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和心理专业的人谈恋爱是一种怎样的体验?

2019-05-16 14:15:52 作者:人生的意义网 阅读:0
站长的话:
1.社会上的心理咨询鱼龙混杂,你要鉴别。
2.免费的公益心理咨询只能对一般性的情绪问题进行简单辅导,效果较差,并不能替代收费的心理咨询和婚恋情感咨询专业服务。
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和心理专业的人谈恋爱是一种怎样的体验?

“我特别羡慕有一个心理学的男友(女友)的人——我的设想是:有一个这样的男友,他不会被你的语言所绑架,而会去思考你现在所处的情绪,他不会被你的情绪所绑架,而是会思考你背后深层的需求,真正达到两人灵魂的相遇。”

这样仅仅“通过你说的一句话就能洞悉你内心一切”的人,很容易就令人联想到读心理学的人。和他们谈恋爱会不会特别“舒坦”?因为自己的沉默对方都懂得。又或许这是一种很“可怕”的体验?心里有些什么小九九,都被照得亮堂堂的,简直无处逃遁。

据说找一个好伴侣谈一场恋爱,能够让自己获得成长;又有一说接受心理咨询就像谈一场恋爱,都是能够让人感受到爱与温暖的。

那么跟心理咨询师谈恋爱是不是跟其他人谈恋爱不一样?心理咨询师和伴侣的相处模式与其他情侣的相处模式,会有些什么不同吗?

带着这些问题,我们采访了13位心理学行业的从业者和研习者,他们的回答,从不同的角度回应了上面的种种疑问。

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1、从一般意义上来说,心理咨询师确实能够满足你的这些期望。因为理解、共情、接纳,正是他们的职业修养。

徐泽旭:我是一名心理咨询师,我觉得作为一个男朋友,让我的女友最大的感受是:一,在她有需求的时候会得到无微不至的照顾;二,她无法逃避。第一点看上去我是暖男,因为我非常善于去照顾情绪和应对创伤,所以当我的女朋友在生活当中遇到困难和烦恼时,我能支持她、守候她,为她提供充分的安全感。另一点可能就比较刚猛,当女友逃避面对问题时,我会阻止她,提醒她,困难再大也要学会成长。

感觉先生:我觉得,最重要的体验或许是,在她面前,我可以表达我的脆弱,而不必担心会被评判。而我之所以可以如此,恰恰是因为,她在我面前就是这么做的。她能够敏感地觉察自己的感受、理解自己的局限,却不怯于在你面前暴露她脆弱的一面。这或许是因为她能够更好地接纳自己,或许是因为她充分地信任另一方,但不管怎样,她向你呈现了一份可贵的单纯。这份单纯,会反过来感染你,让你发现,原来你也可以像她一样,在关系中卸下防御,安全地表达你的脆弱。而当脆弱拥抱脆弱,深深的连接就发生了。

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2、但有的时候,作为一个成熟的咨询师,他深知这种职业性质的特殊性,可能会面临种种危险的“诱惑”,他的温暖应是有界限的。换言之,这种无条件的接纳,应是在咨询的框架中进行的。

王金现:我认为,这个世界上,除了母婴关系之外,正常的关系,都是以平等交换为基础的。找个心理咨询师做爱人,这想法隐藏着的一个期待:我想要被对方(作为咨询师的那一方),无条件地理解、接纳、陪伴、照顾。而这样的期待本身,就隐含有单向索取(付出)的味道。但是这关系在产生之初,就似乎已经失去了平衡。

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3、学了点儿心理学,总想借此推进关系的质量。而往往,一方所认为的“理解”,在另一方看来却是令他无所适从的“分析”。

郑秋强:我在高校的临床心理咨询中,有相当部分来访者是应用心理学专业的学生。当他们倾诉感情纠葛时,我发现了一些现象,可以归纳为“一言不合”三定律。在心理学专业女生的男朋友的眼中,她们可能是这样的:

(1)一言不合就提潜意识:女生往往像是有“火眼金睛”一样,“你的潜意识里其实是……吧?”

(2)一言不合就分析防御机制:一旦出现了一些摩擦,女生往往会指出他的防御机制,什么否认啦,投射啦,反向形成啦……

(3)一言不合就拿原生家庭来说事:当女生对男友的某些言行不满时,往往会拿他的原生家庭来说事,“我跟你说,你之所以这个样子,就是因为在你的原生家庭里,你爸……你妈……”

赖观心:所以当Ta对你进行分析时,你要自带金钟罩铁布衫,你要当成Ta在说阿拉伯语,你一点都不懂。总之,他们一切都好,唯独不能在该忘记心理学的时候,忘记心理学,好好过生活。你认为他们走火入魔,他们却认为自己在成仙变佛。

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4、但心理学终究只是一种工具或者理念,会不会出现上述种种“血腥事件”,关键是要看使用它的人会不会走火入魔。而心理学高手是这样利用心理学的:

王春晖:我的导师是心理学教授,曾经在课上传授班上的女童鞋们如何使用行为主义的原理“使老公爱上做家务”,她的方法是这样的:首先,在生日当天暗示老公自己不想出门而想在家吃饭,所以她的老公就生平第一次开始了“买汰烧”。第二步,在老公兴冲冲的端出了味道不敢恭维的一桌菜后,立刻进行及时地强化:“老公,你在做菜方面好有天分呢。”最后,外出做客在老公的朋友面前继续给予二次强化:你别看我家老公很少做饭,但他真的在做饭方面蛮有天赋的呢。“可怜”的老公就从此爱上了做饭这件事……

所以有一个读心理学的伴侣,让人觉得怕怕的……不过,我还想说说我自己在学习心理学之后在亲密关系中的成长,学习心理学绝不仅是用来分析人,最重要的其实是可以更好地理解他人。我学习到了如何才能真正地去爱一个人。爱,是为了促进自我和他人心智成熟。

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5、那么当心理咨询师初学心理学,把心理分析的利剑指向伴侣时,会发生什么情况呢?他们又是怎样一边提高心理学素质,一边培养爱的能力呢?

徐秋秋:我的先生点评:“原来我媳妇儿是把我折腾得无比痛苦,现在也折腾,不过折腾得无比幸福”、“原来能晚点回家就晚点回家,现在能早点回家就赶快回家”、“原来两个人话都不想说,现在有说不完的话”。伴侣还是那个人,只不过,我学了心理学,哈哈,客户满意度就直线上升了呢!

当然,这是后期我成长之后的收获的果实,过程中自然也有颇多坎坷曲折。比如,刚学不久,化解问题的能力还不完善,分析问题的能力却大大提高,于是多了一把心理学大刀劈向老公,常被提及的是“你还没有脱离原生家庭”、“这是你的防御机制”“我不是你的妈妈”,劈得先生一愣一愣的;心情好时也会优雅并高姿态地这样说:“老公,你小时候有创伤,我理解”、“有些状态是未完成的心理发展过程,你会长大的”、“好吧,这是你的攻击性”等等。绝对是有了心理学的锤子,看哪里都是钉子。

回顾这几年,真要感谢陪伴我闯越心灵过山车的爱人和亲人,从最初的生搬硬套胡劈乱砍,到后来的在自我成长过程中与各种脆弱相遇,再到无形中让生活发生质变,真是挺不容易。心理学,让我更像一个鲜活人,一个更能理解他人的人,一个真正懂得感恩的人,一个可以幽默生活的人,最可嘉许的,是能把幸福带给我爱的人。

周丽瑗:我在遇到我先生的时候,刚刚开始学习心理学,他对我学习的内容也充满着好奇,也会一起跟我讨论。但是慢慢的,他觉得不对了,因为我把这些好奇带到了他的身上,于是在我们每次吵架,我都要对他进行一场长长的精神分析,这令他很苦恼。他不觉得这是在帮他分析,反而觉得我是在用所谓的专业知识,寻找一个吵架的借口,于是他发生了严重的阻抗,大概持续了半年多。之后,我慢慢的调整自己,对自我进行精神分析,也改正了自己身上的一些问题,在我的不懈努力下他又恢复了对我的好奇。于是他才真正的接纳我的专业。

我觉得最重要的就是,我将心理咨询中的“共情”,充分地运用到了我们的伴侣关系中。在这之后我们的婚姻里,就上升了一个新的层次,我们不再为了表面的事情而争吵,而是能够达到了灵魂层面的共鸣。就像他说的,他觉得这几年最大的变化就是自己越来越真实了。我想,做一个真实的人,也许就是心理学从业者家属的福利吧!

刘晶晶:我的先生是个直男癌。虽然他文雅,谦逊,彬彬有礼且处事周全。但言语行为之间难掩对女性的一些偏见。某个周末,他在看我做饭哄孩子打扫卫生忙得团团转的情况下,自觉地去洗好一桶衣服并晾晒后,没趣地说了句:“看你这么辛苦,我帮你把衣服晾了。”——本着弗洛伊德的“口误是被潜意识压抑的需求”的信条,我偏执地认为这事儿恰恰反映了他潜意识当中并不把家务视为己任之一。听听,“帮”“你”把衣服晾了……(此处白眼)为此我跟他分析了三点……一通分析下来,先生已吐血阵亡。

但作为一个妻子正在努力成为心理咨询师的先生,他喜悦地接受她为他做的一粥一饭,包容她的各种“犯错”。这一切都是因为他有一颗服她爱她不敢造次的心,并且让她充分地相信这份爱的坚固,让她在这一路上一直坚定前行。

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6、两个人能够在灵魂深处相遇,事实上是经历了种种的磨练,朝着一致的方向努力的结果。

下面分别采访了两对心理咨询师夫妇。

(1)练爱熊猫×小森老师
小森老师:我和我先生都是心理咨询师。我脾气急,他都包容。不过说包容,似乎也不确切,他就是不当面表达,但是把情绪写在脸上。

一开始在一起的时候,看见他脸上写满不高兴又不说,特别受不了,偏偏咱学了心理学,观察又是极敏锐的,在沟通里我们推崇的是两个人坦诚相待,所以会直言让他说出来。但是往往这样的沟通效果特别糟糕。常常到最后是两个人都不爽。

后来渐渐能够拿捏尺度。跟他在一起这些年,很深的感触就是,亲密关系里要放下一切理论,尊重对方的感受。比起理论来,生活更加鲜活。

练爱熊猫:在她面前,我的情绪和态度不用说话,肢体语言就提前暴露了,就像孙悟空永远也逃不出如来佛的五指山一样无处可逃。技能很牛X吧!很恐怖吧!随着她的觉察越来越敏锐,我发现她变得越来越糊涂,本来可以抓住不放的漏洞,她却从来不“追杀”我,而是“我不知道”“我忘记了”就得过且过了,让我有了“自由驰骋”的空间。同样作为咨询师的我,这才真正明白,深刻的觉察是心知肚明,且要照顾到别人的自尊。难得糊涂,也许是我们这些拥有敏锐观察力的人,最应该修行的功课,也是最难做的关键点。

(2)阿苏×骆丽
我觉得有一个做心理咨询师的丈夫是一种很幸福的感觉。这种幸福体现在,作为咨询师的妻子我能做真正的自己,因为他接纳你原本的样子。你无需为任何事情做掩饰,不用担心你做错了什么而遭到责备,也不会担心你得意忘形的时候遭来白眼。他会在你需要的时候给予你想要的东西,当然前提是你要发出明确信息,不要让他玩猜猜猜的游戏。

这些年,当我身处其中,沐浴着这份爱意和温暖,我感觉内在的茧一点点打开,从一个拘谨的、懵懂的状态慢慢变成一个开放的、接纳的、信任的、平和的状态。感谢咨询师老公给了我这样一个道场,让我成长。

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想起以前一个教心理咨询的老师在课上举的例子,有一次课上她笑着说:“婆婆说,我儿子什么都好,可惜就是栽倒在读心理学的女魔头手里了。”

台下哄堂大笑——这话如果换作是其他女人转述,大概是酸溜溜的语气,而小潘老师说出来时,声音里洋溢着一种高贵,幽默的自嘲中饱含着一份自信,这是对自己有能力把幸福带给爱人的信念,是对心理学修养能够带给人生正向引导的肯定,还有对她先生的信任。我一直欣赏的不是那些能够把心理学的理论搬运得轻松自如的人,而是那些能够把心理学的理念渗透到生活的细枝末节中去的人,他们活得是那么的有情有趣。

她曾说道:心理学的理念之一就是让大家学会在限制的生活中活出兴致盎然的姿态,并且带动身边的人一起去演绎生活的精彩。是的,有一个读心理学的爱人,感觉就像一直“在路上”。

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