分离小三团队、小三分离公司：原配这样做第三者才会害怕

曾经你觉得他是世界上最完美的男友，他觉得你是值得珍惜一辈子的好女孩，在那天雷勾地火的热恋期，你们都以为对方就是那个对的人。那时的每一天都像是浸泡在蜜糖里，他的每一个眼神都让你心跳加速，你的每一次微笑都让他觉得世界明亮。你们一起规划未来，想象着白头偕老的画面，坚信这份炽热的感情能够抵挡世间一切风雨。

当抱着这一切美好的愿景进入婚姻之后，发现一切都变了，他回家的时间越来越晚，对你偶尔的任性和无理取闹越来越不耐烦，甚至把你的付出当做是理所当然。起初你还安慰自己，这只是婚姻必经的磨合期，每个人都需要时间适应新角色。你努力做得更好，学着做他爱吃的菜，把他皱了的衬衫熨得平整，在他加班时留一盏温暖的灯。可这些细心呵护换来的却是他日渐敷衍的态度，连结婚纪念日都开始用工作忙作为缺席的借口。

当你想要沟通时，他却告诉你，别想太多，我没变。直到你发现了另一个女人的踪迹，才知道他确实没有变，他只是把对你的好转移到了另一个女人身上。那些曾经专属你的温柔情话，现在正被复制粘贴给另一个人；那些你们共同珍藏的回忆，正在被新的故事覆盖。最讽刺的是，当他手机里存着别人照片时，还在对你说“老夫老妻何必在意这些形式”。

没错，他出轨了！你掏心掏肺对待这个家，却换来他这样的无情背叛，每每夜里想到这些，内心泛起阵阵酸楚，你开始恨这个男人，恨插足的第三者，却唯独没有认清出轨的原因，导致他离你越来越远，婚姻的天平再也无法保持平衡。那些失眠的深夜，你看着身边熟睡的脸庞，突然觉得陌生得可怕。明明是同一个人，怎么就走到了同床异梦的地步？你开始反复回忆每个细节，试图找出爱情是从哪个节点开始变质的。

婚姻的真谛就是两个人牵手走向同样的目标，可偏偏有人在中途就选择放手了，到底怎么维系婚姻，这是每个人都应该思考的。此刻点进文章的你如果也遇到了类似的问题，不知道该如何选择才能让家庭重新收获幸福，那么就认真跟着我一起往下看，找到问题关键所在，教你用正确的方法来挽救婚姻！婚姻不是童话故事的结局，而是真实生活的开始。它需要两个人用智慧浇灌，用耐心守护，在平淡流年中不断重新爱上彼此。

01老公出轨了，到底怎么办？

如果我问你，你觉得在婚姻中，最不能让你接受的事情是什么？相信很多人，都会提到背叛和出轨。比起老公直截了当地提出离婚，婚姻中的出轨杀伤力往往更大。这种伤害像是慢性的毒药，不仅摧毁信任，更会让人陷入自我怀疑的深渊。你会不停追问：是我哪里不够好吗？为什么他宁愿选择别人也不愿守护这个家？

我做情感咨询这么多年来，见过很多妻子们过来咨询：老公出轨了，我应该怎么办？当婚姻中出现出轨背叛的行为，很多妻子们都会纠结，一边是和他多年的感情和心爱的孩子，一边是自己的原则和底线被践踏，不知道到底是选择离婚还是修复婚姻？这种撕扯感让她们夜不能寐，食不知味，整个人都处在崩溃的边缘。有些人甚至会陷入报复的执念，想要让背叛者也尝尝这种心如刀割的滋味。

老师提醒你不管你选择什么，你一定要考虑清楚，切不可意气用事，你不知道怎么做，可以从以下三个方面去思考：

一：老公出轨的真正原因是什么？希望你深刻反思下，出轨并不一定是一个人的错，而是婚姻里出现了问题，是双方造成的结果，在今天的婚姻局面里，你自己应负的责任是什么？是不是在日复一日的相处中，你们渐渐失去了对彼此的欣赏？是不是柴米油盐的琐碎消磨了当初的激情？又或者你们已经很久没有好好坐下来倾听对方的心声？

二：面对你们婚姻中存在的问题，有哪些是可以通过努力解决的？对此你们找到了哪些解决办法？还有哪些问题是没有办法解决的？比如老公不挣钱不养家，是他本身缺乏上进心与责任心？还是他本身很努力，只是没有机遇，一直平平淡淡没有起伏？如果他一直不挣钱，你当初因为什么会选择他呢？婚姻就像两个人共同划船，如果始终只有一个人在用力，再坚固的船也会在原地打转。

三：明确自己在婚姻中的底线。所谓底线就是：如果你老公做了哪些事，或者你们的感情积累到哪种程度，你会非常明确地想要放弃这段婚姻把上述问题想清楚，再理性地做出决定。这个思考过程需要你跳出情绪漩涡，像旁观者那样审视自己的婚姻。有时候我们舍不得的未必是那个人，而是投入其中的青春和感情。

如果你确定是离婚，那么做好离婚后可能出现的问题，包括财产的分割、孩子的抚养权问题，以及离婚后自己的心理调适，对家人、朋友的交待等等。搞清楚自己的婚姻为什么会走到离婚这一步，吸取失败婚姻的经验教训，以便下次婚姻能够获得幸福。离婚不是人生的失败，而是给自己重新开始的机会。

如果你的选择是修复，那就要换个角度来看男人的出轨，找出婚姻出现问题的根源。调整心态和观念，接纳老公出轨的事实。改变夫妻两人的相处的模式与状态，提升自身在对方心目中的价值，挽回男人的同时也要学会自爱。这个过程需要巨大的勇气和智慧，就像修补一件珍贵的瓷器，既要耐心又要技巧。

一段婚姻不容易，当我们抱着美好的愿景踏入婚姻殿堂的那一刻都希望自己能够运筹帷幄，掌握整个婚姻走向，可从来没有人告诉你怎么去更好地经营一段婚姻，只要稍有不满，就会有大战发生，导致婚姻解体。老公出轨正好是一个征兆，告诉你们这段感情确实需要重视一下了，随着这件事情的发生，怎么处理也考验一个人的胆量与智慧。危机背后往往隐藏着转机，关键在于你能否在伤痛中保持清醒的头脑。

02怎么在出轨这场战争中取得胜利？

所有的战争较量的，其实都是心理战。第三者和你，有着相同的软肋，那就是想赢怕输。在出轨的战争里，最终的赢家永远是那个情商水平更高的人。谁的情商高，谁的胜算就大。情绪稳定是最大的武器，它能让你在混乱中保持判断力，在伤痛中依然做出最有利的选择。

外遇一般会有三个阶段：热恋期→摇摆期→死亡期，一开始男人会和第三者爱得如胶似漆，可是随着时间慢慢推移，很多问题就会随之出现，男人也会开始纠结摇摆。新鲜感终会褪色，浪漫的约会终究要面对现实的考验，当激情退去，第三者也会开始计较付出与回报。

婚外情的意义就在于逃避现实，只享受，不付出。当第三者开始让男人付出的时候，男人就会开始体会到出轨的坏处，那就是要面对无穷的“情感勒索”。这个时候，便是你要赢得这场战争的最佳时候。你要做的是保持耐心，等待他们关系自然出现裂痕，而不是用激烈的手段加速他们的团结。

如果你和第三者采取一样的低情商战略，那么这场战争会更加惨烈，后果不堪设想，所谓知己知彼，首先我们先来了解下你需要应对的是哪一类第三者，她们各有什么优势和软肋，抓住她们的痛点，对你的挽回是非常有帮助的。

一、 日久生情的女下属类型的第三者

老板、上司与女下属容易发生婚外情，在现在已经蔚然成风，他们之间的“爱情”也是日久生情，是各取所需的结果，特别是这些第三者往往更比妻子了解老公，她们缠住男人心的手法除了用情以外，就是细心的照顾、关心与体贴，忙碌、劳累的男人很吃这一套。这类第三者难缠之处还在于，她们明明知道老板、上司已有妻室儿女，甘愿不要名分，随时满足男人的内心欲望，正是她们的这种“无私奉献”，让出轨男人有一种内疚之感，从而舍不得抛弃。但她们的软肋在于见不得光，只要把问题摆到台面上，她们的优势就会大打折扣。

二、寂寞难耐的离婚女人类型的第三者

离婚的女人做第三者来抢别人的老公，不外乎以下三点原因：1：因为上一段不幸婚姻带来的后遗症，让她害怕婚姻、充满对婚姻的仇恨，但是她又不甘于寂寞，需要男人的陪伴，因此就想通过做第三者满足自己的想法;2：因为她不甘心第二次会失败，能把别人的老公抢过来会让她们觉得“宝刀未老”，可以满足其虚荣心;3：是她们认为情人身上有很多优点，比如：有钱能给自己生活上的依靠、有稳定的事业、比以前的老公更懂得疼自己、哄自己、害怕被情人抛弃而再找不到其他男人等;四是她们的手段可能更加多样，甚至越发疯狂了，无所顾忌，有时根本毫无羞耻心可言。这类第三者的软肋是极度缺乏安全感，她们看似强势，实则内心充满焦虑。

三、文化不高的被包养类型的第三者

她们没有文化，且身在异乡被包养，她们目的很简单，就是为了钱，一旦包养者不给钱、少给钱，她们就会登门耍泼，正是这种不顾脸面的举动，往往可以镇住出轨男人，也会吓住出轨老公的妻子。很多妻子往往败在她们的来势汹汹里，她们的难缠在于钱，她们的内心又是特别贪婪，无论你给她多少补偿，她们都会觉得少，她们也只能用钱来为难包养者，尤其是那些为包养者生下孩子的，她们更加会漫天要价、狮子开口。但这类第三者最容易对付，因为她们的目的明确，只要切断经济来源，她们自然会离开。

四、叛逆的90后第三者类型的第三者

用“后生可畏”来形容90后第三者最贴切了，她们与已婚男人的婚外情的确是玩出来的，还时不时打出“爱情”的旗号入侵别人的婚姻，她们的性格叛逆，天不怕、地不怕，抢别人老公的手段看似幼稚、简单，甚至还有些荒唐、好笑，但出轨男人一旦遇到这类第三者，想甩掉却不是那么容易的事情，妻子更是不知所措，不知道怎么处理。这类第三者的软肋是缺乏生活经验，她们所谓的爱情经不起现实生活的考验。

五、为情所困的痴情女类型的第三者

与日久生情的女下属第三者不同的是，此类痴情第三者比女下属还看重与出轨男人彼此的“爱情”，她们往往就真的是不图情人的钱，只爱他的人，不图出轨男人给的名分，她们最善于用“痴情”来拽住出轨男人了，就算出轨男人真的遇到困难，她们也会伸手相助，也正是她们的一腔热“情”，成了她们抢别人老公最有力的武器。这类第三者最难对付，因为她们不求回报，但她们的软肋是过于理想化，无法长期忍受地下情的状态。

在当今第三者横行的年代，她们的种类越来越繁多，任何一个婚外情的产生都有着各种各样的原因，第三者们既有共性也有各自的差异性，分离她们还需要结合她们的个人实际情况及婚姻出现的问题而区别对待。就像看病需要对症下药，处理外遇也需要根据不同类型采取不同策略。

03老公出轨之后的正确应对方式

最近，广州的一位学员Lisa（化名）找到我，她跟我反馈，她现在面临的情况就是老公出轨了他的女下属。

Lisa的自述

当我发现他出轨的那一刻，我是难以置信的，我跟他是白手起家的，当初不顾家长的反对非要和他结婚，婚后他的努力和付出终于有了回报，我们在广州有了房有了车，还有一个非常可爱的女儿。这些年来，我陪着他从城中村的出租屋走到高档住宅区，从他骑电动车接送我到开上豪华轿车，我以为苦尽甘来，终于可以享受幸福生活了。

这样美好的生活，不是谁都可以拥有的，所以当我知道他出轨的那一刻，就由于晴天霹雳一般，一个个如拳头大的石头重重地砸在我的心口。那种刺痛感让我几乎窒息，我甚至怀疑这一切是不是一场噩梦，梦醒后他还是那个爱我如初的丈夫。

我忍不住，我要知道是哪个不要脸的女人勾引了他，于是我跑到公司大闹，找到了那个女人，我打了她，骂了她，没想到我这样做让他们俩的关系更加亲密了，第三者太有心机了，在他面前扮可怜卖惨，此后我和他的关系犹如冰块，他冰冷的态度让我对他太失望了，而且她们两个人每天形影不离，出差也在一起，我真怕他们两个的感情越来越好，而我是那个多余的人。我该怎么办啊？每次看到孩子天真无邪的眼睛，我的心就像被针扎一样疼，我该怎么告诉孩子，他崇拜的爸爸正在伤害这个家？

为了这个家庭我想挽回，所以能试的方法我都试过了，但是一直起色，难道是老公真的不爱我了？还是第三者段位太高把他迷住了？为什么一个男人变化的这么快，为了享受刺激连自己的结发妻子和宝贝女儿都抛之脑后？我每每晚上想到这些，都夜不能寐，一个月暴瘦了二十斤，再也不是以前那个乐观向上热爱生活的自己了，我看着镜中的自己甚至都厌恶了起来，老师，我很想解决我现在的情况，你帮帮我。我不想让孩子在破碎的家庭中长大，也不想让多年的感情就这样付诸东流。

导师告诉Lisa，想要挽回，就需要有三个巨大的转变：

一：思维的转变

思维：明明自己是被背叛受伤害的人，为何却是自己来努力挽回婚姻？

唯有止疼，才能让人脱离痛苦；只有治愈，才能让人拥抱幸福。一个人的思想决定一个人的行为，因此，女人首先要转变自己的思想：自己挽回的最终目的其实不是婚姻，而是自己，婚姻和老公只是挽回成功的一个附加品；只有自己真正从出轨的苦海中走出来，并且认知到婚姻的真相，完善和独立自己，才是这场努力的成果。这个过程看似在为别人改变，实际上是在成就更好的自己。

对于女人来说，愿不愿意为这段婚姻做出改变，取决于这段婚姻是否“值得”自己付出努力。以下这三种因素，是婚姻里的女人，有意愿去改善关系的动力：1、在关系里我很舒服，所以，我要做更好，为这段关系锦上添花；2、老公很吸引我，所以，我要做更好，跟老公建立更密切的关系；3、我怕失去这段关系，所以，我要努力改善关系，让老公更满意。认清自己的动机很重要，这决定了你能在挽回路上走多远。

虽说出轨是老公的错，但是女人的强制和逼迫，是不会让男人被动发生改变的；真正有用的，乃是女人用自己的行动和真心去感染他、影响他，让男人主动发生改变。强迫得来的顺从就像沙子握得越紧流失得越快，唯有发自内心的改变才能持久。

在这一阶段，导师教Lisa学习两性心理的解读，Lisa特别好学，很快找到了老公出轨的理由，原来自己有很大一部分原因，对孩子的关心大于对老公的关心，没有及时察觉到老公的心理状态，另外工作压力大，也没有帮忙分担等等，在加上后来一步步把他推向给第三者那些错误的挽回方式，让他离自己越来越远。所以这一阶段，Lisa用了一个星期去反复钻研，虽然老公还是对她有所抵触，但是相比之前，态度好了很多。理解是改变的第一步，当她开始站在对方角度思考，很多问题就找到了答案。

二：沟通方式的转变

沟通方式：习惯性苛责的沟通方式，引发“世界大战”。

婚姻教皇约翰·戈特曼将批评、蔑视、辩护、冷战称为婚姻关系的“末日四骑士”。面对老公出轨，女人那些批评、指责、蔑视等习惯性苛责的话语要扔掉，还有情绪化的防御沟通也不能使用（即冷暴力处理的防御逃跑方式）。这些都是消极的挽回能量，只会引发感情破裂。我们不难看出，Lisa在面对老公出轨时采取的沟通方式都是很极端的，两个人在这一阶段如果造成很大的冲突和矛盾，只会给第三者制造了可乘之机。有效的沟通应该像桥梁，连接两颗疏远的心，而不是像利剑，刺伤彼此最后的情分。

你在跟老公争吵冷战的时候，第三者给了他安慰和拥抱；你在跟亲戚朋友诉说你的遭遇的时候，第三者带着他出去散了散心；你在痛骂他是个负心汉的时候，第三者觉得他是个宝把他紧紧拽在了手里。对比之下，他自然会选择让他感到舒适的那个人。这就是为什么很多原配明明占理，却在情感较量中节节败退的原因。

这时候，你觉得他还会认为你是曾经的白月光吗？不，这时候的主动权全被第三者占领了，而在你身上没有了任何优势，这时候，你拿什么来挽回他呢？所以要学会用智慧取代情绪，用理解代替指责，重新建立情感连接。

这阶段，导师带着Lisa练习了好几次沟通实战演练，导师通过Lisa的描述，掌握了她老公的思维方式和沟通方式，和Lisa展开对话，虽然刚开始进展的有点缓慢，但好在Lisa都挺过来了，和老公的沟通也渐渐有了好转。她学会了在对话中先肯定再表达，先共情再讲理，这种沟通方式让僵持的关系开始冰释。

三：行为的转变

行为：在婚姻里，很多女人因为孩子是自己千辛万苦生下来的，所以倍加呵护，觉得男人教育孩子很粗糙；于是想着自己细心辅导，结果硬生生把老公踢出养育孩子的行列，最后受苦的是自己。这种行为模式无形中把父亲的角色边缘化，也让自己背负了过重的负担。

女人在婚姻里，最容易造成“瓦达伦效应”：越在意的，越容易失去。她们在家庭中任劳任怨，付出太多了，过着当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式的婚姻，结婚几年仿佛经历了一生的酸、苦、辣，独独少了一点“甜”。如今，要学会把苦转变成糖。在这里，导师交给Lisa的是，要学会让权。这不是放弃责任，而是邀请对方共同参与，让婚姻回归两个人的经营。

1、把孩子交给老公教育与辅导，不要陷入自我的惯性怪圈，觉得老公没有自己那么尽心尽力；父亲的参与对孩子成长至关重要，而且这也能增进父子感情，让老公更珍惜家庭。

2、在家庭劳务上也是，不要再做那些数落老公这也做不好，那也不会做，帮倒忙的行为；要知道，本来家务就是两人共同承担的，没有什么帮不帮的理儿；如果你将老公做家务当成是帮你，那么无形中老公也觉得家务本来就是你的本职，那他可帮也可不帮，所以女人这不是作茧自缚吗？要学会用感谢代替抱怨，即使他做得不够好，也要看到他的努力。

3、与老公共同分享婚姻生活的各项权力，才能产生更多的情感互动，维系关系的平衡。包括财务决策、子女教育、家庭规划等，都应该共同商议。这样不仅能减轻你的负担，也能让老公更有参与感和责任感，重新找到在家庭中的价值和位置。