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三十年的重度拖延症是怎样治愈的?

2020-11-17 08:23 作者:苏剑锋 阅读:


一.

我曾经是重度拖延症

 

拖延,从小到大都伴随着我,现在想来历历在目,刻骨铭心。

 

上小学时,早上不想起床,总想着赖床,经常快要上课了,还在做梦,梦到自己已经穿好衣服,背上书包,到学校教室里坐好晨读了,心理刚刚开心放松,睁眼一看,还在床上,好不想起床,赖在床上多舒服啊,所以经常迟到,早餐都来不及吃,背着书包一路跑到学校,从教室后面偷偷的钻进去,有时被老师发现批评或罚站。

 

每次做作业,回家都是先玩,搞到晚上的时候,拖到要睡觉了,才挣扎着去写作业,有时累得实在不想写了,就第二天早上去学校补或者抄。

 

寒暑假放假,那个时候都是发两本暑假作业,基本上都要到假期末尾,不拖到那个时候,就不想写,就算写也是随便写一点,又去玩了,最后几天没时间了,抓紧时间,紧赶慢赶的来写,写得好潦草,也不认真,甚至到开学那天作业还没写完。

 

有时父母叫我做个事,我也是各种拖拖拖,找各种借口逃避,拖到最后不得不做时,很勉强的随便做了,或者干脆把时间拖过去,比如拉屎啊,一蹲就是半个小时,别人帮我做了,哪怕挨骂也行。

 

只要不干正事,其他的是比如玩,看书,打游戏,出去找朋友玩,都不会拖延,一旦要学习,考试复习,就是各种拖,无法聚精会神,看语文就想着数学,搞数学又想着语文,就是不想搞。

 

工作以后,拖延症也很严重,大学毕业后在烟草公司工作,刚开始搞公司员工培训,发布培训日期后,培训教案总是各种拖,前面有时间不准备,东搞搞西搞搞,看小说,玩游戏,看电影,就是不准备教案,把时间都浪费了。

 

等到火烧眉毛了,就快到截止日期时,赶紧着急麻花的搜集资料,整理思路,赶紧准备,经常在培训前一天晚上才匆匆忙忙的搞出来,然后第二天上课。

 

后来做局长秘书,经常要写材料,比如写年终总结报告,基本上都是一个月之前就已经布置任务了,前面一两个星期就是心理着急,但是就是无法启动去思考,去构思,去写,脑袋里一片空白。

 

等到只剩下一两个星期了,主任和局长都开始催了,我才赶紧的写,高度紧张,各种收集资料,构思思路,白天黑夜的写,这种报告又必须不断的修改,最后搞得自己焦头烂额,狼狈不堪。

 

在北京创业时,有一次清华大学心理协会邀请我做一个心理学讲座,提前一个月预约的,我明明有足够的时间准备,也是各种拖,拖到快要截止时,赶紧的准备讲座内容,搞得好紧张,在讲座之前的出租车上还在补充灵感和内容,在讲座之前焦虑得上了不下20次厕所。

 

严重的拖延症真是让自己苦不堪言,有时间就不做,各种逃避和置之不理,等到快要结束时,才逼着自己赶紧完成,我真是一个重度拖延症患者。

 

二.

拖延症的情绪发展过程

 

拖延症可以把一件简单的事情和工作搞得像上演一部生死大片一样。

 

遇到要做的事情时,刚开始若无其事,当做没事一样,把正事抛在一边,搞闲事就来劲,优哉游哉。

 

慢慢的时间越来越近,感觉勒在脖子上的绳索越来越近的感觉,就开始心理发慌了,越来越着急。

 

启动做事的进程,慌慌张张的,越着急越马虎,还容易出错。

 

随着截止日期快要到了,心理慌得一批,高度的紧张焦虑,心焦气躁,生怕做不完,做不好了,内在还特别恐惧。

 

要是做不完了怎么办?别人(同学老师领导父母)怎么看我,我将受到什么惩罚,怎么办?怎么办?

 

大脑都开始发热,心脏砰砰砰直跳,有时紧张得走来走去,心理特别责怪自己,为什么要拖到现在,刚开始有时间的时候为什么不做,把自己搞得这么狼狈,你为什么要浪费时间,要是完不成怎么办啊。

 

有时甚至都急的要哭起来了,焦虑值估计可以把温度计都撑爆,在这种高度紧张焦虑自我责备自我埋怨的状态下,有时大脑会飞速的运转,赶紧想办法,加快速度,灵感有时也不断的冒出来,甚至熬夜在日期来临之前刚好完成。

 

但是这种作品经常会显得有些毛糙,不够细致和有逻辑性,勉强完成任务,然后松了一口气,感觉劫后余生一样,把自己都累得要瘫倒了。

 

每次都记吃不记打,下次再有事,这个过程又会来一遍,从来不会未雨绸缪,循序渐进,按部就班,有条不紊地将一件事情分解成各个小部分,游刃有余地做好,做得又漂亮,又从容,还有时间修改检查,交出一份漂亮的答卷,心理很羡慕这种人。

 

三.

拖延症的深度心理分析

 

拖延行为底下隐藏着对抗冲突和矛盾,超我要求应该做,本我强烈反抗不想做,自我夹在两者中间无力无助,左右为难。

 

三者之间陷入僵持的状态拉扯着,大量的消耗心理的能量,最后被逼无奈,强迫着自我去完成工作,显得不情不愿,做得马马虎虎,体现了肛门期的强迫性特点,将肛门排泄型和肛门便秘型两者结合在一起,拖延症将排泄型的无序混乱没有规则的状态和便秘型的逐渐累积快感直到憋不住完全释放的状态完美的结合在一起。

 

有拖延症的人,一般底层人格幼儿化,成人自我没有建立起来,内在内驱力不强,没有强烈的主动性,缺乏规划性和建设性,对于学习和工作都是抱着得过且过的思想,无事最好,心思更多的在玩乐上,不想主动承担责任,没有强烈的好学乐学爱做的习惯,表面顺从和听话,内在却隐性抵抗,不情愿,不甘心,只是迫于无奈才不得不做。

 

拖延的行为显示了一个严厉的超我和一个不情愿又恐惧焦虑的内在孩子之间的关系,父母提出要求和标准,要求孩子必须完成事情,完不成就会有严厉的惩罚。

 

孩子内心不想做,但又不得不接受,所以采取隐性攻击的方式,拖着不做,或者做着表面功夫先敷衍着,内心其实更想玩,最后不得不做时,赶紧糊弄的完成,不求做得多好,在规定时间能够过关就行,这样既攻击了超我,又避免了惩罚。

 

拖延症里包含了强烈的受虐快感,高度紧张焦虑和恐惧的情绪张力异常强烈,越到截止时间点,张力越强,出现明显的躯体反应,内在不断地攻击自己谴责自己,异常的恐惧和痛苦

 

这种高张力的情绪快感有时会让人都要爆炸了,到达快感的极致,甚至接近死亡的边缘,充分享受到高质量的受虐痛苦快感,如同曾经被严苛的父母惩罚的感受。

 

拖延症内在还有自恋的满足,因为拖延的最终结果不是为了不完成任务,而是拖到最后在截止前飞快的完成任务,往往越到最后,灵感越多,大脑思维速度会飞速的运转,将各种碎片化的思路和材料迅速的联结,效果非常高。

 

在短时间内完成任务,虽然任务质量不是很高,能够感受到九死一生,劫后余生的快感,仿佛在死亡边缘将自己拯救了出来,绝处逢生,证明自己好强,体验走钢丝过悬崖的那种惊险刺激,与毁灭擦身而过,这可是高强度的自恋,有些人意识不到,是很隐性的自恋。

 

四.

我是如何走出

拖延症的深渊的

 

拖延症让我苦不堪言,经常把自己弄得灰头土脸,狼狈不堪,差点误了好多事,虽然每次都有惊无险的过去了,但是真的感觉身心疲惫,越到后面越煎熬。

 

因为小时候只是简单的作业,工作以后,任务的难度越高,拖延产生的后果越严重,甚至可以引起社会性死亡,比如我去大学讲课,如果没有准备好,当场出丑,那就丢脸丢大发了,有时想想都会不寒而栗,毕竟我还是要脸的。

 

拖延症伴随了我三十多年,慢慢的与拖延症有了一定的了解和经验,毕竟久病成良医,随着自己的成熟和人格成长,我开始面对拖延症这个问题,形成了独特的应对风格。

 

1. 我首先尊重自己的拖延。

 

拖延已经伴随我这么多年了,我尊重它的存在,带着它一起前行。

 

让自己在前期先拖延着,因为每次最终我都可以化险为夷,所以我对自己的能力产生了一定的自信,应对策略有所变化,我也不逼着自己去做事,前期不想做,想拖着。

 

我对自己说:“允许自己先不做,让潜意识工作,在潜意识里慢慢加工我要完成的任务,积累灵感和状态。”

 

行动上偶尔查点资料,思考一下,产生一点灵感,储存在脑海里,慢慢的汇聚成一些碎片,形成一条若隐若现的逻辑线,然后在中期开始加大点力度,着手做些功课和准备,有松不紧。

 

等到离临近还有一些时间,带着中度焦虑全神贯注的投入,在准备好的材料和灵感基础上加工,又会涌现出大量新的灵感,集中精力,梳理思路,将任务完成,还有充裕的时间去修改润色和锤炼,做到精益求精,慢慢带着拖延症将事情完成。

 

2. 主动的承担事情,这就是我的选择和责任。

 

心态从被动到主动,不再采取被动接受的态度面对事情。

 

将事情和工作当成是自己的本分和责任,这是我自己选择要做的事情,我主动对自己的事情负责,这样就减少了隐性对抗的消耗。

 

态度上的转变变成了我愿意,我想做,而不是别人要我做,别人逼着我做,我要做的事情是我主动选择的,这种态度的转变至关重要。

 

3. 充分的满足自己的娱乐和玩耍的需求。

 

拖延症有一个困境就是焦虑一直伴随着,玩也玩得不舒坦,做事也做得不乐意。

 

我认识到这个部分之后,索性在想玩的时候尽情的玩耍,满足自己本我的需求,尊重自己的需求和欲望。

 

在平时安排出时间来给自己娱乐,想干嘛就干嘛,只要不伤害自己和他人就好了,让本我处于一种低水平的兴奋状态。

 

我想让自己玩爽了,兴奋度降下来,不需要压抑本我的需求和欲望,在面对工作和任务时就不会开始兴奋,开始捣乱,玩够了就舒服了,做起事来就不会想着还要去玩。

 

4. 允许自己犯错和做得不好。

 

哪怕这样,我也爱自己。

 

认识到超我在扮演严厉的父母,经常玩我逮到你了你这狗娘养的游戏,无法制裁本我,就对自我进行严厉的攻击和批判,进行自我谴责,让自己内疚和自责。

 

当我充分的意识到这个游戏时,我对自己说:“没关系,慢慢来,做不好也没事,只要用心的去做就好了,如果失败了,我也去面对,我也爱自己,去做就好了,按照自己的节奏和步骤去做事,我相信自己,慢慢来。”

 

让超我的兴奋的张力慢慢地降下来,允许自己做得不好,允许自己不完美,允许自己犯错。

 

我只是一个普通人,会有犯错和失误的时候,就算做得不好,也没有关系,那就下次再努力就好了。

 

不用那么在意别人的评价和看法,我不是活在别人眼里和嘴里的人,我真实地做自己就好,我好好地面对自己的拖延,尊重它,同时慢慢的建立新的做事方式和机制,反正我可以不要脸,这是多年心理成长的好处,脸皮变厚了许多,针都扎不进去。

 

5. 完成任务后奖励自己。

 

每一次陪着拖延完成了一项任务,我都会夸奖一下自己:“挺棒的,为自己感到高兴和满意,值得表扬,我爱你哦,阿苏!”

 

然后给自己买点喜欢吃的小零食或者小礼物,或者给自己放一个小小的假,让自己休息一会,作为奖励自己的仪式,体会到满足和开心。

 

6. 对拖延症的表达。

 

谢谢你,我的拖延症,你陪伴了我三十多年,让我焦虑也让我刺激,总是在跌宕起伏的状态下经历九死一生的感受。

 

在这个过程中让我见证了自己的能力和强大,哪怕在高强度的焦虑状态下,我也把事情做好了,谢谢你对我的自信和能力的锤炼。

 

我现在已经有了新的建设性的工作机制,可以循序渐进,步步为营地做事了,可以灵活分配自己的力比多。

 

我可以在时间管理上合理地分配和安排自己的时间,把事情分解成每一个小部分,然后按部就班地完成就好,从混乱走向有序,从焦虑走向从容,从慌乱走向平稳。

 

你也应该很为我感到高兴吧,谢谢你,我的拖延症,你是我的朋友,我会带着你好好的走完我的人生的。

 

不经历风雨,怎么见彩虹?



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