
刻意制造矛盾容易被发现，做的不好还会引起自己跟老公关系的恶化，所以最好是制造不经意但是杀伤力大的矛盾。比如在特殊日子安排家庭活动，让老公不得不取消与第三者的约会；或者制造一些突发事件，需要老公立即回家处理。这些看似偶然的事件，会一次次打乱他们的计划，消耗他们的耐心。
导师通过对张玲老公的行踪调研和性格分析，在张玲老公疑似要出门约会第三者的时候，藏起车钥匙，让他找不到，在第三者面前迟到。或者说孩子学校有事需要父亲去，让他不得不跟第三者爽约，再或者约一些好友来访，要老公在家好好招待等等。这些方法既自然又不留痕迹，让老公无法责怪，却能让第三者倍感失落。
这样一来二去，张玲老公跟第三者矛盾渐渐增多，张玲偷听到好几次他们在电话里吵架，直到一天老公跟她吐露心声，说她变的很温柔。这是重要的转折点，说明老公开始重新注意到妻子的好，开始比较两个女人的态度。当第三者变得咄咄逼人，而原配越发温柔体贴，男人的心自然会偏向家庭。
张玲抛弃了以前的矜持和古板，经常夸赞老公，表达自己爱意，老公的语气也比以前缓和了很多，愿意经常回家吃饭了。这种转变不是一朝一夕的，而是通过无数个小细节累积起来的。一个赞许的眼神，一句贴心的问候，一顿精心准备的晚餐，都在无声地拉回男人的心。
这个时候她能冷静处理，不纠缠不祈求，不仅可以大幅度的降低老公的抵触和防备心理，还可以用以退为进的方法建立自己挽回的高姿态，甚至会引发他对出轨这个选择的怀疑。当你不吵不闹，他反而会好奇你在想什么；当你不追问行踪，他反而会主动交代。这种心理博弈需要极大的耐心和自制力，但效果往往出人意料。
四：调节家庭氛围，营造舒适感
家庭本是彼此扶持，相互成长的港湾，但很多夫妻把它演变成了战场，恋爱时幻想的美好画面在步入婚姻后一一幻灭，变成了菜米油盐的琐碎日常和养儿育女的一地鸡毛。若不能在这些平凡的日子里找到乐趣，婚姻就会变成牢笼。聪明的夫妻懂得给生活加点料，让家常便饭也有滋有味。
像张玲跟老公的孩子刚出生那会，张玲老公想着老婆不容易，替她分担一些，结果张玲不领情，反而训斥老公这也做的不好，那也做的不好，老公对她的疼惜被消磨完了，干脆甩手不管。这种场景在很多家庭上演，一方付出不被认可，索性不再付出；一方抱怨对方不负责，却忘了自己也曾拒绝对方的帮助。恶性循环就这样形成了。
这段婚姻很显然张玲老公的位置是处于弱势，这样他就会积累大量不满，当一个人的忍耐达到上限，哪怕这个男人再爱你，也会被这种不平衡的状态折磨得失去耐心！婚姻就像跷跷板，一方总是高高在上，另一方始终在低处，这个游戏就玩不下去了。平衡不是计较谁付出多少，而是彼此都能感受到被重视、被需要。
作为强势的一方，张玲没有关注到弱势丈夫的内心变化，在不平衡的关系中，任意一方都有可能出现越轨的行为，只是看谁的爱意先被消磨殆尽。想维持一段长久的关系，就要在这段关系中注入平衡的要素。强势的一方要学会示弱，弱势的一方要给予肯定；付出的那一方要感受到感谢，接受的那一方要表达欣赏。
如果老公主动帮你分担，即使做的不合你心意，也要给予夸赞和正确引导，挑剔错处只会让老公感受不到妻子的温柔和爱意，觉得被嫌弃了，这样一味指责批评的行为，对感情有很大破坏力。男人需要的是鼓励，不是打击；需要的是指导，不是指责。你可以说“谢谢你的帮忙，下次如果能这样操作会更棒”，而不是“你看你做的这是什么！”
婚姻是两个人的结合，理念的冲突，三观的不合在所难免，重要的看是如何应对！逃避问题只会让问题像雪球越滚越大，直面冲突虽然痛苦，却是解决问题的唯一途径。夫妻吵架不可怕，可怕的是吵完后没有总结、没有改进，在同一个问题上反复跌倒。
那些因内心深处的需求不被重视而引发的一系列摧毁婚姻的行为，刺耳的、相互攻击的言辞，以及事事吹毛求疵的心态，一件小事就可以引发一场战争的生活，开始消耗夫妻之间的爱，腐蚀他们的婚姻，最后，他们的内心被对方的匕首刺得鲜血淋漓，发现曾经的爱已不复存在，从此关闭心门，再也不愿去关注彼此的需求。这种悲剧完全可以通过学习和成长来避免。
任何感情在最开始的时候都是美好的，只是在婚后的相处过程中，双方不断用错误的方式伤害它，它才会千疮百孔。只有找出核心问题，用正确、科学的方式去解决，才能挽救婚姻，挽回老公的心。挽回不是卑微的乞求，而是智慧的经营；不是改变对方，而是调整自己。当你成为更好的自己，婚姻自然会回到正轨。