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同性恋:隐秘的角落里,我只想要个认同

2022-06-06 13:40:05 发布:人生的意义网 阅读:0
同性恋:隐秘的角落里,我只想要个认同
同性恋:隐秘的角落里,我只想要个认同

同性恋:隐秘的角落里,我只想要个认同

在感情世界里,伟大的爱情“直叫人生死相许”,从古至今都那么地令人动容。但是,在隐秘的角落里,也有另一种感情始终躲躲藏藏,不能大敢地“浮”出水面,那就是同性恋人群(或LGBTQ人群)。

 

从现象学来看,同性恋情感包括这样的情况:

 

一是,与同性产生感情了,产生迷恋,发生性行为,一直不舍弃,享受其中,但拒绝与异性发生情感和性行为。

 

二是,与同性并无感情,只是喜欢SEX(OR MAKE LOVE),深陷其中,不能自拔,频率高、数量多。同时与异性也有情感也有性行为。

 

三是,处于二者的中间,与同性若即若离,不迷恋感情也不迷恋身体,要的只是一种与同性相处的某种感觉,或某一时刻的快感。与异性有情感也有性行为。

 

如果你是其中的一种,你对周围支持系统的期待是什么?

 

也许你想到的首先是认同。是的,大家的认同,包括亲友、同事,特别是家人。

 

那么,关于认同,我们应该怎么看待?

 

01 

自我认同,

才能成为完整的自己

 

咨询室里的小刚看上去精神、帅气,一张俊俏的脸庞无不写满对异性的魅力。我在想,如果我是女生,也许我也会爱上面前的小伙。

 

但他是个gay,他说:我的父母知道我是同性恋后,以死相逼,爸爸甚至要断绝父子关系。

 

我说,你多大的时候确定自己是个同性恋?

 

他说,我很早就知道了,18岁吧,我知道自己从小到大都没有喜欢过女生。我曾经看着周围的男同学和女生恋爱,我也想尝试,但我没感觉。

 

我说,所以这个问题不用讨论?

 

他说,是的,不用讨论,我很清楚。

 

我很尊重他,就如尊重每一个人一样。因为,在对方已知自己的性取向的前提下,再讨论这样的问题,就是对对方的不尊重、施压甚至羞辱。

 

当我们成年后,了解我们自己的,正是我们自己本身,所以性取向并不是他人判定。但如果其本人不清楚,需要探讨的,可以进行讨论。

 

不讨论,本身就是对他们的认同。就如,站在你面前的异性恋者,你也不用讨论。

 

但是,遗憾的是,我们终究是个群体动物,需要社会支持,也就意味着离不开他人的认同。

 

从成因上看,同性恋主要原因是先天性的基因形成的。有研究表明,携带有同性恋基因的个体细胞,易于发展成同性恋细胞。这就说明,同性恋的性取向有70%是遗传基因所产生的结果。

 

同性恋者,是指性兴奋指向为同一生理性别的人。它需要有三个标准条件,即“同+性+恋”,和同性别身份的人,发生性行为,有情感依恋,三者缺一不可。

 

美国性学家金赛把人类的性爱分为六类:

 

  • 异性恋35%

  • 主导异性恋偶尔的同性恋35%

  • 主导异性恋稍多些的同性恋20%

  • 几乎两者相等2%

  • 主导同性恋偶尔的异性恋2%

  • 同性恋4%

 

从这个调查看,人群中的4%是绝对的同性恋者,也称素质型同性恋者,他们是同性恋队伍中的“中坚力量”。

 

在同性恋的社会支持系统中,其实最需要的是自我认同。

 

有自我认同的人,是有自我的,在人格发展中也是健全、积极、向上的,与异性恋无异。

 

“时装界的凯撒大帝”,香奈儿“老佛爷”卡尔拉格斐 ( Karl Lagerfeld ),之所以成就他自己,与他的自我认同有着极大的关系。媒体称,“全世界最美丽的男人和女人,都渴望获得他的垂青”,可见他的影响力非同一般。

 

他的母亲既成全了他的同性恋,也成全了他的自我认同。她尖酸、刻薄、嘲讽少年卡尔的鼻孔太大,可以挂窗帘;但同时,母亲给 了卡尔极大的自由,让他去做自己感兴趣的事。

 

他说,“我11岁时知道同性恋,问我妈妈什么是同性恋,她说就像一种发色,不引起任何问题”。

 

如果没有他母亲的认同,也就不会有他良好的自我认同,那么,“香奈儿”的历史就要改写了。

 

02 

人格发展,

成为一个大写的“人”

 

一个人,终其一生,人格的发展完美才是最重要的,不管是哪一类人群。

 

来到我咨询室的人有很多类,他们有的因为婚姻问题,有的因为恋爱情感,有的因为人际关系,或个人成长,或职业发展,或学业困扰。婚恋问题中的同性恋困扰是其中一种。

 

如果没有性别身份困扰或性指向困扰,他们的主要困扰是人格发展或人生发展。

 

小青是个女同,她一直不喜欢男生。曾经在家人介绍的相亲过程中,几次落荒而逃。

 

最后,她向父母明确“出柜”,父母虽然无法理解,但看她与伴侣的快乐生活,也只好默认了。

 

我说,那你现在的困扰是什么?

 

她说,我在和伴侣相处中,总是一味地讨好,同时,我还敏感与和其他人的人际关系。一方面觉得要通过讨好来处好人际关系,一方面又自责不应该那样。

 

人类性取向是一条连续谱,左边是绝对的异性恋,右边是绝对的同性恋,每个人都在中间的某个点上,绝对在左或在右的人都极少。

 

“无论男女,人类的性爱并不会受限于生殖器官的构造,自然而然即生成女同性恋(以及同性恋)。可悲的是,当今的社会体系是建立在性别差异以及生殖功能之上,而这样的社会是相当野蛮且仍处于未开化的状态。”(引自《海蒂性学报告(女人篇)》)

 

从小青的同性恋来看,她属于素质型女同,她对自我特别清楚。

 

她说,我只想和别人一样,和普通人一样,过好这一生就可以了。

 

我肯定了她的想法,当然可以的。

 

而在伴侣相处和人际关系的维度上,她和其他人(异性恋等人群)是一样的个人发展问题。人际关系讨好的背后,是个人低自尊未解决造成的。

 

在自尊的连续谱系上,稳定性低自尊无疑是最低水平的自尊,稳定性高自尊是最高水平的自尊,中间还有不稳定性低自尊、不稳定性高自尊两档。如果一个人长期处于前两者特别是长期处于稳定性低自尊,他则表现为不自信、低价值,认为自己不可爱,长期屏蔽自己的自信。

 

她属于“不稳定性低自尊”,即有时她觉得自己是低自尊的,有时不是。当她的低自尊呈现时,她会觉得自己是低价值的,在伴侣面前总觉得不如她,所以无法做自己,在关系上容易成为对方的“附属”。

 

从精神动力学的角度,人是需要关系的,人是关系的产物。曾奇峰说:人格成熟的人,应该是一种“具足”状态,没有你,我会过得好,有你,我会过得更好。而不是没有你,我就无法好好地活着了。

 

无疑,在我们的很多传统的关系里,边界是不清晰的,是融合的。因为过于融合的高浓度关系,让很多人无法做自己,把自我发展的功能“阉割”了。

 

这样的高浓度关系,会导致两种情况:

 

一是,陷入这种融合的关系里,无法做自己,过别人说了算的人生。

 

二是,反向形成,远离融合,关系变得疏离,不想靠近。

 

如果一个人无法形成较好的成熟的人格,势必无法成为一个大写的“人”。那么,在自我认可都显得勉为其难而“捉襟见肘”的情况下,他要得到他人的认可就更不可能。

 

03 

同性情感,

隐秘世界里如何远行?

 

这个世界是多元的,文化多元,情感多元,性也是多元的。

 

在我所了解的同性情感里,他们的苦恼在于:90%不被家人特别是父母接纳,有一半左右不被周围亲友、同事接纳。

 

如果你是同性恋者,怎么办?做到以下几点很重要:

 

出柜后,我仍然是一样的“焰火”。

 

自我认同仍然是最重要的。如果自己都不认同自我身份,又何来他人的认同呢?

 

作为父母,他们无法理解自己的子女为什么会变成同性恋;而在他们的世界里,似乎也从来没见过这样的情感模式,所以在子女向他们出柜时往往会经历这样的过程:

 

先是不相信而否认——我的孩子怎么可能是同性恋呢?不可能,绝不可能。

 

再是惊讶而大跌眼镜——到底出了什么问题?

 

再是愤怒而无法沟通——彻底否认,拒绝沟通。

 

最后是沉默而受伤——逐渐接受,内心受伤,但很无奈。

 

再到逐渐接受现实——多数父母最后只能接受,孩子开心幸福就好;有极少数父母自始至终也无法接受,他们觉得孩子毁了,自己也毁了。

 

在中国乃至很多国家的传统里,同性恋都是不被承认的。

 

但作为同性恋者,自己首先得认可自己,那就是:我和大家一样,都是具备丰富感情的人,我们都有爱和幸福的权利。我不需要求得所有人的认同,但我仍然一样可以活得精彩。

 

古今中外,世界上的同性恋名人有不少,希腊的亚里士多德、意大利达芬奇、俄国柴可夫斯基、英国的莎士比亚、中国的张国荣等都是,他们都在自己的个人发展上获得巨大的成就,光华璀璨。

 

我的人生,理所应当由我说了算。

 

基于个体的自我发展,在任何时候都显得特别重要,不管是“同”还是“异”。我们每个人都应该有内在的光,自我闪耀。

 

经过咨询探讨,小青说了这样一段话:“我不应该在意他人怎么看我,我的评价应该由我说了算。在今后的人生里,我需要构建属于自己的人生观、价值观,并付诸行动”。

 

在如何付诸行动实践自我的问题上,老子《道德经》说:“上士闻道,勤而行之,中士闻道,若存若亡,下士闻道,大笑而去之”。

 

我们需要追求的,便是“上士”的做法,给自己确定一个方向,坚持不懈的走下去,实现目标便指日可待。勤行二字,应该时刻牢记于每一个人的心中,并践行一生,才可以成为“上士”。普通人却自以为是,只是抱着嘲笑的态度学“道”,以为自己的水平已经很高了。

 

有了良好的自我价值感,才能做到“自我闪耀”,才能找到真正属于自己的发展方向,实现个人价值。

 

情感世界里,我同样有我的精彩。

 

在情感经营方面,同性恋者同样可以拥有精彩而富足的情感生活。

 

从婚恋三角形维度,可以从斯腾伯格理论中的激情、承诺、亲密(性)出发去经营,如果婚姻三角三条边越是等长,感情就越牢固。

 

++激情:这是产生爱的基本条件,这如化学中的“激发态”,爱需要从这里出发。两个人在一起,因为相互的吸引,产生热烈的,高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。

 

++亲密:性与亲密关系,这是婚姻的催化剂和保鲜剂,也是必备品。亲密就是你可以跟另一个人一起分享,分享身体,分享一切。分享越多,越亲密。

 

++承诺:这是爱保证稳定的条件,这如化学中的“基态”,是基本状态。夫妻关系通过法律,还有道德,以及信仰的力量来保障的。

 

从爱的“五种语言”出发,去经营良好的爱的关系,包括:

 

① 肯定的言词:包括鼓励、肯定、仁慈、谦和的话语

 

② 精心的时刻:包括在一起,精心的会话,学习交谈

 

③ 礼物之赠送:为对方准备礼物,包括物质和非物质

 

④ 为爱的行动:因为爱而为他付出行动、甘愿的服务

 

⑤ 身体的接触:与伴侣进行触碰、抚摸等的肢体语言

 

在当下,同性恋感情模式也许仍然还在隐秘的世界隐秘的角落,但是如果善于经营,你的内心同样会溢满阳光。

 
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