符合哪些条件可以做心理咨询师？
心理咨询，距离“你和我”究竟有多近？
2019-07-30 08:15:31 发布：人生的意义网
第一、符合心理咨询国家职业资格标准
心理学入门的学历门槛实际上并不高，当然除了学历之外，还要求掌握相关的一些培训经历，比如原来规定心理咨询师三级要经过540学时的理论技能培训，二级要经过720小时理论技能的培训等。另外就是在人的方面也提出了明确要求，比如说必须要具备助人为乐这种价值倾向，因为心理咨询这个工作本质上来讲是属于助人的工作，有了这样的价值倾向，才有可能把相关的工作做好。
第二、要有“自知之明”
一方面要对自己表面性的情况有所知——是男是女？多大岁？什么学历？什么身体状况？什么受训经历？等等这种背景。另一方面还应该知道自己更深层次的，比如我们的价值观、世界观、人生观等，知道这些最大的好处就是让我们都能对自己有所知。比如我知道我的价值观是传统的，我知道我持有的婚姻观是传统的，当我们做到婚外情的案例的时候，我们就会有意识地提示自己，不要把自己的价值观强加给别人，不要对涉及到比如婚外情的一些案例这样的求助者去进行批评指责，甚至如果我能意识到，我甚至可以去进行转介等，从而避免我们自己的价值观对求助者造成不利影响。
第三、要有超强的“接纳”能力
咨询过程中非常强调的是“接纳”这个词，作为咨询师，我们要跟别人打交道、要帮助别人。求助者的价值观、生活方式、生活态度等，有可能跟我们是一样的，更有可能是差异化的，甚至有可能是完全相反的。在有明显差异的情况下，接纳是是否可以进行咨询的基础。也就是说没有接纳就没有咨询。所谓的接纳其实不是让咨询师去认可求助者、赞赏求助者，也不是让我们去反感求助者、仇恨求助者，而是在于我们是了解、认识、察觉到了求助者。
第四、要有很好的平衡能力
从事心理咨询工作，会接触到求助者的一些经历、体验、感受等。由于求助者的这些问题可能会对我们咨询师造成影响，严重的甚至可能会形成一些伤害。所以咨询师就需要具备一个能力来调整心理咨询工作过程所产生的那些情绪问题。我经常举一个还算贴切，但不太好听的例子就是火葬场，那是烧死人的地方啊，在那里的工作人员要有一种能力，就是不受别人失去亲人的那种情绪影响，才有可能在那儿长时间的工作。如果他们受不了别人悲痛欲绝的情绪反应，是没办法在那里工作的。心理咨询师也同理。
第五、要有理解能力
咨询师在跟求助者打交道过程中是否能够理解求助者的内心世界，是咨询工作的基础。如果咨询师不能够理解求助者，对方是能感受得到的，这对于咨询是非常不利的。我们知道在咨询中要讲究共情。所谓共情是指咨询师要站在求助者的角度上去理解、体验、把握求助者的内心世界，如果不能，就难以构成良好的咨询关系，求助者很可能没办法对咨询师产生信任，更别提向我们敞开心扉，这样的话我们都难以了解求助者，更谈不上对他进行有效的心理帮助。
第六、要有敏锐的观察能力
咨询师在做咨询的时候，既有通过我们眼睛这种感觉器官对求助者的一些观察，但更应具备非常敏锐的观察能力，既要观察到求助者的外表，还要察觉到求助者那些稍纵既逝的目光眼神及外在的行为表现等。
第七、要有非常好的语言表达能力
作为咨询师，是要通过语言交流这种主要的交流方式，去跟求助者探讨。所以咨询师的语言把控力、表达力等，都是做好工作至关重要的前提条件。所以如果我们咨询师掌握了这样一些能力，我们才有可能把。
第八、要有很强的责任心
实际上我们做任何一个工作的时候，它的一个前提条件都是对这件事情高度的热爱，高度的责任心，要以认真负责的态度来对待工作。心理咨询工作其实更是如此。
如果以上的这些条件我们都具备了，我们就有可能把心理咨询这个工作做好。如果不具备，其实也没有关系，我们完全可以通过我们自身的建设去具备这些能力。
心理咨询师可以给求助者哪些帮助？
首先我们知道心理咨询师主要的工作是要在咨询中去帮助求助者，这个具体可分作两个大方面：一是帮求助者提升心理能力；二是帮求助者获得心理方面的发展。具体可以结合现实生活来说：
第一、帮求助者建立良好的人际关系
我们人类是群居的，人际交往需求是基本需求。良好的人际关系，会让我们获得很多益处，比如良好的人际关系可以产生信息交流，通过信息交流，我们可以获得精神上的支持、心灵上的抚慰，还可以直接得到物质上的帮助。但如果我们没有能够建立并维持良好的人际关系，我们可能会孤独、会敌对，可能会产生各种各样的情绪行为问题。那如果求助者出现了人际关系问题，咨询师可以做些什么？
1.要帮求助者学会接纳。当我们跟别人交往的时候，首先我们需要尊重别人，心理学意义的尊重，体现为对别人的接纳。接纳不是去赞赏，也不是反感，而是说我看见了、知道了、听说了、听明白了。只有我们接纳了，才有可能跟别人建立起来良好的人际关系。日常生活中大家都有这样的体会，在我们的同学、同事、老乡中，我们看着某些人会别扭，不愿意跟他有过多的交流。实际上这种情况就是我们不愿意去接纳这个人，那这个时候因为不接纳，我们就没法建立良好的关系。所以这个时候我们要帮助求助者学会接纳。
2.要帮求助者学会在人际关系中表现温暖热情。如果我们问个路，人家冷冰冰的说不知道，那我们就不会再追着别人交流了对吧？但如果那个人很热情地告诉我们怎么走，那给我们的感觉完全是不一样的。所以，温暖有助于建立良好的人际关系。
3.要帮求助者在与人交往中要真诚。这里所说的真诚，更强调的是以一种真实的情感、真诚的态度来对待他人。这里我们有必要说清楚，真诚不等于实话实说。求助者经常会问咨询师：我理解的真诚就是不能说瞎话假话，你又告诉我真诚不等于说实话真话，那到底什么是真诚？给大家举个例子来说明一下：
我们有个病人觉得不太舒服，到医院做检查拍CT片子，片子取出来了找大夫给看有些什么问题？我们一个实话实说的大夫，他可能是这样来讲这个话的：“你还有闲工夫来问我，我跟你说，你这片子上显示你这是肺癌晚期。上个月世界肝癌大会，我代表中国专家组去的，全世界顶尖专家，一致认为像你这种情况肯定活不过三个月，临床统计就一个多月，所以你不要东问西问的啦，赶快回去吧。”说话说到这个份上他还要给人家再去找补一下说“因为统计出来就一个多月，所以万一你要是能挺过了三个月，你就来找我，那我一定给你出这个足额的丧葬费。”好，病人听到这种情况恐怕不气死也吓死了。对吧？其实这是属于实话实说的一种表示。那真诚的表示应该是怎么样的？大夫接过这张片子看了看，说：“在你这张片子上我确实看出一些问题，在我这个能力和水平上，应该也算作是严重的。但我愿意跟你一起共同努力，创造出一个奇迹来！“前后一对比，是不是很容易就说清楚了。前边一种叫实话实说，后边一种叫真诚。我们与人交往，其实更多的需要的是真诚，而不是实话实说。
4.要帮助求助者建立共情。我们在与别人交往的时候，一定是要从别人的角度上去看问题，而不是从自己的角度上看待别人的问题。在我们专业领域里，这个叫共情，也叫同理心、同感心或感同身受等等，在管理学上有一个专用词叫做换位思考。给大家举个例子：
两个关系还不错的老乡在那聊天，一个就跟另外一个说：“我最近有些苦恼，因为我也二十七八岁了，我姑姑给我介绍一个女孩，很漂亮，但她不够贤惠。我对贤惠这一块还是比较在意的，所以不太满意。那我姨就给我介绍了一个女孩是非常的贤惠，但她又不够漂亮。现在这两个人都同意跟我交往了，但是我自己就犯愁了，我到底是重点跟这个更漂亮一些的交流呢？还是跟贤惠一点的交流？”他说自己为这个事非常的苦恼，有时候想着这个事儿都影响到睡眠了。另外一个人听了之后，他如果从自己的角度上看问题，很可能就会说：“你这个是算个什么事？不就是你的面前站着两个女孩，她们各自有优缺点吗？这个你犯什么难？你肯定是只能随便挑一个，挑哪个还不是一样吗？我给你出个主意，你自己掏出个一元硬币来，漂亮的是字，贤惠的是花，你往天上扔，哪个朝上你就找哪个谈？”如果他是这样说话的，可能这个老乡就再也不愿意跟他深聊了，为什么？实际上你都没理解我。实际上提建议的这个人很豁达，他不追求完美，所以这个事根本就不叫事。可是说话的那个人他很追求完美，这个事在他这里就比登天还难。
所以通过这样一个例子，我们就可以很清楚，如果你想去建立良好的人际关系，所以必须要站在别人的角度上去理解别人的内心世界。我们大家知道，我们中国自古以来就有“士为知己者死”的说法，为什么为知己者死？因为你知我、懂我，你值得我为你去死，但是我们也听说过另外一句话叫“话不投机半句多”。为什么半句都多，因为你不知我、不懂我，我跟你说了，你也不理解，就没必要说。
5.要帮求助者学会积极关注。当我们盯着别人的缺点的时候，很难建立起一个好的关系。所以要学会去积极关注。举个例子：现在天很热，我们喝完水的矿泉水瓶子、饮料瓶子，随手就扔了，为什么要扔掉？因为我们认为它已经没什么用了。但这些瓶子，最终都被捡垃圾的人捡走了。为什么要捡？因为他说这一个还可以卖三分钱。好，我们看的是缺点，瓶子已经没什么用了，捡垃圾的人看的是优点，特意还要把它带走。所以这个就是典型的看积极还是看消极。
6.要帮求助者学会良好的语言表达。中国的语言博大精深，我曾经多次这个举过这样的例子：
我们有一个A准婆婆，对这准儿媳妇是这样讲的：“你跟我儿子就要登记结婚了，我表个态，我争取拿你当亲女儿待，但能不能做得到，其实我心里也没谱。”应该说她这个话也算是实话实说，也没什么明显的过错。但我们对比一下同样情况下B准婆婆是怎么说的？她说：”你跟我儿子这就要登记结婚了，我向你表个态，我一定比亲女儿更好来待你。我女儿出嫁了，他到别人家去了，你不远百里来到咱们家，今后咱们要一起过日子，我一定要对你好，你放心，有钱我也先紧着你花。”大家可以想象一下，两个婆婆的话，哪个会让人更舒服一些？所以这个时候就形成了差异。那同样道理，如果一个A姑娘跟未来的婆婆是这样讲：“阿姨，我跟您儿子马上就要登记结婚了，那在我们结婚之前，您一定要把房子给我们准备好，咱们不要住在一起，因为我听说婆媳关系不好处，万一咱们住到一起产生了矛盾，这个事就不好办了。”其实这个话也没什么过错。可是我们听听人家B姑娘是怎么说：“妈，我跟您儿子这准备登记结婚了，那我奉承您一句，您退休了就回家享享清福，我们不需要您给我们再奔出一套房子来。如果我住到另外一个楼里，给您倒杯水都没法倒，所以咱们就住一起。虽然都说婆媳关系不好处，但是我跟我妈也会有矛盾，但咱们是亲人完全是可以解决的，所以您不必担心咱们会有矛盾。”这两个一对比我们就可以发现，肯定是B姑娘的这种说法听了会让人更舒服对不对？
综上所述，如果我们能帮求助者掌握接纳、温暖、真诚、共情、积极关注、语言表达，我们就一定可以帮其把人际关系搞好。
第二、帮求助者深化自我认识
我们常说人最难认识的莫过于自己。观察现在社会，我们就会发现好多人都在“折腾”，比如有些人买房又卖房，买车又卖车，结婚又离婚。为什么会出现这种情况？其实其中一个原因就是我们不认识自己。我们做过调查，有一些人是有驾驶本但不开车的。如果他没条件开，没机会开，我们也不能怨他什么。但有些人明明是家里有车，有条件有机会开，但他就是不开。这个时候就要考问一个问题，那你不开车，干嘛要去靠驾照？所以这个时候我就需要认识自己，认清我是一个什么样的人，我有什么优缺点？我的内心世界是什么？我的三观是什么？等等。认识自己这对我们是很有益的。现在全国各地都有一些旧车交易市场，我们看到有一些所谓的准新车也在这个市场里边，挺好的一辆车刚买了干嘛要去卖？其实每个卖车的人都有他自己的理由，有些人说太费油了，有些人会说车太大实在太难开了，又或者根本就不好停车。这就是由于我们对这个车的认识好多事事先不知道的，如果我们事先知道了，就不会再去买那样一个车，也就不会因为卖车损失了钱等等苦恼！所以我们认识自己，尤其是深化认识自己，也是这个道理。
第三、帮求助者矫正认知
按照心理学理论来说，认知是引领行为的，认知是产生情绪。由于我们每个人的认知能力有限，所以我们看这个世界的时候，就往往会产生很多认知错误。
比如说一个姑娘谈恋爱了，小伙子第一次来，我们这个姑娘的妈妈跟人家小伙子还是很热情的在那聊天，但是当问清了小伙子的老家是某某省的时候，老太太就不怎么吭声了，等小伙子走了之后，老太太就直截了当跟自己女儿说，你赶快不要再和他谈了，那个省的人没好人。这显然就是一个认知错误导致的结论，她认为某一个地方的人不好，所以就要出来阻拦，要劝自己的女儿跟她的那个男朋友分手。
心理学里边有一个词叫“归因”，就是人们倾向于把一个事儿之所以为什么发生，为什么不发生？为什么这样发生？为什么不那样发生？等等归结出来一些原因，我们人的归因有两种倾向，个人的成功归因成自己，这样做可以让自己获得自信和满足；而个人的失败归因成外界，这样做可以减少压力和指责。其实无论归结成内部，还是归结成外部都不能真实反映这个事物的成因。所以我们就需要客观的来归因这个事到底是怎么就这样发生的了，这一点对于那些在竞争中努力了，或者说条件很好却失败了的困惑者有很大的帮助。举个例子：
有个小伙子经人介绍认识一个姑娘，谈了第一次觉得不错，第二次，觉得更不错，想继续谈，就约人家姑娘。可这个姑娘说你不要再约我了，我不打算跟你谈了，小伙子很认真，就问姑娘因为什么不谈了？姑娘说实不相满，上星期我们家给我介绍认识另外一个男孩，我觉得自己跟他比较合适，所以就不跟你谈了。小伙子认真呀，说既然我们两个人你选择了另一个，那你能不能让我见见他，我看看我跟他差在哪了。姑娘还不错，真让他见了，这一见面他发现对方是哪哪儿都不如自己。所以这个时候小伙子就非常困惑了，你说如果输给了一个某些方面明显的强于自己的人，咱也认了，谁让咱不如别人呢，但是自己什么都比人家强，还是输了就越想越想不明白。实际上这个问题出在哪了？出在了他的归因上。人家不跟他谈，其实不是他哪个方面比较差，而是他不适合于人家。
好比说我们中国这个酒文化很发达，在外边吃饭，人家服务员拿出单子来说，你们今天要喝什么酒？其实我们是可以去选的对吧？实际上我们无论职务多高，或者说多么富有，我们也不一定喝的都是茅台，北京有一个酒非常便宜，叫二锅头，玻璃瓶简装包装的，才八块钱一瓶，那个酒也是有人喝的。当我们选择了二锅头的时候，茅台就困惑了，茅台说我论身份叫国酒，论地位叫老大，论口感，论声望，论什么我都比二锅头强，那我怎么还能在这场竞争中失败了？其实没有选茅台，别人依然认为茅台是国酒，是老大，依然赞赏它的口味。但是可以不买，这个不买的原因，不是茅台不好，是我们不想花那么多钱。如果茅台能明白这个道理，实际上它也不会苦恼了。所以这个时候认知的归因，它是一个很重要的内容。
当然实际上我们知道在归因认知体系中我们会有很多错误。所以咨询师是可以帮助求助者去校正这些错误认知的，认知一旦校正过来之后，我们的行为我们的情绪是完全可以得到解决的！
第四、帮求助者掌握一些生活艺术技巧
同样是过日子，怎么有些人过得比较好，有些人过得就出了问题？其中一个很重要的原因就是他们是不是能够去主动领悟应用一些原则，掌握一些技巧。简单跟大家说一条，如果我们想把日子过好，一定要学会感恩。因为感恩会给我们带来快乐、幸福，不感恩会给我们带来痛苦。举个例子：
有个人是普通工作人员，因为收入也不高，所以没有去买车。但是他哥哥是做生意的，人家今年发达了，就把一辆旧的帕萨特轿车给了她，因为是亲兄弟，人家并没有要钱，二这辆车到二手车交易市场做估价，大约也还值七八万块钱。当这个人拿到了这个旧车之后，他是这样来说话的：“你看看这能是我哥吗？这能是我亲哥吗？他自己花钱买了一辆奔驰，你如果看着是兄弟情义，你仅仅花40多万就可以买两辆新车，咱们哥俩一人开一辆，那多好？你想买好车，你买两辆奥迪A6，顶配的实际上也才60多万，咱们哥俩一人开一辆多好？你都不买，结果你给自己买辆奔驰，把你这辆旧车就扔给我？”他实际上非常不高兴。现在问一个问题，别人给了你一辆价值七八万的旧车，都没能让你高兴，那你得怎么才能高兴？所以不感恩带来的是痛苦。如果他去感恩，说有哥哥就是好，你看看现在，因为我哥哥给了我一个车，我也变成有车一族了，风吹不着，雨淋不着。之前咱们如果打一个车到郊区玩一趟是可以的，但是我们舍不得那个钱，现在咱们有车了开车就走了，所以我现在的生活真好，越想越好，越想越幸福，越想越快乐。如果他去感恩，就带来快乐，不感恩就会带来痛苦。
不要去要别人没有或给不了你的，不然你拼命去要也要不到，最后只能使我们产生烦恼和痛苦。如果羊遇上狼没有跑，而是跟那个狼讲道理，说你这只狼你怎么凶残，你怎么能忍心张着血喷喷的大口咬我这么善良的羊！你应该跟我一样，你应该善良。羊要的什么？要善良。跟谁要的？狼。狼有善良吗？没有，因为他没有他就给不出来，因为他给不出来，所以羊就没有得到，因为没有得到，所以羊就很苦恼、很痛苦，那我们说羊的这种苦恼是跟羊自身有关还是跟狼有关？当然是跟羊有关，因为你要了别人没有的。所以知道了这样一些原则之后，我们今后注意了，不再去要了，就不至于产生烦恼和痛苦了。