小鱼恋爱后，我总感觉她变矫情了。

单身时独立自主、冷静理智。恋爱后却敏感易怒，总想被哄着惯着。

我在想，这就是人们常说的“被爱的特权”吧。

但苏叶反问我：

“你不觉得这是很多女孩恋爱后，都会有的一种弱者心态吗？”

苏叶说起，感情里的「弱者心态」其实不止是想要被他人保护和照顾。

很多人在恋爱后，都会不经意间把自己摆在弱者位置上。

于是今天这篇推文，我整理了5个隐藏在恋爱里的弱者心态。

希望能帮助你，去换个视角看待亲密关系。

获得真正平等且自由的爱——

01

弱者心态 

太计较得失，

想要一个结果。

我为这段感情付出了这么多，最后什么都没得到，岂不是很亏。

我为这段感情付出了这么多，

那是因为我爱你。

我给予的爱，也在滋养我。

我俩很聊得来，但年龄差距这么大，相处起来肯定有摩擦，还是算了。

哪怕年龄差距很大，但我的心在提醒我：“该谈恋爱啦！”

人生最宝贵的7年都给了他，现在分手岂不是浪费了7年青春。

我们彼此陪伴7年，拥有了很多纯粹、丰盈、闪烁的美好片刻。这是属于我的永恒情感财产。又哪有“浪费”一说。

02
弱者心态 

为伴侣做太多改变。

我决定坚持锻炼，因为他每天泡在健身房2小时，应该不会喜欢浑身肉肉的女孩。

我决定坚持锻炼，

因为我想要保持身体活力。

我打算去看他最喜欢的《纸牌屋》。

我想更了解他，跟他有更多共同话题。

我其实对美剧一点也不感兴趣，

看不进去就不必强求。

消遣爱好不同而已，放轻松。

下个月去见他爸妈，我要不买几身看起来温柔点的衣服。

平时都走运动风，

见父母好像不是很合适。

这是我感觉最舒服的穿搭。我希望你和你的家人，能接受我最真实的样子。

03

弱者心态 

经常觉得自己不配。

我和男朋友家庭条件差距这么大，他爸妈估计看不上我吧。

家庭条件差距很大，但我们对彼此的爱却势均力敌。

翻到他前任的微博小号。

女孩好漂亮，他们之前好甜。

他怎么就喜欢上我了呢？

他会喜欢上我，

说明我也有闪光点。

他这么优秀，我一定要好好把握。错过他，就再也遇不到这么好的人了吧。

他很优秀，我也不差。如果真的错过，那说明我们都值得更好的人。

04

弱者心态 

总是想太多，

进行过度自省。

他最近老是出去踢球，不想在家待着。是不是嫌我太烦？还是没了新鲜感？

很开心他能重拾自己的爱好。他踢球我就去练瑜伽，结束一起去吃新开的椰子鸡。

他最近都很少主动找我聊天，是不是我太快暴露自己，没了神秘感？

他对人忽冷忽热，来去匆匆的暧昧关系不要也罢。

他开始对我说谎了，他是不是不爱我了？

他开始对我说谎了，我需要考虑一下还要不要继续爱他。

05
弱者心态  

过度强调，感情里的情绪价值。

我希望我的伴侣能为我提供情绪价值，能够尊重我、关心我、在乎我、支持我......

抛开「情绪价值」这样的表达，以上提到的这些因素，其实是任何一段感情的必备基础。

我爱他，因为他能抚慰我所有的坏情绪。

我爱他，我们需要抚慰彼此的情绪。

分开后，我总会在水逆时想到他。他好像能减轻很多痛苦。

我丧失了「独自面对痛苦」的能力。我不仅仅要学会处理负面情绪，还要有感知快乐的能力。我要实现情绪自由。

 写在最后 

刚开始听苏叶说「弱者心态」这个词时，我有些抗拒。

好像弱者就要被强者拿捏，强者就必须保护弱者。

梳理完以上5个「弱者心态」，我发现亲密关系里的弱者，更多是指「自我的薄弱」。

而不论什么性别、什么年龄，都有可能在感情里产生弱者心态。

从这些心态中外露出的“不安全感”，其实是对自身的不认可。

我们从小都被教育，出了问题先从自己身上找原因。

这样的观点，延续到了亲密关系中来。

那为何女性在恋爱时，总比男性更容易陷入「弱自我」状态呢？

有心理学家指出：

亲密关系中的强弱关系，跟长久以来「男主外女主内」的性别认知息息相关。

从社会关系到家庭结构，女性总被当成弱者，需要男性作为强者的保护。

恋爱时，我们也会习惯性地把自己放在弱者位置。

写到这里我在想：

虽说爱情是场博弈，但亲密关系里并非一定要分强者弱者。

只要找到自我，听从本心。

任何人，都是爱情里最大的赢家。

 我们一起

 找到爱的守恒定律。