曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候？
 

最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。
 

最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。
 

而恰恰是那一个个瞬间最难熬：
 

早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻；
看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候；

喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。
 

我们常常收到大家的消息，最常被问的就是：我失恋了，不知道该怎样面对，我该怎么办……

我们从【心理问答区】挑选了两个真实用户关于分手的提问，如果你现在正在经历一段感情的结束，想走出来却身陷在泥潭，来看看学员咨询师给出的建议吧~
 

@咨询师 - 范晓丹：「放空自己，照顾好自己。」
 

看到你的问题，我脑海中对你的第一印象是：这是个多么勇敢和有生命力的姑娘！因为你面对伤痛敢于坚持求助而不是放弃。
 

其实放弃是一件很简单的事：如果我学骑自行车总摔倒，那就不学了；如果我觉得考研好痛苦，那就去找工作好了……并不是说不会骑自行车和找工作不好，如果内心能自洽，那也极好。而我们不愿意轻易放弃一段刻骨铭心的感情，也是非常正常的反应。我能理解你的初衷，同时也感受到你的痛苦。
 

那接下来就是如何做，你可能想继续忍受痛苦不放弃。对此我有两个建议：

第一个是这么做的前提是要给自己一段时间放空，先不去联系对方

在只有自己的空间和时间里，去想清楚在此之前你们的关系是一段好的健康的关系吗？如果你认为在这段关系是平等的、有边界的、互相来电且双方都有成长的，那接下来我们就可以跟对方有一两次正式的沟通，去明白问题出在哪里，能否继续。不能的话也可以做一个很好的道别，任何关系的道别都是很重要的。而如果你在这段时间猛然发觉以前的关系并不平等健康，那你的痛苦就是有价值的，它让你深刻地记住并可能在以后更容易识别避免不良关系。

第二个建议是不管你是否放弃，一定要先照顾好自己

痛苦的强烈程度不是衡量爱情是否浓烈的标准，过度痛苦和沉浸其中反而可能加速关系的破裂。在爱别人之前，你要先学会爱自己。可以在控制不住情绪时记录自己的情绪日记，试着找去是否因为一些不合理信念所导致，练习换个角度想让自己能平和些。还有很多很实用的小方法，比如角色扮演一个理想中能照顾自己的人之类的。
 

希望这些能对你有帮助，如果你还是觉得一个人度过这个时期很艰难，也可以寻求咨询师的陪伴，更深入了解自己的情感模式和需求。
 

最后，感谢你的勇敢来信。
 

@咨询师 - 方琳：「理解自己，理解关系」
 

看到你的文字能感觉到一种情绪上的摆动和拉扯，对于他人的这种不一致的表现似乎也让你产生了很多的疑惑，疑惑对方的行为，疑惑自己的感受，也影响到了你日常的情绪状态和生活作息。我想你目前可能承受着非常多的情绪冲突，同时你目前正处在毕业的阶段，分手这个事件无疑叠加了你内心的压力。
 

分手也代表着一个关系的结束，怎样面对分手后的关系也意味着我们是怎样去体验和他人的关系，以及我们是如何的面对我们生活中存在或者失去的关系。在生命的早期我们与主要养育者的互动，形成我们对于自我的觉知和对于关系的觉知。通过一段安全的满足的母婴依恋关系，我们可以以更积极的方式去应对这个世界的变化。
 

研究表明，儿时形成的依恋关系会伴随终身，对于我们的行为处事、人际交往以及亲密关系产生至关重要的影响。成人的依恋模式有安全型，焦虑型，回避型，而不同的依恋模式在遇到同样的情境下会出现不同的反应。焦虑型和回避型的依恋模式都显示着内心的不安全感。

我想，如何处理分手后的这段关系，我想可以试着从几个方面去尝试：
 

1.了解自己的依恋关系类型

我们只有先了解自己，才能更好的理解关系。当我们去尝试理解自己的成长经历和过程，理解了是什么影响了我们对他人的看法和体验，更好的理解关系中被唤起的情感体验，才能更多的理解关系中的相遇或是结束。
 

2.了解他人的依恋关系类型

我想只是理解关系中的一方也许是有些不全面的，试着站在他人的角度，以自己对对方的认识来理解TA背后的一些想法或是行为，也有助于我们看到他人的需求，知道有时候TA的行为也许并不是针对我们本身，而是受TA以往的经验影响。这也许可以一定程度上缓解我们的疑惑。
 

3.尝试在理解之后的沟通

当我们看到和理解了自己的情绪，我们就能更好的接纳它们，当它们出现的时候，也不会再次增加我们的不安。当我们更坦然的面对自己，内心的力量就会油然而生，我们就可以表达自己，面对对方把自己的想法和感受表达出来，进行双方的沟通。
 

4．学习和掌握一些调节情绪的方法

面对分手事件给我们带来各种问题也许需要的一些时间去面对，理解和消化，我们需要给自己一些时间，也需要掌握一些方法，比如在情绪强烈的时候做一些正念的觉察，身体的觉察，做一些深呼吸和肌肉放松的练习。同时我们也可以找到我们信任和安全的人际关系，有可以被倾听和理解的安全体验，可以帮助我们以一个更稳定和持续的的内在感去处理这段分手后的关系。

@咨询师 - 孙颖：「了解自己需要什么样的关系」
 

首先关系对于我们都非常重要，恋人关系更是属于亲密关系中的一种了，如果我们面对的是关系的问题，可以从两个角度来思考和改善。

一是关系带给我们的意义

二是关系中的界限

关系带给我们的意义究竟是什么？你需要怎样的关系？滋养的关系？独立但互相支持的关系？还是共生的关系？这种意义对我们每个人都不尽相同，应该会是一个光谱的形式，在这个光谱中，我们可以随着自己趋向于独立，关系的质量也会越来越高，远离有毒和共生的关系。获得关系中的滋养。

在关系中我们彼此的界限是怎样的，通过你的描述，在关系结束之后，你们似乎还在用一种彼此都不确定的方式在继续联络，可以感觉到在关系结束之前，在彼此之间，你需要什么，对方需要什么，你能提供什么，对方可以提供什么，这样日常的相处中，也会经常在模糊地带拉扯。

在想清楚这两个方面之后，你可能慢慢获得了两个清晰：第一个是明白自己需要什么，第二个是明白自己需要怎么样的关系。

@咨询师 - 韩艳：「接纳自己现在是这样一个“走不出来”的状态。」
 

看到你说“虽然知道我们不可能了，但我走不出来”，我在心里深深地对你点了点头，是啊，对于“疯狂地付出了所有，毫无保留的爱他”的你来说，真的是没办法轻易走出来的。或者反过来说，我们拼命的爱着一个人，然后对方一说分手我们就能欣然接受，这反而会让人觉得有点奇怪了。所以我们要为自己做的第一件事情，就是接纳我们自己现在就是在这样一个“走不出来”的状态。
 

然后，接下来，我们完全可以允许自己呆在这样的状态里，我们想哭就关起门来痛痛快快的大哭一场！想喊就找个没人的地方大声地喊出来！想打架就找个沙袋拼了命的盘它！想说就找个好闺蜜痛痛快快的说个够！
 

可千万不要小瞧了这些操作哦，咱们不管是哭也好，喊也罢，其实都是让我们的情绪有个出口，能够流动起来，避免把自己憋出内伤。
 

当然，以上都只是过程不是目的，我们的目的是要从这段关系和这次经历中有所收获。

在发泄过后，冷静下来，我们可以尝试着去思考一下：

这段关系让自己放不下的究竟是什么？

是什么样的动力推动着我疯狂地付出所有、毫无保留的爱他？

在我们的关系和互动中，我自己有什么样的期待和需求得到了满足或者没有得到满足？

由此我产生了什么样的情绪和感受？

我的这些情绪和感受能够被对方理解和接纳吗？

我自己能够理解和接纳自己的这些情绪和感受吗？

当我们能够幸运的透过痛苦的迷雾渐渐看清楚自己，当我们终于搞明白让我们痛苦的究竟是什么，我们也许会充满感激地发现，这段痛苦的关系其实是为了帮助我们成长，成为更好的自己。
 

@咨询师 - 冷晓：「找到一个安全的环境，让自己去度过这段“丧失”的时间」
 

5年的感情走到分手时，旁人如我也不由为之叹息，更何况在感情之中的你。我相信，在这段情感中的起转承合中，一定给到你们彼此许多美好与收获。所以，此刻“分手”的事实好像在意识层面上是接受的，“知道我们不可能了”，但内心的感受上，“我觉得他心里还有我”，“我走不出来”。
 

虽然今天谈的主题是分手，或者说，“丧失”，但我不由得记起多年前电视剧中的一句台词，“山无棱，天地合，才敢与君绝”。“我想永远和你在一起”这几乎是每个走入亲密关系的人的想法。确实不如意的分开也会发生。这种“丧失”意味着什么呢？

“丧失”会经历怎样的过程呢？
 

1、震惊与否认。“他很决绝”，“我觉得他心里还有我。”

2、愤怒。“我疯狂地付出了我所有，毫无保留的爱他。”背后是不是在说，“你怎么可以这样对我？”当然这只是个假设。通常，我们愤怒的背后是强烈的挫折感，指向的对象是他人、社会或者是自己。
 

3、讨价还价。比如，“如果我当时怎么做，可能我们就不会分手”

4、沮丧。在确认无法改变之后的无助、无奈的状态。
 

5、接受。从丧失中学习中，找到正面意义。
 

这个过程顺序不是必然如上面所列，也未必是一次性的循环，有可能会在某些环节摇摆。知道这个过程的意义在于，眼下的痛苦是每个分手的人都会经历的，也是会过去的。

那么，我们可以为自己做些什么呢？
 

第一，给自己接受事实的时间。在这个情形下愤怒、悲伤、无力都自然的状态，允许它们发生。
 

第二，经验悲伤的痛苦。这很重要，虽然悲伤很想让人跑回到前恋人的怀抱，或者，想直接关掉体验的阀门。悲伤的时刻，也是治愈时刻，可以一个人安静地度过，可以请你信赖的朋友陪你一下，或者请专业人士，如心理咨询师，陪伴你。
 

为什么我们无法直接通过意识层面上接受跳跃过去呢？我们的大脑既有现代的部分（如，思维的前额叶）也有古老的部分（如，易恐惧的杏仁核），丧失所激发的分离体验和被抛弃的恐惧是极易触发我们的杏仁核，道理是前额叶懂的，而悲伤的情绪是前额叶深知不可能在一起的现实后又允许那种得不到的难过的情绪流淌，这样两个部分可以一并协助你走过这个过程。
 

一个足够安全的环境，会让二者一起协助你走过这个阶段。什么是足够安全的环境呢？我记得有个故事讲的是，一个小男孩看到一位老人在哭，他过去，坐下来，静静地陪在那里。回到现实，可能是你的家人、朋友、治疗师、一首歌、一部电影。
 

第三，当上述哀悼充分发生了之后，你会发现可以重新发现世界其他的美好，那时请恭喜你自己做到了！
 

关于“分手”的讨论可以在此告一段落，但在伙伴的提问中，有个字眼让我一直在思考——“爱”。“爱”是动词还是名词呢？是静态的还是动态的呢？是付出还是获得呢？是爱TA如TA所是还是爱TA如我所愿呢？我也没有找到答案，愿一同在生活继续对这些问题探索与体会。