“我们都是一只蜗牛，蜗牛感受到的不是世界本身,而是自己的壳。我们感觉到了这个壳，但误以为它是世界。”

这是《如何在不够好的世界里，活得更有温度》中的一句话。

在我接待的众多来访者中，很多人都有过一段把安全感交给别人的经历：

“ta 为什么在朋友圈发别人的合照？

ta怎么不回我了，是不是生气了？

是不是我说错什么话，做错什么事情了？”

你也曾有过这种经历吗？

对他们来说，“安全感”这个词就像是虚无缥缈的满足，当他们越是寄希望于一个人身上的时候，期待值也会越来越高。

然而在这个过程中，除了恐慌，往往并没有带来什么满足感。

今天，在征得一位来访者菲儿（化名）的同意后，我想和大家分享一下她的故事，更想通过她的故事来告诉你，向他人祈求得来的安全感，永远不是你真正需要的安全感。

如果你也因为极度缺乏安全感，而正在经历着人生的灰暗时光，那么希望这篇文章能够给你带来帮助。

01
恋爱中一点小事

我就会情绪失控

菲儿来咨询的诉求是：想挽回执意要和自己分手的男友。

五个月前，她在婚恋网上认识了现在的男友。

因为此前一段失败的恋情，菲儿已经有将近五年没有谈过恋爱，这也是她第一次遇到让自己有感觉的男生。

第一次约会时，男友就非常坦诚。

他告诉菲儿，自己有过一段婚姻，还有一个三岁的女儿归前妻抚养。

尽管明知道男友在各方面和自己差异都非常大，但菲儿还是义无反顾，迅速和对方确认了关系。

然而这段幸福的恋情还没开始多久，裂痕就慢慢出现了。

一切的缘由，是菲儿在这段关系中的控制欲特别强。

只要男友一天没联系自己，或者没来接送她上下班，她的内心就会极其不安，然后崩溃大哭，情绪失控。

有时甚至只是一点小事，都能大发雷霆。

有一次，男友约好去看望她，但因为喝了酒不能开车，于是表示第二天再来。

本来很正常的理由，但没想到的是，菲儿接连狂打了几十个电话，像个怨妇一样痛哭流涕，威胁道：

“那我过来找你！如果你不让我过来，那我们就分手吧！”

但男友也觉得很委屈。

他平时要照顾父亲，要给前妻支付女儿的抚养费，要还车贷，巨大的经济压力压得自己喘不过气来。

时间和精力本就所剩无几，还要无时无刻满足菲儿黏人、需要宠爱的期望，让他倍感疲倦。

一来二去，彼此争得面红耳赤，最终不欢而散。

尽管菲儿理智上也知道，自己在感情中大多数时候都是任性的一方。她也无数次答应男友一定会改正，但转头就又开始胡思乱想：

“他是不是不太喜欢我？是不是我太主动了，所以他对我不珍惜？他是不是根本就不在乎我？”

情绪涌上头来，甚至对“男友去陪女儿”这件事，都会感到吃醋。

然后再次情绪失控，胡纠蛮缠。

于是，她就在不安——争吵——道歉——挽回的模式中，日复一日，不断循环。

而在这个过程中，男友的态度变得越来越冷淡，不仅不愿再看到菲儿，连话都不想多说两句，最后干脆直接提出分手。

原本亲密的关系，不知何时起充满了无休止的阴霾和怨气。

后来，菲儿意外检查出自己怀孕了。

但当她把这个消息告诉男友时，男友却认为她在撒谎，只是为了不想分手而演的假把戏，压根不相信。

她终于慌了。

如今的她，甚至不知道该打掉这个孩子，还是用这个孩子去挽回男朋友。

02
内心的安全感

正在一点一点毁掉我自己

听完菲儿的述说，我感觉到，缺乏安全感是她的表皮。

内里，其实是一个虚弱的自我，企图从亲密关系中索求百分之两百的关注，以此改变过往没有得到的爱。

却没想到将两人的关系搞得一片狼藉。

如果不解决这个问题的根源，那么即使关系短暂修复了，也终究会再次分崩离析。

于是，我尝试问她：“孩子是否要留下，第一决定权是母亲。但现在你们的关系是不确定的，如果你想留下孩子，你是否做好了做单亲妈妈的准备？”

她的表情很迷茫：“我们都没有准备，我也不知道该怎么办...”

我又问：“那如果放弃孩子，你又能否承受将来有可能做不了妈妈的终生遗憾？”

听到这个问题，菲儿神色露出一丝痛苦。

沉默许久，她才缓缓开口：“大三的时候，我有过一段流产的经历。但就在我坐小月子的时候，前男友却劈腿了......”

这是她内心最隐秘的伤痛。

我这才明白，她是把上一段感情带来的巨大伤害，投射到了现在这段感情中，让她始终无法抱有自信。

缺乏安全感的她，对外界的一切，都倾向于从“坏”的角度去解读；每当没能得到需求回应，她就会立刻回忆起那些痛苦过往，觉得男友背叛她了。

自卑、猜疑、没有安全感，种种负面情绪把她包围，让她呈现出病态般的执着。

但安全感终究没有任何人能给你，只有你自己。

于是，我决定尝试引导菲儿去构建自己的安全感。

首先，我帮助她全面觉知自己，通过正向强化引导她看见自己的内心潜力。

我对她说：“你的抗挫折能力其实很好，每次遇到问题时都能积极面对、主动修好，这种心态是非常棒的。

你之所以在感情中感到焦虑，更多是因为过往的创伤没有疗愈。既然分手了，就先接受这个现状，把关注点放回自身。有了掌控感，会少掉很多焦虑。”

当我帮助她回顾与男友的交往过程，她也意识到了自己在这段关系中的过分不自信。

而随着咨询的深入，菲儿逐渐从原来的不知所措，慢慢开始注意到自己的内心，并且主动向我诉说自己焦虑源。

第三次咨询，我开始让她调整生活，去发现自己的独特价值。

“不要把所有的需求都寄托在恋情里，学会寻找你自己的爱好，恢复自己的社交，建立自己的社会支持系统。

当你改变了，对方感觉到和你在一起很舒适，他自然会慢慢地接受你的靠近。”

在这个过程中，菲儿内心的不安与焦虑，前男友的背叛，以及过去的创伤，都逐渐得到了处理。

她也从原来「男友总是不关心我，不喜欢我」的阴霾中，变得关注自己，相信自己。

而在最后，我给她布置了一份作业，内容是“给男友写一封信”——里面可以写他们之间的回忆，对这段恋情的反思，会进行怎样的调整......

但最重要的是，她要在信里告诉对方，自己安全感的“边界”。

比如在关系中怎样才最舒适、在什么时候需要独处、在什么时候需要陪伴，什么事情尤其重要。

在听从我的建议后，菲儿决定真诚地吐露自己：

“我想是不是因为太在乎和你的关系，当我感觉到你不能陪伴我，我不确定你在做什么的时候，我会特别焦虑，才会这样地作，也是想看一看我在你的心目中的位置......”

当纸上的笔划落下最后一点，我仿佛看到了她内心有什么正在悄然绽放，咨询又多了一份通透感。

改变，正在慢慢发生。

03
当你成为你自己就是改变的开始

在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉。

不管你有没有觉察到，在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕死亡，害怕孤独，害怕亲人背叛，害怕出现任何我们不想看到的场面。

这些我们不愿为他人所知的内心，其实都是很正常的行为，并不用感到羞耻。

但当你学会把自己内心的真实所需告诉对方，学会释放自己的情绪，修复自己，就是改变的开始。

回到咨询案例，还记得在第五次咨询接近末尾的时候，菲儿主动跟我说：

“我决定放弃这个孩子。

我确实没有做妈妈的准备，也不想因为孩子来决定一段感情关系。我更希望我们最后选择在一起，是因为两个人都觉得很幸福，心甘情愿地在一起，因为爱而走入婚姻。

所以，我想自己去经历这个过程，自己去面对，自己去挽回。”

我还记得那次咨询时菲儿脸上的坚毅，与之前的她相比，现在的她充满了自信，眼里满是光。

如今的她，已经能更多地察觉自己的情绪，不再怀疑自己，不再对“这一段恋情能否走下去”抱有不安和疑虑。

她不再执着于过往的创伤经历，也学会了通过情绪日记主动探寻自己情绪背后潜藏的根源，把内心的真实感受告诉对方。

而男友，也从一开始的冷漠排斥，逐渐发自内心地理解了菲儿的真实想法和痛苦，看到了自己在过往中的不足，懂得了心疼对方。

自然而然地，菲儿和男友的关系修复如初，相处模式也越来越好了。

那一刻，我又一次真切地体会到了做心理咨询师的意义。

回看自己的咨询师生涯至今，在与无数来访者相知相遇的过程中，与其说我教会了他们，不如说他们的经历也在告诉我：

只有先看到自己，才能看到爱；只有先治愈自己，才能创造幸福。

说到底，安全感源自我们对于周围环境和身边的人的一种确定感以及可控感。

我们渴望得到满足，渴望得到放松，渴望得到内心的舒适感。

正如一只站在树上的鸟，从来不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。

安全感这个东西，从不能只是从别人身上索取。

就像菲儿，学会相信自己、构建自己的力量后，她面对生活和情感不再彷徨不安，而是游刃有余，也更加自信开朗。

而我也希望能够通过这样的分享，让正处于不堪重负的你，能继续前行，找到将沉重人生转换为主动选择的可能性。

当你的心灵依赖于“一个完善的自己”，那么你就永远不会感到内心恐慌或不够好。

而心理咨询，无疑就是实现这种可能性的一种途径。

如果你愿意，我会陪伴着你。

直至重新发现你的自愈能力，和你一起体验属于你的独特。