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孟刚强迫症|我要和我的血泪强迫史说再见了

2021-08-16 14:22 作者:王娇 阅读:

孟刚强迫症|这一次我才敢说:我会越来越好的<script src=" src="/uploads/allimg/210816/1-210Q6142354M2.jpg" style="width: 1057px; height: 699px;" />

  写完上一篇文章我的强迫故事后,这一篇一直不知道从何写起,因为不知道怎么写,所以放了很长时间才写,上一篇文章写了那么多的理论认知,但是我不敢说我的强迫好了,因为我不敢确定,我不确定我只是暂时性的好了还是真的好了,我怕我给大家带来希望后又让大家失望,反反复复十来年我已经失去了信心,所以我说自己无所谓了,其实怎么可能真的觉得无所谓呢,只是暂时疲惫了。现在想写出来是因为觉得看到了真的希望,想把这个希望带给大家,通过用我的经历和真实感受帮助到一些人就可以了。


一,我的原生家庭

 

      上次写的那篇文章我也不想过多的聊我的原生家庭和痛苦的经历,可能是因为太过痛苦,也可能是因为骄傲吧!其实每个强迫症患者的痛苦都一样的。我也有个比较糟糕的原生家庭,我的妈妈我一直觉得是有躁郁症的,或许也有强迫症吧。
 
从我记事起,她总是在生气,只说其中两件事吧。小时候家里特别穷,有一次外婆来了走的时候给我5元钱,我花了2毛钱买了2张薄饼,剩下的4元8毛我小心翼翼的把钱放入自己叠的纸钱包,老家池塘捞鱼,我就凑热闹也去看,看的时候把钱包放手边走的时候就忘记拿了,回家后也不知道怎么我妈就知道外婆给我钱的事了,问我钱去哪了我才想起来,我第一反应就是说实话丢了,结果我妈带着我去村里一家家问,问谁捡我的钱了,村里人说没捡到,问到最后几家我妈就开始生气打我,打的时候一遍遍问我钱到底去哪了,我太害怕,当时能想到的就是买苹果会花的钱多一点,只能开始撒谎说买苹果了,我妈就带我去学校门口的小店问人家我有没有买苹果,老板说没有我妈扇了我一巴掌,问我钱到底去哪了,我只能继续撒谎说掉学校了,我妈又带着我去学校找,找了一圈当然是找不到的,现在想想我妈的行为有点神经质了,恼羞成怒我妈就让我去撞墙,那时候学校的墙是凹凸不平的,我还不敢不用力撞,撞的时候被我一个亲戚看到了,她也是学校的老师,才制止了这件事情继续下去。
 
还有一件事是我把伞掉到学校了,那时候才5、6岁吧,回家我妈看到我没带伞,告诉我如果明天我不把伞带回来她会打死我,大半夜趁我妈睡着了,我自己起床穿上我的大棉袄棉裤,摸黑去学校找伞,那时候也不记得到底走了多久,家乡的小路没有灯,稻田的田沟里还有什么东西爬来爬去的声音,终于走到学校,发现窗户上没有我的伞了,内心更加害怕了,又摸黑走回家,因为没找到伞,我不敢回家,去找奶奶,奶奶被我叫醒吓了一大跳,一向怕我妈的奶奶把我领回家,和妈妈理论,后面的事情我不记得了。所以我的强迫症状里,主要害怕丢东西或者忘记什么事情。
 
      我的父亲不打我,但从小对我的教育就是我要永远坐前排,我不可以比别人差,看的都是这一类的书,讲的都是这一类的话,为了证明自己,我一直努力,直到考上研究生,到现在做了画室,我爸也没夸过我一句。有一次我爸在家吃饭,我爸说了这样一句话,我的女儿长这么大我从来不夸她,当时说完我公婆和我老公都沉默了,我挺想哭的,我内心是多么渴望他的一句肯定,还好我老公当时斗胆说了我爸几句。这就是我的父母了,强迫症最严重的时候我也和他们吵过,甚至和我妈打起来,我试图改变他们,发很多信息,写信,一次又一次的理论,也为他们祷告,发现很难很难,你试图改变别人一开始就错了,你想改变意味着你的接纳,你都不接纳对方,怎么改变?先做好自己再说吧。
 
现在我也慢慢理解他们了,他们很爱我,只是他们没有得到正确的爱,所以不知不觉把这种错误的方式延续下来了,我要做的是慢慢学会接受他们,而不是改变他们,父母健在就是一件幸福的事情了。原生家庭就说到这了,不知道为什么,说完觉得好累。

二,那些我不愿再回忆的经历

 

  这次也说说我强迫痛苦的回忆,其实都是强迫者,谁也不比谁轻松点。2011年因为一些事情导致强迫的爆发,爆发时我刚考上研究生,以前的本科是个很普通的二本,来到这个学校后发现很多比自己更优秀的人,导师比较看重有背景的同学,加上一个总喜欢耍心机的同学,再加上强迫,在导师的工作室经常出错,可我没办法说出真正的原因,有一次我当着导师的面痛哭流涕,也被她骂了很多次,我的导师认为我没能力,内心脆弱,有时候会用鄙夷的眼神看我,我什么都解释不了,至今不愿回忆那个眼神。每天晚上寝室的同学沉沉的睡去,我抱着自己缩着肩膀恐惧到浑身发抖,偶尔太困睡一小会后,又突然被惊醒,做梦都是噩梦,全世界好像就自己一个人醒着的痛苦我想大家肯定都懂。有时候实在太难受就独自一个人起来跑到宿舍旁边的阳台,一个人默默的看着天空,那时候还没有信仰,就一遍遍的问:“苍天啊,为什么要这样对我?就算是死也让我死个明白,”哭都哭不出来的无助和绝望。
 
      终于熬到了研究生毕业后,后面虽然很多次去过武汉,我都没有再去过我的研究生学校,路过的时候都觉得心里很压抑。所以强迫来的时候,什么学历也好,成就也好,都不重要了。最重要的是先管好自己的状态吧。
 
      后面有了信仰,大家给我很多爱,带给我一些帮助,在信仰的力量下,我的情况没有进一步恶化,但是也是好转一阵子,又崩溃一阵子,反反复复有了希望又失望,这期间看了很多书和康复文章来提升自己的认知,以为有一天自己懂了就开窍了,突然想开了就好了,这期间撞过墙,割过腕,后来有一次又闹自杀,我老公说:“你割吧,反正死不了,旁边就是医院,我送你过去。”还有一次我老公也受不了了,开车和我一路闯红灯狂飙到高速路口,说我们一起死吧,在收费路口停下来,他冷静了一会说:“你下车吧,孩子不能没有妈”后面他抽了一包烟回家了。
 
       所以我想告诉大家,对于强迫比较久的患者,仅仅提高认知是没有用的,还是在用思维解决思维问题,遇到强迫来的时候,一秒趴下。我们真正的问题是思维方式出现了问题。但也不是说提升认知没有用,有了之前的认知,所以加入训练班后我很快能明白训练的意义。
 
  对于通过认知解决问题我老公说了一个比喻,我觉得很形象,我们的大脑就像一台卡机的电脑,卡住的时候我们还试图打开各种杀毒软件,越点越卡,而这个时候最正确也是唯一的方法就是关机重启。我觉得刘鹏老师的正念训练就在训练我们的大脑一种新的反应模式,当念头来了,憋一口气就像给自己的大脑关机重启,训练的过程就是不断关机重启的过程。所以接下来和大家说说我加入训练班以后的故事吧。
 

三,从网训班到自救协会再到训练班

 

      加入训练班之前我有参加过一期网训班,网训班的老师都很有爱心和耐心,每个老师给到我不同的帮助,网训班结束后我有过很长一段时期的稳定期,我以为自己好了,不会再反复了,在这里也特别想告诉大家,当你觉得自己永远好了不会再反复时候其实是还没好,这是个完美主义的谎言,后面一定会反复。真正的好就是接受自己还会有不好的时候,只是自己知道了该如何面对,一段时间的好转也千万不要松懈,那不能代表什么,有时间就好好训练吧。
 
      经过这段时间的稳定期后遇到一次大的反复,这次反复我加入到协会群,在这个群里,老师们每天的解答让我每天不那么害怕了。但是状态还是特别焦虑,不会休息,总觉得自己有特别多的事情要做,每件事情都必须马上完成,现在知道这也是谎言。每次累到极限我就会想出去旅行放松。
 
     去年元旦还在疫情的时候我一定要出去玩,现在知道是因为一开始期望太高,所以有了念头特别抗拒导致的大反复。我到了大学时候去过的美丽写生地安徽宏村,一样强迫,在安逸的民宿整夜恐惧,对我儿子大吼,一向包容我的老公第一次跟我说:“如果你再这样吼他,我就和儿子过,你一个人过吧!”为了缓解我的情绪,晚上九点多的时候我老公带着我和儿子出去散步,当时温度零下十几度了吧,回来后半夜儿子发高烧了,可想而知我当时的心情,待了一晚我们就回家了。回家的路上儿子都病了我还在强迫,无法停下来的思维感觉快把自己折磨疯掉了,终于等到晚上协会老师的咨询时间,我是在回家的路上和老师咨询的,忘了是郭老师还是徐老师,两位老师给我的感觉很像,每次给我的解答都特别真诚,话语很温暖,真的特别感谢老师当时跟我说了很多话,让我的情绪慢慢缓和下来。不过这件事情对我的打击特别大,我发现旅行和儿子生病也无法阻止我的强迫思维,让我感觉很绝望。
 
  说完这段经历也想告诉大家,热爱生活对于从根本上治疗强迫也没有多大作用,我一直在努力生活,从未放弃,一样强迫,我以前还认为是不是我的生命经历一次大的变故我就能一下子看开了,我的强迫就好了,没有用,不管什么情况,缓过劲来只要一动念头,该强迫还是强迫。

  不过经过这次反复后太累了我又平静了一段时间,每次大的反复后好像是看透了一些事情,能让自己暂时放过自己一段时间,也可能是这段时间对念头会比较警醒,也就是在这段时间我写下了我的第一篇文章。但是我内心知道我只是暂时平静了,我会反复的,我也害怕反复,因为不知道怎么应对。所以有一次我咨询了江振老师,我觉得很困惑,他向我推荐了刘鹏老师的训练班。
 

四,加入训练班之后的故事

 
第一阶段:正式加入训练班
 
  加入网训班的时候就知道训练方法,但是那会刘鹏老师讲的时候我基本没有认真听,那会觉得一个捡花生,一个憋气救不了我,太形式化了!江振老师推荐我训练的时候我能感觉到老师的良苦用心,那种真诚,所以咨询了张老师,刚好张老师说可以先体验12天,就这样加入了训练班。
 
  刚进训练班的时候看到要花那么多时间练习,觉得简直疯了,我觉得自己还有很多事情要做,刚开始几次就一边练习一边做事情,把老师的声音当背景,老师也没说我,哈哈。晚上坐在那练习也觉得无聊,我没有买花生,就买了少量的蚕豆还是炒熟的,跟着老师练了几次,练的过程中只要手机有消息就走神了,还会练着练着就吃几颗豆子,最多专注20分钟就觉得自己很了不起了。这样练了一周左右后有一次听刘鹏老师回答大家的问题,我听明白了训练的作用,当时内心有一种声音:“训练班我来对了,这是我现在需要提升的地方,这一次会不一样了”,我记得当时跟我老公说过这些话,他怕我又会像以前一样失望,跟我说:“你还是平常心对待吧,这一辈子就和强迫和平相处就行了”当时我有点生气的说:“这一次不一样的。”体验时间还没结束的时候我报名正式加入训练班。
 
第二阶段:一个多月后才买足5斤豆
 
  正式加入训练班,我开始认真对待训练,但坚持的时间不长,白天我觉得自己没时间练,那时候也觉得自己状态还不错,根本不需要练那么久。晚上最多练习40分钟左右,豆子只买了一斤多,来回倒腾,倒腾完一次就不耐烦一次,容易走神和焦躁,所以不要耍小聪明哦,刘鹏老师都是体验后才要求的。但是会每天坚持,这样坚持了一小段时间后,我发现自己的情绪慢慢变得平和了很多,开始有一点尝到训练的甜头,就开始有点小得意了。

  有一次下班后有个念头进来,我感觉自己焦虑感并不强烈,就开始跟着念头走,直到后面这个念头我收不住了。我记得我当时跟刘鹏老师聊,以为是这个念头焦虑感不强,太过隐蔽自己才掉进去的,都不愿意承认是自己的问题,刘鹏老师告诉我训练时间太少,没有觉知念头的能力。人有时候真的很顽固,刘鹏老师提醒我好多次我训练的时间不够,我想加时间训练但是总觉得自己没时间还是老样子训练,直到又掉进去好几次,在3月份过完年后我才买足了5斤豆子,这时候已经加入训练班一个多月了。
 
第三阶段:慢慢开始喜欢训练

  买足了5斤豆子之后才算是训练步入正轨了,这时候一天才慢慢加到2个小时左右,不过因为之前长期失眠紧张焦虑的时候我习惯性的缩着脖子,我的肩颈很不好,也可能是我练习姿势不对,练久了之后肩颈感觉很不舒服,就开始尝试使用手串坐直练习,我买的手串很长,手串给我带来的好处就是我晚上睡不着的时候会拿着手串练,练着练着就睡着了。第二个月我开始慢慢喜欢上训练,不再觉得是种负担了。允许自己慢慢进入状态吧,只要能够坚持下来。

第四阶段:开始使用憋气法

  训练的时候开始更多体会到训练时候让心平静下来的美妙感觉,但这时候我还没用到憋气法,所以经常念头来了想截断却使不上劲,为什么没用,也是因为骄傲,觉得自己应该不需要用憋气法,所以之前一直在听老师说,就是没好好用。和老师交流及时说出问题也很重要,2021年4月底的时候我出去写生和刘鹏老师说了我的疑惑,刘鹏老师建议我可以在训练的过程中加上憋气,练的过程中念头进来了就憋一次气,这样练习了一段时间,但真正实际运用到实践中我还是用的不多。这时候已经进训练营2个多月了。

  说到这里自己也有点好笑,我每一次进步都是因为一次大的反复,不然就打不醒我。是的,我又遇到大反复了!这一次反复我到现在都还记得是因为记账,当时这个念头进来的时候我也是很不以为然,其实还是觉知力不够,我觉得自己训练了这么久应该是可以应付的,带着这种自以为是的心态一步步往下分析,后面感觉到很焦虑的时候,我已经使不上劲憋气了,那时候的心态也有点赌气,我就不用憋气和你杠上了,看是你死还是我活,事实证明,当你想和强迫念头杠上的时候,你就注定输了!

  强迫念头就是魔鬼在跟你说谎,你越和他杠他就越来劲,圣经里说过,魔鬼就是这个世界最大的说谎者和辩论者,他不仅诡辩,把假的说成真的,还懂得迂回战术,有时候给你一点甜头好像想通了诱导你继续想下去,一旦继续想下去你想回当下的时间就越长,他真正的目的就达到了!记得还有一位牧师讲过,对待魔鬼的谎言,其实我觉得就是杂念,就像对待生活中的小流氓,他们对女孩吹口哨的时候,你选择害怕他会觉得吹得很有成就感,你选择回骂,他会吹得更起劲,你选择无视,他觉得没劲就不吹了!而我们很难做到不理,情绪一来就跟着跑了,这时候要用到憋气了。

  死扛不憋气,到后面其实是收不住了,和这个念头整整持续了快3天,这期间我还得坚持上课,儿子还生病打针,也没中断我的念头,这就是我和念头打仗的结果。第二天晚上我有点受不了了,我记得我跟刘鹏老师说:“刘鹏老师,我认输,我要开始憋气了”,第三天我开始尝试使用憋气法,念头来了我不杠了,我知道自己几斤几两了,老老实实憋气,这样憋了一天,我的焦虑感基本没有了,只是心里会有若隐若现的念头不断提醒我,到第四天念头基本对我不造成干扰了。

  这一次我尝到憋气的甜头了,已经进训练班3个多月了。这件事情之后我就喜欢上憋气了,也慢慢发现憋气法不仅仅可以应用于强迫念头,还可以应用于生活。有念头了憋一憋,不开心憋一憋,否定自己的时候憋一憋,遇到挫折憋一憋,总之,只要你觉得不舒服的感受来了,一定是有不好的念头来了,就憋一下先让心平和下来。后来我把这个憋气教给我的学生,我的儿子,学生打架了他们沟通之前让他们先憋一憋,哭泣的小孩憋一憋,他们不会憋我就捏住他们的鼻子,他们捏住我的鼻子,有时候刚捏一会他们就笑了。我儿子忍不住发脾气的时候我也告诉他憋一憋,我一个人不想憋气的时候就叫上我儿子或者我老公比赛憋一憋。特别有意思的是儿子现在只要看到我生气了就会说:“妈妈,憋气!”有时候他和别的小朋友起冲突发脾气了,我问他怎么没憋气,他很委屈的说:“妈妈你又不提醒我”。
 
第五阶段:训练和憋气成为我生活中的一部分
 
      我本身比较喜欢运动,有一段时间我发现运动后我就没时间训练了,受到刘鹏老师禅舞的启发,大概在3个月左右的时候我开始尝试把运动和训练结合起来,不过并不是所有的运动都能和训练结合,我慢慢摸索出来一些比较有节奏感的运动方式,后面才慢慢很好的结合起来,但我不知道我这种方式是否适合其他人。刚开始一边运动一边念口诀是混乱的,我把握不好节奏,思维也很容易脱离当下,做熟悉的有节奏的运动我才能很好的让身体和思想都处在当下,这样练习了一段时间才慢慢找到感觉,训练和运动都很好的坚持下来了,我的肩颈问题也没有了,这种方式只能说暂时发现适合我,我还是建议大家一开始好好捡花生打好基础,后面自救成功再慢慢摸索属于自己的方式。所以我开始喜欢训练是因为训练让我平静,也让我越来越健康了,并不是因为我比谁自律,只是因为我喜欢我需要。

  任何事情都没有捷径,强迫的康复更是这样,我并不是一开始就喜欢训练的,也并不是一开始就熟练运用憋气的。我是在一次次反复中,一次次跌倒中被老师们扶起来后才有现在的态度的。所以强迫症的朋友们,如果你一开始并不喜欢训练,也没办法坚持很久,不要自责,这不是你没有自制力的问题,这个世界上真正能够长久坚持去做一件事情的人是因为喜欢,因为喜欢才能坚持。刚开始不喜欢的时候尝试着坚持一下,找到感觉后就容易坚持了!
 
  关于训练的心态,一开始我也会觉得没时间训练,不好意思训练,这也是杂念!觉得训练要在一个人的时候,特别安静的情况才可以,当着别人面就感觉很难堪,怕让别人知道自己有强迫症,其实训练就像是生命的灵修,和瑜伽冥想是一回事,都是回当下的训练,只是方式不同。有句话怎么说的,你不尴尬尴尬的就是别人,现在我不管当着婆婆的面,或者学生家长看到,当下一瞬间会不好意思,后面发现我不尴尬别人就觉得没什么了。
 
  训练带来思维方式的改变,思维方式的改变才能带来强迫真正的改变,错误的思维不是一天两天形成的,改变也需要长久的练习,训练带来的不仅仅是强迫的改变,也会帮助大家在今后生活中处理问题,所以训练是一辈子的事情,不是说好了就不练了,慢慢会发现,生活中再发生一些事,也能通过回当下先和这些事情分离,没有了情绪再慢慢处理。对于我们来说,不花时间训练就花时间强迫去了,孰轻孰重我想大家都是有答案的

五, 祝福每一个迫友都能走出来!

 

  最后想告诉大家,遇到反复不要害怕,我就是在反复中一步步成长起来的,在这里也真心感谢帮助过我的每个老师,加入协会和进入训练班之后,每次反复后和老师交流会一针见血指出我的问题,让我每次反复成为好转的垫脚石,在我骄傲的时候,老师们一直在包容和接纳我每个阶段的状态,在训练小组也能看到刘鹏老师每次认真听完每个学员说的,他很清楚的知道每个学员现在的情况和现在的心态,慢慢等待每个学员的成长。我之前就是知道一点点,看到一点点就觉得自己了不起了,恨不得立马拆穿别人,摆弄下自己的认知,现在才明白,在哪个阶段对哪些人说哪些话,包容别人是大智慧,也是我需要继续学习成长的。谢谢老师们!谢谢相互鼓励的迫友们!
 
  我现在的状态就是受到强迫思维干扰的情况越来越少了,念头引起的情绪反应变弱了,遇到了大的压力和环境,依然会反复,但是不害怕了,我知道该怎么处理,处理不好也完全接纳。但并不是说我强迫好了生活从此就什么都好了,生活从此一片光明,这也是完美主义的误区,是个念头,强迫慢慢好了只能说我慢慢回到一个正常人的状态了,我受到情绪波动变少了,比以前心态平和,看淡了很多事情。但不代表我的生活从此阳光明媚,再没啥事了,生活依然会继续,起起落落阴晴圆缺才是生活的常态,继续训练,拥有强大的内心去面对就好了!
 
所以我的文章不想给大家造成误区,但是这一次我敢说:”我会越来越好的,坚持训练你们也会的,祝福大家!“
 


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